Lisää jännää...
No eipä täälläkän oo oikeastaan mitään jännää... XD En viitti paljastaa henkilöllisyyttäni,kuka nämä sivut on tehnyt,koska nämä eivät ole minkään ammattilaisen tekemät...Ja kaiken muun pahan lisäksi,nämä oli pakko tehdä koulussa...
Voisin laittaa tänne jonkun verran vitsejä, jotta näyttäisi, että olen tehnyt paljon töitä näiden sivujen eteen...XD eli siis...
Vitsejä
Blondin soidinhuuto:
"Voi vittu mä oon kännissä, voi
vittu mä oon kännissä..!"
Isännällä oli kaksi
vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-
iltana tyttäret viipyivät
tavallista kauemmin saunassa.
Isäntä lähti katsomaan onko jotain
sattunut. Hän kurkisti saunan
ikkunasta ja mitä hän näkikään?
Tyttäret masturboivat kynttilöillä
saunassa. Isäntä palasi pirttiin,
sytytti pöydälle kaksi kynttilää
palamaan, otti kolme pikaria,
täytti ne viinillä ja alkoi
ryypiskellä. Tyttäret palasivat
saunasta ja alkoivat ihmetellä
isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa
iltaa istutaan...
Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin.
Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Oman pyörän takaisin!
Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan
hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä
kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä
hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti
lukea: "MEHÄN VAROITIMME"
Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
"yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi"
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
"Kissa tänne, kissa tänne!"
- Mitä lukee bordellin ovessa ruokatunnilla?
- Lounastauko, vetäkää käteen.
Maalaisisännällä oli ongelmana, että erektio tuli ainoastaan kyntämisen aikana. Sovittiin emännän kanssa, että kun hän huomaa miehen juoksevan kotiin, hän menee jo valmiiksi sänkyyn asian nopeuttamiseksi. Niinpä emäntä huomatessaan miehensä juosta puuskuttavan pellon piennarta, riisui vaatteensa ja asettui viettelevään asentoon sänkyyn.
Isäntä tempaisi oven auki ja karjaisi:
- Jumaliste, täällä vain perse paljaana maataan, vaikka sauna on tulessa!
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
-Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.
Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa?
-Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.
Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
-Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.
abamalaisesta katuojasta oli löytynyt todella kuolleen neekerin ruumis. Siinä oli 28 luodin reikää ja 74 puukon iskua. Paikalle tuli sheriffi. Hän tutki tilannetta ja sanoi: - pahin näkemäni itsemurha.
Mitä tulee kun neekerin perseeseen työnnetään pähkinöitä? Snickers
Mitä Michael Jackson tekee ylämäessä???
-Panee pientä silmään!
Harrastavatko homot bodausta?
- Kyllä, he harjoittavat sulkijalihastaan.
- Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään
Seksiravintolassa oli meneillään rohkea show. Esiintyjät tekivät kaikkensa saadaksensa yleisön lämpenemään, mutta suosionosoituksia ei vain kuulunut. Tuskastuneena eräs esiintyjistä huusi shown päätyttyä:
- Eikö tämä muka ollut riittävän hyvä esitys? Kai te voisitte edes hieman taputtaa?
Yleisön joukosta kuului miesääni:
- Vaikea taputtaa yhdellä kädellä.
Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävähampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan.
- Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi.
Vanha hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:
- Mie voin kokkeilla, mutta elä lyö sitten kovvaa sillä mailalla!
Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi:
- Maksu, maksu!
- Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa.
- Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa.
Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa.
Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty.
- Se nussittiin, Paavo tokaisi.
Takaisin 
