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KISS - Domino

_________TONTERIDAS _________

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos. Que cosa más.... Jodida.

Sí, porque, de repente, se ha convertido en un auténtico suicida. Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo: Concretamente, a mi hijo los que más le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas.
El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa... Y el más peligroso: el "telefunking", que basicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir más lejos, mi hijo el otro día se lanzo contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastian.

Bueno, con deciros que para que no se haga dano hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa.. Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por qué no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contestó:
- Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelin!

Pero seamos justos, a esa edad la vida es muy difícil. Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado. Es como si tú entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.

Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con pañales: ¿se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? Tú entras en casa, le llamas, ¡Alvarito!, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.

En ese momento sólo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él...o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo... o los dos.

Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es mas difícil salir de mi casa que salir de Cuba.

¿Y la comida, qué Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy". Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago".

¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿Cómo puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Sólo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una maquina tragaperras. Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el medico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".

Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mie***.

Y es que no puedes perderles un segundo de vista. Yo estoy tan obsesionado, que el otro día llegue al trabajo y le limpie las manos a mi jefe con una toallita. Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy. Y eso que las de mi epoca eran mucho mas peligrosas: salía Franco!

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¿Qué es mejor el CHOCOLATE o el SEXO?

Para sorpresa de los encuestadores la respuesta mayoritaria fue: EL CHOCOLATE!!!
Para tratar de entender lo que ocurría, se realizo una nueva encuesta, donde se solicito enumerar las razones de tal preferencia.

Las principales respuestas fueron las siguientes:

1 El chocolate no es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.

4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.

6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.

8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en San Valentín?

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¿Existe Santa Claus?

Como resultado de multitud de solicitudes, y con la ayuda investigadora de la prestigiosa revista científica Diez Minutos, se han obtenido las siguientes conclusiones acerca de la existencia de Santa Claus:

1. Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce.

2. Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares. Para simplificar los cálculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

3. Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822.6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas está distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km, sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas.

Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg., 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.

4. La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un juguete de tamaño mediano (0,9 Kg), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastaran ocho o nueve, sino que se precisaran unos 214.200 renos.

Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 553.430 toneladas. 553.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno.

En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas ondas sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de mas de 2 millones de Kg.

Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

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Analicemos esta bonita melodía:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.
El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, básicamente, una de las dos circunstancias siguientes:
Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor.
Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
' Abuelito, dime tú, por qué en una nube voy'

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porqué huele el aire así'

Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aún siendo evidente el origen de este hedor, como veremos más adelante.
'Dime porqué yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachís), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. Además, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

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Las mayores estupideces oídas en un juicio

¿Estaba muerto el paciente cuando comenzó la autopsia? ¿Cuántas veces se ha suicidado usted? Estos son algunos ejemplos de abogado estadounidense modelo "encefalograma plano".

Parece ser que está sacado de una revista de leyes. Se trata de preguntas REALES realizadas por abogados a testigos en juicios de los EEUU.

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"

4.- "¿Estaba usted solo, o era el único?"

5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "¿Él le mató a usted?"

7.- "¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"

10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"

Respuesta: "Sí"

Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"

Respuesta: "Sí"

Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"

Respuesta: "Ninguno"

Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"

Respuesta: "Sí"

Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"

13.- Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"

Respuesta: "Fui a Europa"

Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"

14.- Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"

Respuesta: "Por muerte"

Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?"

15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"

Respuesta: "Era de talla media y tenía barba"

Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"

16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"

Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"

Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"

18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué

escuela fue usted?"

Respuesta: "verbal"

... risas y comentarios jocosos en la sala.

19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"

Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m."

Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"

Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué

estaba yo haciéndole una autopsia." ...

El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto

es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..

20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"

Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"

Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si

había pulso?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando

usted comenzó la autopsia?"

Respuesta: "No"

Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"

Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"

Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"

Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado

en alguna parte."

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¿Vas a ser padre? Prepárate para lo peor:

¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esta es una de las 12 sencillas pruebas para futuros padres que les ayudarán a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante nueves meses. Después de ese tiempo, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre cuatro y seis kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las cinco de la tarde hasta las diez de la noche. A esa hora suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las tres. Como no podrás dormirte, levántate a las dos y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las tres. Canta nanas en la oscuridad hasta las cuatro y pon el despertador para las cinco. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante cinco años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por lo agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba ... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping - pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena¡, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto¡

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante cinco minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo ... por fin estarás preparado para ser padre.

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Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acorde de que tenia que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor diciendo:

-"¿Que quiere?".

-"Soy Javi, ¿podría hablar con Jordi?" dije amablemente.

-"Te has equivocado, gili******" me respondió y acto seguido colgó.

- No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el numero de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aun recordaba el numero "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no espere a que contestase y le dije:

-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel numero en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o perdía el Real Madrid, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

-"Eres un hijoputa". Esto me servia de algún modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marque su numero de teléfono y cuando escuche su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del IKEA.

Esta lo hacia muy lentamente y cuando termino la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga! ¡Que estaba yo esperando! ¡No puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerro el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quede completamente frustrado y pense: "Este tío es un hijoputa. El mundo esta
lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anote el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

- A los dos o tres días, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llame y le dije:

- "Buenos dias. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

-"Si, yo mismo"

"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

"Si, por supuesto. Yo vivo en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

"¿Como se llama usted?"

"Enrique Gómez"

"¿Que hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"

"Pues yo suelo estar en casa por las noches"

"¿Puedo decirle algo, Enrique?"

"Si, claro"

-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anote el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".

Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de cervezas se me ocurrió algo.

Primero llame al "hijoputa I":

"Dígame"

"Hola hijoputa" -pero esta vez no colgué.

"¿Estas ahí todavía, verdad, ca****?"

"Si, hijoputa".

"Deja ya de llamarme o ..."

"O Que? Que me vas a hacer eh?"

"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

"Me llamo Enrique Gómez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Alfonso XIII esquina Poniente, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu si que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"

"¿Si? ?Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II

"Dígame"

"Hola hijoputa" y no colgué.

"Como te pille algún día..."

-"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

"Te voy a patear las tripas, pedazo de ca****"

"¿Si? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la Guardia Urbana. Les dije que estaba en la calle Alfonso XIII esquina con Poniente y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

Luego hice otra llamada rápida a "TV3" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Alfonso XIII esquina Poniente. Y entonces me monte en mi coche y me fui para allá toda leche.

Te juro que es una experiencia que nunca olvidare. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de TV3 se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me
contestes en tono amable.

- "" Ya sabes, no es bueno que yo me irrite''''' -
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Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por
el alto consumo de drogas en la Tierra.
Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan difererentes drogas.
Se efectua la secreta operacion y a los dos dias empiezan a retornar los comisionados.
Jesus espera en la puerta y llega el primer discipulo:
- ?Quien es?
- Soy Pablo. Jesus abre la puerta.
- ?Y tu que traes, Pablo?
- Traigo hachis de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.

?Quien es?
Soy Marcos. Jesus abre la puerta.
?Y tu que traes, Marcos?
Traigo marihuana de Jamaica.
Muy bien hijo, entra.

?Quien es?
Soy Mateo. Jesus abre la puerta.
?Y tu que traes, Mateo?
Traigo cocaina de Colombia.
Muy bien hijo, entra.

?Quien es?
Soy Juan. Jesus abre la puerta.
?Y tu que traes, Juan?
Traigo crack de Nueva York.
Muy bien hijo, entra.

?Quien es?
Soy Lucas. Jesus abre la puerta.
?Y tu que traes, Lucas?
Traigo speed de Amsterdam.
Muy bien hijo, entra.

?Quien es?
Soy Judas. Jesus abre la puerta.
?Y tu que traes, Judas?
!!!A LA GUARDIA CIVIL!!! !!!HIJOS DE pu**!!! !!TODOS CONTRA LA
PARED!!!.

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Una viuda moribunda y con un hijo gay son lo único que necesita cualquier buen director para hacer una película. Pero el resultado varía mucho dependiendo de si se trata de Almodóvar, Woody Allen o David Lynch...

Idea original
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Versión 'Priscila, reina del desierto'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.

Versión 'Walt Disney'
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Una viuda esta a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una cancóon. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.

Versión 'Romeo y Julieta'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'

Versión 'La matanza de Texas'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.

Versión 'Un tranvía llamado Deseo'
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Una viuda sureña esta a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y esta enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.

Versión 'Woody Allen, de las divertidas'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que le falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.

Versión 'Woody Allen, de las serias'
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Una viuda esta a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias.

Versión 'Almodovar'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Missiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.

Versión 'Porno heterosexual'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos..

Versión 'Porno homosexual'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.

Versión 'Destape'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.

Versión 'Francisco Franco'
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Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay y muere fusilado.

Versión 'Película de sobremesa de Antena 3'
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Una viuda esta sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error medico, la operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.

Versión 'Cinema Verité'
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Una viuda muy pobre, muy pobre esta a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que prostituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón' Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.

Versión 'Thelma y Louise'
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Una viuda esta a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU. y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.

Versión 'David Lynch'
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Una viuda esta a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetera. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia. ()

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Un grupo de jóvenes mujeres está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas, deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica cómo es el hotel. "Tenemos cinco pisos. Ustedes deben ir piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al piso siguiente.

El aviso del segundo piso dice, "Aquí, todos los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable...

...así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee, "Aquí, todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno, pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso, el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres; son amantes perfectos; todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse". Definitivamente que las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto piso.

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

;)

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ATENCIÓN MUJER!!!

Este mensaje es para ti...

Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero

la Sección Deportes y desarmándolo...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento

que está por verte...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás

diga que su mamá lo hacía más rico...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier

hora y donde vos quieras...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma

letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le

importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar

una película romántica...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama

a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca...

Cómprate un perro.

Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe

si estas linda o fea, flaca o gorda, con tetas o sin ellas, joven o vieja,

que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente pena

de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad...

Cómprate un perro.

Pero, por el contrario... Si quieres a alguien que nunca venga cuando

lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados

, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y

dormir y actúe como si existieras sólo para ocuparte de que él

sea feliz... Entonces Mujer...

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...

¡¡¡Cómprate un gatooooo!!!

(xD)

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Proximamente mas!! No os lo perdais!!

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