Vitser!
Pornografi er litteratur som leses med en hånd...
**************************************
- Hva blir
BEATLES med buksene nede?
- ?!?
- ROLLING STONES!
**************************************
Kona mi må være den dummeste kjerringa i byen. Jeg ble sterilisert for ett år siden, og fortsatt bruker hun P-piller!
**************************************
Det var en mann fra USA som ville besøke Bergen. Etter noen uker, uten at det hadde sluttet å regne, spurte mannen en liten gutt: "Slutter det jo aldri å regne her?" Gutten svarte: "Du må bare ikke spørre meg. Jeg er bare syv år gammel!"
**************************************
- Mamma,
kan ski lese?
- Nei, selvfølgelig ikke, Sindregutten min!
- Hvorfor står det et par ski og staver nede i kjelleren, da?
**************************************
En full sjømann gikk på tivoli i Shanghai. Han ville skyte på blink og traff med alle skuddene. I premie fikk han to små skilpadder. Litt seinere dukket han opp igjen - enda fullere. Men det hindret ham ikke i å treffe med alle skuddene på nytt. Denne gangen fikk han velge premie.Sjømannen sier at han kan få de samme hamburgerne som sist, men helst med litt ferskere brød ...
**************************************
Mannen som skapte kvinnen, må være ansatt i Bodø kommune. For hvem andre er så dumme at de legger lekeplassen og kloakkanlegget på samme sted?
**************************************
STRESS? Det er den forvirringen som oppstår når hjernen motstår kroppens inderlige ønske om å vri skallen av et kjøtthue som så inderlig fortjener det ...
**************************************
SEX OG
BRIDGE
Det er med sex som med bridge, sa jenta, du trenger enten en god makker eller en
god hånd.
**************************************
Sirkus
Det var sirkus i byen, og sønnen spurte faren om ikke de kunne gå og se. - Nei,
svarte faren, det er altfor dyrt, og dessuten er det bare det samme programmet
som før. - Men det er så morsomt på sirkus! maste sønnen. Men faren var ikke til
å overtale. Sønnen ga seg ikke så lett og fortalte at det til og med var en
naken dame som red på en hvit hest. - Hva er det du sier? spurte faren. En naken
dame som rir på en hvit hest? Kanskje vi skulle ta oss en tur på sirkus likevel.
Når jeg tenker meg om er det lenge siden jeg har sett en hvit hest.
**************************************
Fartsfantomet
En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon i
Setesdalen et sted for å fylle bensin. I det samme kom en av bygdas eldre
innbyggere kjørende for å fylle bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk
full tank og raste av gårde. Da han var kommet opp i 100 km/t, oppdaget han en
liten prikk i speilet. Prikken ble større og større, helt til gamlingen på
mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og
suste forbi mopeden, men like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Slik
gikk det helt til de var oppe i 170 km/t. Da kjørte mannen opp på siden av
mopedisten, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk. - Den gikk ikke
i mer en 40 før jeg fikk bukseselen klemt fast i døra di, svarte gamlingen.
**************************************
Hvor mange
gorillaer trengs for å skru i en lyspære ?
- Bare en, men det trengs en hel masse med lyspærer.
**************************************
- Hva er
forskjellen på en influensa og en Skoda ?
- Influensaen er det mulig å bli kvitt igjen..
**************************************
- Hvordan
fordobler du verdien av en Lada ?
- Du fyller bensintanken..
**************************************
- Vet du
hvorfor Lada`n har fire pedaler ?
- Gass, brems, clutch - og en til å pumpe opp air-bagen med...
**************************************
- Hva får
du når du parrer en skilpadde med et pinnsvin ?
- En Skoda med piggdekk..
**************************************
- Hvordan
trimmer du en Lada ?
- Du legger strikken dobbelt før du trekker opp motoren..
**************************************
- Skoda har en ny turbo-modell på markedet. Den har pedaler i baksetet også..
**************************************
- Hvorfor
er det varme i bakruten på en Skoda ?
- For at folk ikke skal fryse på hendene når de dytter den i gang..
**************************************
- Hva
kalles Trollstigveien ?
- Ladafritt område..
**************************************
- Hva
kalles støttfangeren på en Lada ?
- En køfanger..
**************************************
- Vet du
at Skoda har to modeller på markedet ?
- Den vanlige Skoda'n og Skoda GT : Skoda med Gulv-Teppe.
**************************************
- En Lada
ligger godt i svingen.
- Ja, bare se der borte... der ligger det tre..
**************************************
- Når
kjører en Skoda hurtigst ?
- På samlebåndet på fabrikken..
**************************************
- En Lada kan komme opp i 140 km i timen... når det transporteres med jernbanen.
**************************************
- En Lada
stanser ved veikanten. Et esel kommer forbi og sier : - God dag, bil!
- God dag esel! sier Lada'n. Eselet begynner å gråte og sier :
- Når jeg kaller deg for bil, kan vel du kalle meg for hest..
**************************************
- Hvorfor
har Tjæreborg så mange reiser til Israel nå for tiden ?
- Alle Skoda-eierene skal ned til klagemuren..
**************************************
- Hvorfor
er det så mange Skoda'er i Larvik ?
- De kommer ikke opp bakene fra kaia..
**************************************
- Hva er
den største delen på en Lada ?
- Verktøykassen..
**************************************
- Hvorfor
er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er ?
- De blir aldri stjålet..
**************************************
- Lada'ns bremser er perfekte, de bremser all trafikk..
**************************************
- Hvorfor
har Lada'n liggeseter ?
- For at eieren skal kunne slappe av mens han venter på Falken..
**************************************
- Min svoger var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles, men nå forstår vi hvorfor..
**************************************
Sett i
lokalavis :
- Til den som stjal min Skoda da det var 20 minusgrader. Behold Skoda'n men vær
så snill å fortell meg hvordan du fikk startet den!!
**************************************
- Skoda'n er vår tids svar på energiproblemene. Eieren må som oftest la blien stå og benytte seg av kollektive transportmidler..
**************************************
- Hva er
det mest praktiske med en Lada ?
- Hvis du får litt for mye å drikke, så kan du bare la den stå og kjøpe deg en
ny i morgen..
**************************************
- Hva er
det som sier "Brrum brrum" på motorveien ?
- En Skoda som forsøker å komme seg løs fra en tyggegummiklyse.
**************************************
Vel, her
er en som de kan bruke i Paralympics...
Hode, skulder, nanana, nanana....
**************************************
Hva kommer
til å stå på gravsteinen til Cato Zahl Pedersen?
- Her ligger LITT av en idrettsmann
**************************************
Det var Paralympics, og det var 50 m fri svømming. På startstreken var det tre utøvere, en uten armer, en uten bein med armer og en uten armer og bein. Før starten gikk, hoppet han med bein opp på startblokken. Han med armer klatret opp. Han uten noen ting, han sparket de opp på startblokken. Når starten gikk, hoppet han med bein uti. Han med armer slengte seg uti. Han uten noen ting sparket de uti. Etter fem minutter kom han med armer i mål, tett etterfulgt av han med bein. Men ingen så noe til mannen uten armer og bein, før de kikket ned. Så hoppet de uti og fikk hentet ham opp på land. Og etter munn-til-munn-metode og hjertekompresjon, spurte de han: "Hva skjedde?" "Jo, akkurat når jeg fikk til å svømme med ørene var det en eller annen jævel som hentet meg opp på land!"
**************************************
En neger
var ute i ørkenen, og plutselig måtte han på do. Velvel, det var ikke do i
nærheten, så han satte seg bare ned og begynte å gjøre sitt fornødne. Etter en
liten stund kom svensken forbi, og ble stående å titte på mannen litt, før han
sa;
Sitter du her og smelter, eller?
**************************************
Vet du
forskjellen på en homo og en fryseboks?
Fryseboksen fiser ikke når du tar ut brødet..
**************************************
"Vet du
hva man kaller sædcellene til homse?"
"Rompetroll".
**************************************
Lille Ole kom overraskende inn på rommet til foreldrene sine en kveld. Da han fikk se hva de drev på med sa han: "Jeg kan ikke tro at dere sendte meg til psykolog fordi jeg suger på TOMMELEN!"
**************************************
Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans. Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden. Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge i sengen. Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!"
**************************************
Den gode far har en fortrolig samtale med sin lille sønn om den forestående familieforøkningen. "Jeg har gjort en avtale med storken om at den skal komme med en liten søster til deg snart". "For en tosk", tenker sønnen. "Hele verden kryr av deilige damer, og fatter'n gjør det med en stork!
**************************************
I kirken står nonnene i kø for å bekjenne sine synder for presten. Den første sier: "Velsign meg fader, for jeg har syndet, jeg har sett en manns penis." Presten er enig i at dette er syndig, men sier at hun kan få tilgivelse ved å vaske øynene i vievann. Den neste nonnen kommer frem, og sier: "Jeg har også syndet, fader... Jeg har befølt en manns penis." Presten sier at hun også kan tilgis, hvis hun vasker hendene i vievann. Presten oppdager så at de to neste i køen slåss med nebb og klør om å bli neste til å bekjenne. Han spør om hvorfor de slåss. Den fjerde nonnen svarer; "Vel, Jeg prøver å få henne til å forstå at jeg ikke vil drikke av vannet etter at hun har hatt rumpa nedi!"
**************************************
En mann hadde time hos legen. - Når jeg driter så kommer det ut som pommes frites. Bør jeg være bekymret? - De er formet som ... hva sa du? - Klumpene er formet som pommes frites, sier jeg. - Virkelig? Vel jeg skal sannelig undersøke deg! Ta av buksene og bøy deg forover. - Ok. - Aha! Jeg ser hva problemet skyldes. Bli her mens jeg henter en skalpell. - Du skal vel ikke operere uten bedøvelse, doktor? - Neida, jeg skal bare kutte de 10 nederste centimeterene av helsetrøya di!
*******************Alle barna-vitser*******************
1. Alle barna brukte
kondom unntatt Henning, han brukte presenning.
2. Alle barna kom ut fra kinoen unntatt Tord, han var blitt utsatt for mord.
3. Alle barna tittet inn i mikrobølgovnen, unntatt Knut, han tittet ut.
4. Alle barna så på mikrobølgeovnen unntatt Minni, hun lå inni.
5. Alle barna stekte pølser unntatt Lill, hun var grill.
6. Alle barna våknet om morgenen unntatt Finn, han sovnet stille inn.
7. Alle barna røykte Prince unntatt Anna, hun røykte marihuana.
8. Alle barna likte maten unntatt Ella, hun fikk salmonella.
9. Alle barna fikk brus i begravelsen unntatt Frans, han fikk en krans.
10. Alle barna hadde fornøyde foreldre unntatt Morten, han var født før aborten.
11. Alle barna dro og hogg tømmer unntatt Helle, det var henne de skulle felle.
12. Alle barna tok toget til Bergen unntatt Sol, hun datt av på Gol.
13. Alle barna lekte med påleggsmaskinen unntatt Iver, han kom ut i skiver.
14. Alle barna stekte kjøttkaker unntatt Hanne, hun var stekepanne.
15. Alle barna satt stille i timen unntatt Jon, han hadde ereksjon.
16. Alle barna fulgte med i timen unntatt Sten, han var schizofren.
17. Alle barna likte jenter unntatt Einar, han likte Steinar.
18. Alle barna lekte gynekolog unntatt Britt, det var hennes skritt.
19. Alle barna kom hjem fra påsketur unntatt Tine, hun ble tatt av en lavine.
20. Alle barna klatret i trærne unntatt Finn, han hadde muskelsvinn.
21. Alle barna lekte indianer og cowboy unntatt Merete, det var henne de
skalperte.
22. Alle barna hadde hodet fullt av tanke unntatt Johan, hodet hans var fullt av
vann.
23. Alle barna satt i båten unntatt Kåre, han var åre.
24. Alle barna spiste middag unntatt Klaus, han var saus.
25. Alle barna regnet feil unntatt Julie, hun klarte det umulige.
26. Alle barna fikk seksualundervisning unntatt Ruth, hun fikk en gutt.
27. Alle barna kikket ut fra skyskraperen unntatt Inger, hun trodde hun hadde
vinger.
28. Alle barna gikk til presten unntatt Nils, han drakk pils.
29. Alle barna var med i dyrebeskyttelsen unntatt Unn, hun druknet sin hund.
30. Alle barna var veldig pene unntatt Knut, han så for jævlig ut.
31. Alle barna slikket på pinne unntatt Jonas, han slikket Monas.
32. Alle barna gikk hjem fra skolen unntatt Ole, han måtte på polet.
33. Alle guttene lå med jentene unntatt Kjell, han måtte gjøre det selv.
34. Alle guttene fikk skjegg unntatt Jon, han fikk menstruasjon.
35. Alle barna flyktet fra biene unntatt Sam, han var lam.
36. Alle barna likte klasseturen unntatt Tine, hun gikk på en mine.
37. Alle barna kikket inn i det brennende huset unntatt Knut, han kikket ut.
38. Alle guttene gikk med skinnjakke unntatt Ole, han gikk med kjole.
39. Alle barna støttet World Wildlife Fund unntatt Amanda, hun skjøt en panda.
40. Alle barna gikk glade hjem fra fiskefabrikken unntatt Lasse, han kom ut i
kasse.
41. Alle barna var imot prostitusjon unntatt Tone, hun gjorde det for en krone.
42. Alle barna reiste på leirskole unntatt Kjell, han dro på bordell.
43. Alle barna jublet over arven unntatt Bente, det var hennes testamente.
44. Alle barna var normale unntatt Elias, han trodde han var Messias.
45. Alle barna lå å sov unntatt Merete, hun onanerte.
46. Alle barna sprengte telefonkiosken unntatt Inge, han skulle ringe.
47. Alle barna sang i koret unntatt Ane, hun hadde åpen gane.
48. Alle barna så på trafikkulykken unntatt Kristoffer, han var offer.
49. Alle barna kom hjem far jungelen unntatt Kamilla, hun ble tatt av en
gorilla.
50. Alle barna kom hjem fra skolen unntatt Nikken, han kom under trikken.
51. Alle jentene fikk seg en mann unntatt Tone, hun fikk en kone.
52. Alle barna hoppet med fallskjerm unntatt Henning, han likte spenning.
53. Alle barna kikket på pukkverket unntatt Ann, hun ble til sand.
54. Alle barna hjalp til med posten unntatt Bente, det var henne de sendte.
55. Alle barna vinket farvel til terroristene unntatt Sissel, hun var gissel.
56. Alle barna hoppet paradis unntatt Svein, han var stein.
57. Alle barna matet dyrene unntatt Tor, han var for.
58. Alle barna plukket seg i nesen unntatt Inger, hun hadde ingen finger.
59. Alle barna likte turen på Nilen unntatt Pernille, hun ble spist av en
krokodille.
60. Alle barna ble noe stort unntatt Kent, han ble sosialklient.
61. Alle barna telte hjerteslagene unntatt Truls, han hadde ingen puls.
62. Alle barna fikk plaster på sårene unntatt Merete, hun koagulerte.
63. Alle barna ventet spent på desserten unntatt Lars, han var fromasj.
64. Alle barna traff mange kjente unntatt Åge, han ble truffet av toget.
65. Alle barna gikk til skoletannlegen unntatt Liss, hun hadde gebiss.
66. Alle barna likte å ri unntatt Ronny, han var Ponny.
67. Alle barna gikk på ski unntatt Stein, han manglet bein.
68. Alle barna lekte doktor unntatt Lise og Halvor, de gjorde det på alvor.
69. Alle barna satt på bussen unntatt Petter, han hang etter.
70. Alle barna kom på skolen unntatt Anett, hun spilte russisk rulett.
71. Alle barna lekte Ku Klux Klan unntatt Bjart, han var svart.
72. Alle barna elsket Saddam Hussein unntatt Lars og Ester, de var hans gjester.
73. Alle barna var smittefri unntatt Lene, hun var i karantene.
74. Alle barna bodde hjemme unntatt Gro, hun var i zoo.
75. Alle barna dukket i vannet unntatt Bente, det var henne de skulle hente.
76. Alle barna var så kjedelige unntatt Emil, han hadde stil.
77. Alle barna danset lambada unntatt Kine, hun ville heller kline.
78. Alle barna hoppet strikk unntatt Lena, hun manglet begge bena.
79. Alle barna hadde fine tenner unntatt Rune, hans var brune.
80. Alle barna bannet stygt unntatt Tom, han var from.
81. Alle barna så inn i peisen unntatt Torstein, han var skorstein.
82. Alle barna kom over piggtrådgjerde unntatt Rune, nå heter han June.
83. Alle barna hadde normal avføring unntatt Per, han brukte klyster.
84. Alle barna brukte penger unntatt Lotte, hun var skotte.
85. Alle barna var normale unntatt Sten, han manglet et gen.
86. Alle barna spiste matpakken unntatt Inge, han måtte de tvinge.
87. Alle barna sto og så på toget unntatt Minna, hun lå på skinna.
88. Alle barna kom hjem med SAS unntatt Ellen, hun havnet i propellen.
89. Alle barna lekte kirurg unntatt Bent, han måtte være pasient.
90. Alle barna var på jakt unntatt Maren, hun var haren.
91. Alle barna sto på brua unntatt Knut, han dyttet de ut.
92. Alle barna kom over veien unntatt Peter, han manglet en meter.
93. Alle barna var sunne og friske unntatt Liv, hun var HIV-positiv.
94. Alle barna pusset tenner unntatt Marius, han var så glad i Karius.
95. Alle barna gledet seg til nyttår unntatt Janett, hun skulle være rakett.
96. Alle barna kom gjennom svingdøren unntatt Mikkel, han mistet en testikkel.
97. Alle barna var friske unntatt Ola, han hadde vært på Kola.
98. Alle barna kom over veien unntatt Oda, hun kom under en Skoda.
99. Alle barna kom med i storken unntatt Otto, han ble vunnet i lotto.
100. Alle barna gikk på skøyter unntatt Hanne, hun gikk i vannet.
101. Alle barna gikk med lue unntatt Frode, han hadde ikke hode.
102. Alle barna kom hjem fra festen unntatt Marta, hun var fin i farta.
103. Alle barna kjørte Volvo unntatt Ada, hun kjørte Lada.
104. Alle barna lekte med motorsag unntatt Svein, han var grein.
105. Alle barna spilte fotball unntatt Frode, det var hans hode.
106. Alle barna spilte dataspill unntatt Janett, hun var diskett.
107. Alle jentene var ganske pripne unntatt Vivian, hun syntes alt gikk an.
108. Alle barna hadde kjærester unntatt Kent, han var impotent.
109. Alle barna var snille og pene unntatt Erika, hun var helt frika.
110. Alle barna fikk gå i fred for politiet unntatt Frits, han var Blitz.
111. Alle barna kom inn på museet unntatt Knut, han var stilt ut.
112. Alle barna var uerfarne unntatt Even, han var dreven.
113. Alle barna hadde morsomt på festen unntatt Gry, hun måtte spy.
114. Alle barna likte seksualundervisning unntatt Lena, hun måtte sprike med
bena.
115. Alle barna hadde pene sko unntatt Britt, hun tråkket i en hundedritt.
116. Alle barna var gode og brisene unntatt Rita, hun var helt drita.
117. Alle barna var lei av sex unntatt Kamilla, hun hadde helt dilla.
118. Alle jentene lå med en fotballspiller unntatt Ann, hun tok hele Brann.
119. Alle barna fikk orgasme unntatt Andre, han fikk gonore.
120. Alle barna lekte med kniv unntatt Kåre, det var hans pulsåre.
121. Alle barna ble stukket av en veps unntatt Bitten, hun ble stukket av 19.
122. Alle barna var rasister unntatt Ulla, hun elsket Abdullah.
123. Alle guttene klarte å holde igjen unntatt Tom, han kom.
124. Alle barna skjøt med pil og bue unntatt Live, hun var skive.
125. Alle barna hadde fine fortenner unntatt Pia, hun datt i sklia.
126. Alle jentene fikk mann og barn unntatt Karen, hun viste ikke hvem som var
faren.
127. Alle barna hadde sommerfugler i magen unntatt Liv, hun hadde en kniv.
128. Alle barna fikk ros av læreren unntatt Kalle, han fikk springskalle.
129. Alle barna støttet regnskogen unntatt Sara, hun støttet Sahara.
130. Alle barna likte sex unntatt Jarl, han satt fast i en spiral.
131. Alle barna gravde i jorda unntatt Kristen, han lå i kisten.
132. Alle barna likte sløyd unntatt Siv, hun svelget en kniv.
133. Alle barna var fattige unntatt Eirik, han var steinrik.
134. Alle barna var gode i gym unntatt Finn, han hadde muskelsvinn.
135. Alle barna leste bøker unntatt Torfinn, han var ordblind.
136. Alle jentene fikk seg en gutt unntatt Mette, hun luktet svette.
137. Alle jentene var uheldige unntatt Silje, hun gjorde det med vilje.
138. Alle barna klarte prøven unntatt Emil, han var senil.
139. Alle barna kom trygt over isen unntatt Frank, han sank.
140. Alle guttene onanerte unntatt Jan, han brukte en banan.
141. Alle barna likte biologi unntatt Merete det var henne de dissekerte.
142. Alle barna likte hjemmebrent unntatt Ola, han drakk Cola.
143. Alle barna gledet seg til sankthansaften unntatt Ståle, han lå på bålet.
144. Alle barna slukket brannen unntatt Jan, han var pyroman.
145. Alle barna var i kirken unntatt Kjell, det var han som sa farvel.
146. Alle barna gråt da læreren døde unntatt Gro, hun lo.
147. Alle barna hjalp politiet unntatt Kjell, han var kriminell.
148. Alle barna hadde sykkelhjelmen på unntatt Per, han er ikke mer.
149. Alle jentene knep sammen bena unntatt Linn, hun ville ha den inn.
150. Alle barna ungikk hudkreft unntatt Ola, han lå for lenge i sola.
151. Alle barna løp vekk fra bomba unntatt Stompa, han hadde'n i rompa.
152. Alle barna var på besøk i fengselet unntatt Helle, hun satt på enecelle.
153. Alle barna stoppet ved stupet unntatt Linn, hun var blind.
154. Alle barna satt still i timen unntatt Rene, han hadde diare.
155. Alle barna kom hjem fra elgejakt unntatt Ruth, hun ble skutt.
156. Alle barna lekte med tau unntatt Bengt, han ble hengt.
157. Alle barna hadde vinden i ryggen unntatt Siv, hun hadde en kniv.
158. Alle barna lekte med øksen unntatt Nanna, hun hadde'n i panna.
159. Alle barna spadde unntatt Tora, hun lå alt i jorda.
160. Alle barna kom vel hjem fra ferie unntatt Kåre, han kom hjem på båre.
161. Alle barna lekte med mixmasteren unntatt Molly, det var hennes collie.
162. Alle barna kjørte bil unntatt Lillen, hun satt i grillen.
163. Alle barna kjørte ferje unntatt Ellen, hun ble sugd inn i propellen.
**************************************
**************************************
- Hvilket
fly i en snøstorm er svensk?
- Det med kjetting på propellen...
**************************************
Moren
hadde badet tvillingene og puttet dem til sengs, da den ene begynte og le.
- Hva er det du ler av, Sofia?, spurte moren.
- Du vasket Maria to ganger!
**************************************
Gjesten:
Hva kan du anbefale i dag?
Kelneren: Flamberte poteter, flamberte pomes frites, flambert fisk og flambert
eplekake.
Gjesten: Hvorfor all denne flamberingen?
Kelneren: Kjøkkenet brenner!
**************************************
- Mor, i
dag har vi lært mange nye ord på skolen.
- å, hvordan da?
- Jo, læreren snublet i dørstokken så han gikk på trynet...
**************************************
- Endelig
har jeg råd til og kjøpe meg videospiller
- Hvordan klarte du det?
- Jeg solgte TV`n...
**************************************
Jeg
simpelthen elsker griser!
- Griser? Jeg trodde du bare brydde deg om penger, jeg?
- Jeg mener selvsagt sparegiser.
**************************************
- Hva skal
du med all den gjødselen?
- Ha den på jordbærene
- Pussig, jeg pleier og bruke fløte, jeg...
**************************************
Pappa til
sin sønn:
- Kan du gi meg et eksempel på at ærlighet varer lengst?
- Ja, hvis storesøster hjelper meg med hjemmeleksene, tar det meg 10 minutter.
Men hvis jeg er ærlig og gjør det alene, tar det minst en time!
**************************************
Vet du
hvorfor svensken bruker flour i sokkevasken?
Han vil ikke ha hull i sokkene...
**************************************
Presten:
Det har ikke kommet et eneste menneske i kirken i dag!
Ikke en gang organisten. Hvem skal spille i dag da?
Klokkeren: Tromsø mot Rosenborg!
**************************************
Verdens
korteste spøkelseshistorie:
Den aller, aller siste skapningen på jorda sitter dønn aleine hjemme,
så banker det på døra
**************************************
En dame så
seg rundt i et gammelt slott,
og spurte en mann hun antok var vaktmesteren på stedet:
- Er det sant at det spøker her?
- Nei, jeg har vert her i 400 år, men aldri sett noe...
**************************************
Har du
hørt om svensken som dro ut
på isfiske og kom hjem med femti kilo is....
**************************************
Hørt i
Sverige:
Jag er intelligent. inte jag hellre...
**************************************
Hørt om
den svenske damen som alltid gikk med en grønn og en rød strømpe?
Det var for å skille bena fra hverandre....
**************************************
En
nordmann inviterte en svenske til middag.
Da svensken kom, hang det en lapp på døra:
Ha-ha, nå lurte jeg deg! Jeg er ikke hjemme.
Da ble svensken sur og festet en ny lapp på døra:
Ha-ha der lurte jeg deg! Jeg har ikke vært her.
**************************************
Hørt på
svensk gatekjøkken:
En cheeseburger, takk!
Dessverre, det har vi ikke.
OK, la meg få en hamburger, da.
Greit. Med eller uten ost?
**************************************
Hørt i
Sverige:
Hvorfor har du tatt med paraplyen i dusjen?
Jeg har glemt håndkleet....
**************************************
To
svensker pratet samen på en kafe.
Ser du skogen der borte? spurte den ene.
Nei, svarte den andre. Trærne står i veien!
**************************************
Vet du
hvordan en svenske slår i hjel en veps?
Nei...
Først jager han vepsen inn-under en komode, så sager han av beina på komoden....
**************************************
Det var en
gang en mann som kjørte over en bru.
Der ble han stoppet av en politimann. Han sa: GRATULERER!!
Du er nr. 1000 som kjører over denne brua! Du har vunnet 1000 kr.!
Da sa han: Jippi! Nå har jeg endelig råd til å ta sertfikat!
Kona som skjønte at han hadde forsnakket seg,sa: Ikke hør på ham. Han er full!
Moren hans, som nettopp hadde våknet, sa: Det var det jeg visste! Vi ville ikke
komme langt med stjålet bil!
**************************************
Det er hardt å være barn. De første årene skal man lære å snakke og gå. Og når man endelighar lært det får man beskjed om å holde kjeft og sitte stille.....
**************************************
En ung, nyutdannet Løytnant ble sent til Bosnia for å være med i fredsstyrken der nede. På slutten av en briefing om landminer, spør kapteinen om spørsmål fra forsamlingen. Soldaten rekker opp hånden og spør, "Hvis vi hører klikket av en mine under foten, hva skal vi gjøre?" "Normal prosedyre, Løytnant, er å hoppe 20 meter til værs, og så spre seg selv over et stort område."
**************************************
En sjeik ringte til en annen sjeik og spurte: - Kan du veksle en 40-åring i to 20-åringer...?
*******************Lada og Skoda vitser*******************
1. Hørt om Lada’s
nye turbomodell? Den har pedaler i baksetet også!
2. Hva er det som står på motorveien og sier «brum-brum»? En Lada som sitter
fast i en tyggegummi.
3. Hvordan trimmer man en Lada? Man legger strikken dobbel før man trekker opp
motoren.
4. Vet du hva telefonene langs motorveien heter? Ladafoner.
5. Hørt om kjerringa som kjøpte seg 100 kilo stålull, og ville strikke seg
Boble.
6. Hva er forskjellen på en influensa og en Skoda? Influensaen er det mulig å
bli kvitt igjen.
7. Hvordan fordobler du verdien av en Lada? Du fyller bensintanken.
8. Hvorfor er det varmetråder i bakruten på en Skoda? For at folk ikke skal
fryse når de dytter den i gang.
9. Hva får du når du krysser en Lada med en Skoda? 100 kroner i vrakpant!
10. Hva er Lada forkortelse for? Laget Av Diverse Avfall ...
11. Hvordan fjerner du en Lada? Spray den med rustfjerner!
12. Nå har de begynt å montere to ekosrør på Lada'n - sånn at den kan brukes som
trillebår i helgene.
13. Hva kalles støtfangeren på en Lada? En køfanger.
14. Vet du at Skoda har to modeller på markedet? Den vanlige Skoda'n og Skoda
GT: Skoda med Gulv-Teppe.
15. Når kjører en Lada hurtigst? På samlebåndet på fabrikken.
16. Hva kalles instruksjonsboken til en Lada? Mein Kampf.
17. Hvor er varmeapparatet plassert i Lada'en? Det ligger i hanskerommet og
består av et hoppetau.
18. En Lada kan komme opp i 140 km i timen - når den transporteres med
jernbanen.
19. Det største trossamfunnet her i landet er alle som har kjøpt Lada og tror de
har en bil.
20. Hvorfor er det så mange Skoda'er i Larvik ? De kommer ikke opp bakkene fra
kaia.
21. Visste du at Lada'ens instruksjonsbok er på 500 sider? To sider om bilen og
498 rutetider!
22. Hvorfor er forsikringsselskapene så begeistret for Lada'er? De blir aldri
stjålet ...
23. Hvorfor er det lys under panseret på en Lada? For at man skal kunne reparere
den 24 timer i døgnet.
24. Hvorfor har Lada'n liggeseter? For at eieren skal kunne slappe av mens han
venter på Falken.
25. Den sovjetiske industriminister ved åpningen av bilutstillingen i Leipzig: -
Vi eksporterer problemene.
26. Han var arbeidsløs. Så ble han Lada-forhandler. Han er arbeidsløs fremdeles,
men nå forstår vi hvorfor ...
27. Vet du hva alle Lada-eiere drømmer om ? Å få fartsbot.
28. Vet du at det bare er to personer som jobber på Lada-fabrikken? En som
klipper og en som limer ...
29. - Vet du hva LADA står for? - Laget Av Diverse Avfall ...
30. Vet du forskjellen på en boks juleansjos og en Lada? På juleansjosen sitter
nissen utenpå.
31. Hvordan man dobler verdien på en Lada: Slenger ei pakke corn flakes i
bagasjerommet!
32. - Vet du når en Lada går raskest? - På samlebåndet i fabrikken...
33. Vet du hva som står på kilometer-telleren til en Lada når den passerer 20
000 km? Game Over!
*******************Svenske vitser *******************
1. Veit du hvordan du kan se at en svenske har skrevet
på datamaskinen din?
Det er korrekturlakk på skjermen.
2. Veit du hvordan du senker en svensk ubåt?
Du svømmer ned og banker på døra.
3. Veit du hvordan du får en enarma svenske ned fra en
flaggstang?
Du vinker opp til han.
4. Opprinnelig hadde Gud tenkt at Jesus skulle bli født
i Sverige. Det var bare et problem som gjorde at han måtte flytte det hele til
Midt-Østen - Han fant ikke tre vise menn.
5. Verkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og
si fra om blinklyset virka eller ikke.
- Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det?
- Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ....
6. Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm
7. To svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet
svensken og slapp ut lufta i bakhjulet.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Setet var for høyt!
8. Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i
Sverige?
Tresløyd.
9. Har du hørt om svensken som drog på isfiske og kom
hjem med 50 kg is.
10. Vet du hvordan svenskene vasker en bil?
Den ene holder svampen mens den andre kjører fram og tilbake.
11. Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet
på ozonlaget.
12. Vet du hvordan du får en svenske til å le på
nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.
13. Vet du hva det står under alle svenske brusflasker?
"Åpnes i andre enden."
14. En mann gikk forbi et hus der det satt en svenske
og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det - det
greier katten sjøl.
Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.
- Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.
Da svarte svensken: - Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da
jeg vreid den.
15. Har du hørt om den svenske musefella. I går lå det
fire døde mus rundt den. De hadde ledd seg i hjel.
16. Vet du hvorfor svenskene har med sandpapir i
ørkenen?
De tror det er kart.
17. Nordmannen og svensken skulle finne ut hvem som
kunne lene seg lengst ut av vinduet.
Plutselig vant svensken.
18. Svensken er i New York for første gang. Plutselig
kommer det noen damer forbi som sier:
- Oh, what a handsome face!
Svensken ser uskyldig ut og sier:
- Nej, det var inte jag som fes!
19. En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en
bok.
Ekspeditøren: - Skal det være noe lett, eller leser De helst tyngre litteratur?
Svensken: - Det er det samme. Jeg har bilen med.
20. To nordmenn var på rov i sverige. Da de skulle
passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen:
- Jeg har en god og en dårlig nyhet.
- Hva er den dårlige? spurte den andre.
- Politiet er etter oss.
- Hva er den gode da?
- Det er det svenske politiet.
21. - Dette brevet veier for mye, sa postfunksjonæren.
- Du må sette på et frimerke til.
- Blir det lettere da? undret svensken...
22. Hva er det som skiller nordmenn fra apene?
Svinesundbroen...
23. Den svenske obersten: - Som straff skal du vanne
plenen utenfor.
Soldaten: - Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: - Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.
24. Svensken og nordmannen skulle på isfiske, for å se
hvem som fikk flest fisker. Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen
dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut
en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa:
- Dom har bårit hål i isen!
25. En nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet
hadde dessverre ikke golv, så de måtte holde seg fast i noen håndtak i taket.
Plutselig begynte flyet å miste høyde. Kapteinen sa at det var for tungt og at
en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen valgte nordmannen. Da klappet alle
svenskene ...
26. Vet du hvorfor svenskene går på den gule stripen i
veien?
Fordi de er redde for de ville blomstene i veikanten ...
27. Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han
ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?
28. Har du hørt om svensken som sto hele dagen og
stirret opp mot solen?
Han ville så gjerne ha brune øyne.
29. Vet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs?
For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.
30. Hvorfor bruker svenskene en måned på å vaske
kjellervinduet?
De må grave ned stigen først.
31. Vet du hva som står på bunnen av svenske
svømmebasseng?
Røyking forbudt!
32. Vet du hva som er forskjellen på en norsk stige og
en svensk?
Den svenske har stoppskilt i ene enden.
33. Hva er likheten mellom X-files og en intelligent
svenske?
Du tror det ikke før du får se det!
34. Hva er forskjellen på en svenske og en rev?
Revens intelligente blikk!
35. Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy.
En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk
et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei
svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.
36. To svenske snekkere stop å spikra panel på en
husvegg. Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Den hadde hodet i feil ende, var svaret.
- Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene som skal brukes på den andre
sida av huset ...
37. En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han
to svenske kommunearbeiderer gå etter hverandre. Den første grov opp hull på
plenen. Så kom den andre og fylte igjen hullene. Nordmannen kunne ikke skjønne
hvorfor de gjorde slik, så han spurte den første:
- Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen etterpå?
- Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at han som går i
midten og planter busker, er sjuk i dag.
38. Har du hørt om den svenske bonden som kjørte
vegvals over potetåkeren for å lage potetstappe.
39. Så var det den svenske sersjanten som ropte til
troppene sine:
- Menn, etter tre uker i felten er det nå på tide å skifte undertøy! Svendsson,
du skifter med Alfredsson, Ljung, du skifter med Fredriksson, Karlsson, du
skifter med ...
40. En svensk kvinne fikk beskjed om å komme tilbake
til legen neste dag med en urinprøve. Hun kom neste dag med en bøtte full.
- Hva, sier legen, har De gått hele denne vegen med den fulle bøtta?
- Gått? spør damen, - jeg tok bussen!
41. Hørt om svensken som kom to timer for sent til en
avtale fordi rulletrappen sto ...
42. Har du hørt om den svenske husmoren som datt ut
vinduet da hun stod og strøk gardiner?
43. Har du hørt om svensken som døde av å drikke mjølk?
Kua satte seg ...
44. To menn fra gøteborg stod og prata.
- Vasaloppet er ingenting, sa den ene. - Jeg har gått det fem ganger. Eneste
problemet er at man blir så sulten.
- Men der er jo matstasjoner ...
- Første dagen, ja!
45. Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt
hjem etter 40 oppdrag?
46. Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som
stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å
skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.
47. Bengt Karlsson jobbet i et slaktehus. En dag kom
han hjem og fortalte kona at han hadde fått sparken.
- Hvorfor det? lurte hun.
- Bare tull, svarte han. - Jeg fikk sparken fordi jeg kom til å putte fingeren
min i kjøtt-elteren.
- Jøss, hva var galt med det, da?
- Det skulle jeg også gjerne visst, sa Bengt, - men de ga henne sparken også!
48. Nordmannen til svensken:
- Det er iallfall en ting Sverige har som vi i Norge mangler.
- Jaså? smiler svensken glad, - og det er?
- Et godt naboland.
49. En svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok
opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa:
- Virker ikke, den kaster jeg!
Han prøvde en til.
- Virker ikke, den kaster jeg!
Så prøvde han ennå en. - Virker. Den sparer jeg.
50. En buktaler opptrådte med en dukke på fanget.
Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde
det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek:
- Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker!
- Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, - det er jo bare fleip.
- Ti stille! Skrek svensken, - det er ikke deg jeg snakker til det er den
jævelen du har på fanget ...
51. Svensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo.
Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det.
- OK, sa han, - maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger.
Tenk - de prøvde å prakke på meg vin fra 1932 ...
52. En svenske og en nordmann kom til himmelen - og
svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte
St. Peter.
- Åh, du vet, svarte St. Peter, - dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser
en svenske her oppe ...
53. Har du hørt om svensken som aldri gikk ut med kona
si fordi han hadde hørt at det var uetisk å gå ut med gifte kvinner.
54. Fra en avisartikkel:
"En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da U-båten deres fikk
motorstopp og de skulle gå ut for å skyve ..."
55. Og den svenske gatefeieren som gikk berserk da han
kom inn i en rundkjøring ...
56. Vet du forskjellen på svenske-historier og
svenskenes historier om nordmenn?
Svenske-historiene er sanne ...
57. Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig
for å få barn?
De skal ha allting inn med skje ...
58. Vet du hvorfor svenskene gå barhodet?
Det lages ikke firkantede hatter ...
59. Vet du hvorfor svenskene går med rompa bar når de
plukker tyttebær?
For å holde fluene vekk fra ansiktet ...
60. En svenske sitter i et fly på veg til sydhavet. Så
sier kapteinen plutselig i høytaleren:
- Desverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi
har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
- Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal
klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for jævlig om
også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her
oppe i aldri så lang tid ...
61. Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville
bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?
62. Og så var det svensken som var så dum at til og med
hans landsmenn merket det ...
63. Har du hørt om svensken som ble spurt om han ville
bli Jehovas Vitne?
Han sa han ikke kunne, fordi han ikke hadde sett ulykken ...
64. Hørt om den svenske jenta som gikk fra forstanden?
I ti år jobbet hun på et bordell. Så fant hun ut at de andre jentene tok penger
for det ...
65. Så var det den svenske kidnapperen som sendte
gisselet for å hente løsepengene ...
66. Vet du hvorfor det trengs 301 svensker for å skifte
en lyspære?
En til å holde pæren og 300 til å dreie huset ...
*************************************************************************************************************
65. Raskest på to hjul under krigen; Jøde på sykkelen igjennom Berlin....
66. hvordan lage verdens største kinderegg?? - sparke en sykkel opp i ræva på en neger!
67. forskjellen på en asylsøker og en hengepikk?? - den ene er vanskelig å få ut, og det andre er vanskelig å få inn!
68. hvordan lage hverdens største kvikklunsh? - sparke en pall opp i ræva på en neger!
Sendt inn av Gilber'n ;P