Cartas y Poemas

Carta hermosa

Estimada señorita:
Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregaré con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.

Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.

La verdad le digo que el más afortunado cu-
pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues creame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.

Ahora lee esta carta pero solo las líneas impares

Confusion

En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrara la finca. El propietario se las mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntándole por ello en los siguientes terminos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia que hace unos dias visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor.

Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora:  Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que Ud se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los p obres de el hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad, en la sección VIDA SOCIAL, así el público podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"
Así terminó la carta.

Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su cordura y decidieron cambiar de lugar de verano.

A esa mujer

A esa mujer le dicen la carreta...
porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de allá le dicen el semáforo...
porque después de las doce nadie la respeta.
A esa de mas allá le dicen la tierra...
porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.

Bebamos, bebamos

--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.

Carta al señor juéz

Verá señor juéz:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que eacute;sta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor juéz, me despido del mundo por que no sé quien soy.

EL DESCONSOLADO

Memo Ejecutivo

Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.

  Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere.

  Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
  
  
  

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Carta de una madre GALLEGA

Querido José Luis:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.

Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.

Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.

Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.

¿Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros que están estacionados y cada vez está más chato.

Ahhhhh! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto.

¿Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.

Acá hubo un movimiento sísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.

Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.

Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.

Un gran poeta definia la eternidad como...

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.

Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.

Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.

NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS

I - SOBRE EL LUGAR:

Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retorcijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.

II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:

Se informará al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos. (Ejemplo: -Voy al tocador a polvearme la nariz)

III - SOBRE EL PROCESO EN SI:

1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posará el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
   
   

   • 1.1 ACOLCHONAMIENTO
   • 1.2 AISLAMIENTO TERMICO
   • 1.3 PROTECCION BACTERIANA
   • 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)

   Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.

2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
   
   

3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con éxito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse las nalgas de salpicón.
   
   

   LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.

El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.

IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:

La norma ISO-9000 describe algunos tipos de CACA, para informes más detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.

1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.

   CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
   
   

   • Alto nivel de Salpicón.
   • Olor intenso y sulfuroso.
   • Ardor.
   • Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
   
   
   

2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.

   CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
   
   

   • Olor ligero y hasta agradable.
   • Color café claro con tonalidades marrón.
   • Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
   
   
   

3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su expulsión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.

   CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
   
   

   • Olor fuerte y añejado.
   • Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
   
   
   

4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de papel higiénico. Esta caracterizada como:
   PELIGROSA NIVEL 3

   CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
   
   

   • Olor sulfuroso.
   • Altamente ruidosa.
   • Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
   • Alta presión flatulenta.
   • Hasta 30 Db de ruido.
   • Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.

V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO

QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.

VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO

Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorará el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuación de una nueva descarga.

VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA

La norma ha determinado que lo más conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rápida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevará a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.

LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.

Certificado de Estúpido

Sólo se tu mismo.

Otorgado por la Sociedad Mundial de Estúpidos "Cada día somos más" .

Poema 69

Si te arrancas...................Te sujeto
Si te mueves....................Te lo meto
Si me huyes.....................Yo te imploro
Con besitos.....................En el choro
De promesas...................Estoy harto
Mientras tanto................ Te lo ensarto
Cuando quieras...............Y lo admitas
Yo te chupo....................Las tetitas
O de frente......................O medio lado
Yo te siento....................En el pelado
Si me encuentras..................Alaraco
Te lo meto......................Y te lo saco
Si te gusta.......................Y lo hagas rico
Te lo pongo....................Por el chico
Y si este verso................Ya no encaja
Te lo metes.....................En la raja

Melon y Melame eran dos buenos amigos, siempre salían juntos, un día fueron a recolectar manzanas, melon recogió las del suelo y me lame las que cuelgan.

Diario de un Chilango en Massachusetts.

Agosto 12/ Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Massachusetts. Que Paz! Todo es tan bonito aquí.  Las montañas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad,el tráfico y los ambulantes en México. Esto si que es vida.

Octubre 14/ Massachusetts es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamáz he visto. Esto tiene que ser el paraíso. Espero que neve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11/ Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno. Espero que neve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2/ Anoche nevó. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané), cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que  volver a dar pala. Que bonita nieve! Parecen motitas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonio! Massachusetts si que es vida.

Diciembre 12/ Anoche volvió a nevar. Me encanta. La niveladora me volvió a encuciar la entrada, pero bueno...que le vamos hacer, de  todas maneras, esto si es vida.

Diciembre 19/  Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya había pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora!!! Que vida!!

Diciembre 22/ Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la puta pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Puta madre que la parió!!

Diciembre 25/ Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque estan llenas de mierda blanca. Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita más rápido este cabrón hielo de mierda.

Diciembre 27/ Anoche todavía cayó más mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lugar.  El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticero dice que esta noche van caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28/ El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve...cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! Me cago en su madre! Como sigamos asi, la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había estado dejando a diario. Así que le rompí la pala en la cabeza. Se lo merecía. Comemierda!!

Enero 4/  Al fin hoy pude salir de la casa. Fuí a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo maté. Carajo!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares. Estos animales de mierda. Deberían ser envenenados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con todos ellos el año pasado. La temporada de caza debería durar el año entero.

Marzo 15/  Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí una pierna. Anoche soñe que sembraba una palma real.

Mayo 3/ Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien carajo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el cabron hielo?

Mayo 10/  Me mudé otra vez para México. Esto si es vida!! Que delicia!! Calor, humedad, tráfico, y ambulantes. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Massachusetts de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco!!! CARAJO! México si es vida!!!!

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