Sponsored by

MAGDEBURGS HETASTE SKVALLER!

Magdeburg planerar att ansöka om att få arrangera de Olympiska vinterspelen. De håller på att skapa nya spännande idrottsgrenar för att det ska bli lite mer intressant för magdeburgarna att titta på. Bl.a tänkte de sig att blanda backhoppning och lerduveskytte, så att när skidåkaren kommer flygande över stupet så står en skytt redo nedanför. Poängsättningen är ännu lite oklar.

Magdeburgs professorer har tagit fram magdeburgarnas svar på näshårstrimmaren; en flimmerhårstrimmare! De ska snart hålla ett stort konvent för att diskutera nyttan med nämnda flimmerhårstrimmare.

Marris Marrisson har nyligen fått diagnosen "projicerad hypokondri". Detta efter att hon vid upprepade tillfällen iakttagits på Magdeburgs torg när hon gått fram till vilt främmande personer och utropat "Åh, du har cancer va?" Nej det har jag verkligen inte, utbrister denne chockad. "Aha, åh...så du vet inte om det än...jag råder dig att gå och kolla upp det direkt" lär Marrisson ha sagt då. Strax efter går hon på nästa person och ropar "Har du AIDS? Bäst att du går till doktorn med detsamma, det där eksemet såg styggt ut!"

Il Marrizone har gett ut en skiva med populära covers som hon sjunger själv. Om det är vackert eller ej kan ni ju avgöra själva genom att lyssna på den här smyginspelade ljudfilen där hon övar skalor! marrizone.wav

Ett väldigt effektivt sätt att ta livet av en magdis är att bjuda henne på läsk och säga "du får bara ta EN klunk!" Då försöker hon ta en så fruktansvärt stor klunk att hon drunknar innan hon hinner svälja ner den.

Hittills har man trott att magdisarna är ett ovanligt däggdjur som lägger ägg istället för att föda levande ungar, men nu har forskarna gjort en fantastisk upptäckt! Magdisarna är nämligen en slags rotfrukt.

Marris Marrisson vaknade i onsdags morse och fann ett rökt makrillhuvud på kudden bredvid sig. Det var den magdeburgska maffian som hade varit framme och varnat henne. Nästa tabbe hon gör blir den sista med andra ord!

Ett stort antal magdisar fick föras till sjukhus med svåra skador efter att ha frontalkrockat med verkligheten. Flera stycken råkade ut för sådana kraftiga smällar att de blev till köttfärs. "Detta är den största katastrofen sedan Magdeburgs blodbad" kommenterade Magdeburgs borgmästare Maktis till Magdeburgs Dagblad igår.

Den nya isterläsken som lanserades i Magdeburg blev en flopp och produktionen fick stoppas efter att hundratals magdisar blivit tvungna att uppsöka sjukhus med akut kolesterolchock. Borgmästare Maktis tog igår beslutet att den person som uppfunnit isterläsken skall få totalt näringsförbud i fortsättningen.

Under nyårsfirandet förra året försökte Dizmag komma på ett sätt att bli full så snabbt som möjligt. Hon försökte med hoprullat tidningspapper indränkt i sprit som hon stoppade i ändalykten. Marris Marrisson var förstås inte sen att utnyttja situationen och vara där med en tändsticka! Resultatet blev ett praktfullt fyrverkeri alltmedan Dizmag sjöng en aria ur Tempus Illler Ragante. Detta skall nu göras till en stående nyårstradition i Magdeburg eftersom det blev så uppskattat.

En av Magdeburgs medborgare, en av de mer excentriska magdisarna, har nyligen införskaffat en splitterny slipmaskin, enkom för att skrapa trisslotter med.

Marris Marrisson arbetar hårt i sitt laboratorium för att framställa ett evighetsgeléhallon. Det har gjorts många misslyckade försök tidigare, men nu är målet nära! Det är många som hoppas på uppfinningen.
Exempel på mindre lyckade produkter framställda av Marris Marrisson är t.ex. curryläsken och torrvattnet, en produkt som var menad att användas under ökenvandringar.

Det är nu konstaterat att atmosfären i Magdeburg inte består av syre utan av helium - därav deras höga röstlägen.

Om en magdis smyger fram till dig i en mörk gränd och ger dig ett geléhallon så ska du springa för allt vad tygen håller! Det är nämligen ett hemligt tecken till Hitmagdis för att peka ut hennes offer. Ju gladare min och ju lenare röst magdisen har när hon säger "varsågod", desto mer illa ute är du!

Dizmag planerar att ha en konstutställning för att få in pengar till sprit. Hon har redan skapat ett konstverk genom att vomera på tavelduken och ge den arbetsnamnet "Intergalactic Kamikaze Syndrom".

Marris Marrisson har målat om sitt hus i Magdeburg. Hon kallar färgnyansen för "Ninja Citrus Throw-up." De andra magdisarna skriker numera av fasa och håller sig för magen när de går förbi hennes hus. Marris sitter och skrockar belåtet när hon ser det.

Magdisarna kan med vilje göra så att deras magar för sånt fruktansvärt oväsen så att omgivningen drabbas av hörselskador. Detta ägnar de sig helst åt när de är på någon stor fest eller när de går på biblioteket.

Minimagdis tros ligga bakom en stor mygg-massaker som inträffade häromdagen. Antagligen har hon praktiserat lerduveskytte mot levande myggor. Hundratals myggor dödades och flera skadades. De skadades tillstånd är allvarligt men ej livshotande.

Marris Marrisson har gjort en plastikoperation! Hon åkte till USA och skrev in sig på en klinik som Hollywoodstjärnorna brukar söka sig till. Hon opererade in en stor silikonpuckel på ryggen men nästa dag grät hon och ångrade sig, så de fick operera ut den igen. Nu går hon och visar upp ärret och skryter om att det är en gammal krigsskada.

St:a Magdina har en huvudbonad som hon påstår vara ett speciellt heligt dok för sådana utomordentligt heliga personer som hon själv. Sanningen är att under tygstycket har hon en vikingahjälm i plast med två hållare för spritflaskor. Från flaskorna går en slang som löper ner under St:a Magdinas kåpa och är kopplade till en venkanyl på vardera armen. Resten får ni räkna ut själva!

Den välkände fotografen Magdarazzi har lyckats fånga Minimagdis på bild!!!!! Hon glömde sig och råkade steppdansa på ett förstoringsglas. För första gången i världshistorien får vi veta hur hon ser ut. Hon bär håret i flätor...mycket ovanligt bland magdisarna.
Minimagdis favoritordspråk är "Ett litet steg för mänskligheten...ett jättekliv för Minimagdis"

Natten mot den 28/5 stal Marris Marrisson en ambulans och körde med tjutande sirener för att hämta Dizmag och köra henne till akuten. Hon avlämnade henne där och påstod att hon hade blivit drabbad av Magdezumas hämnd och bad att de skulle magpumpa henne. Sjungandes "Femton gastar" blev Dizmag magpumpad alltmedan Marris hoppade upp och ner och skrek "Pumpa läns!" för full hals. Dizmag nyktrade sedan till och hotade med att stämma sjukhuset för att ha berövat henne en spritranson för en hel månadslön. Efter mycket tjat fick hon det till slut intravenöst.

Enligt skandalreportern Magdarazzi på Magdeburgs Dagblad saknar Marris Marrison det autonoma nervsystemet. Det innebär att hon måste tänka efter för varje andetag hon tar, annars kan hon glömma bort det. Ibland glömmer hon det iallafall och till slut får någon syn på hennes blåa ansikte och skriker: ANDAS!!
Avsaknaden av det autonoma nervsystemet innebär även att Marris Marrisson måste ha pacemaker för att hålla igång hjärtrytmen och hon måste ta lavemang med jämna mellanrum för att sköta tarmtömningen. Men Marris är glad ändå!

Minimagdis har skaffat sig en bil! Det är en sju meter lång knallrosa limousine. Hon sitter själv bakom ratten med mörka solglasögon på sig. Hon försökte spärra av vägen för att kunna köra omkring ostört men det var ingen som såg hennes avspärrningar, så numera kör hon bara på nätterna.

Dizmags biologiska klocka klarade inte millennieskiftet. Hon blev skendräktig och började ruva på hönsäggen från kylskåpet. Sedan började hon oroa sig för att hennes konstanta alkoholförtärande skulle ha skadat äggen. Hon höll, tro det eller ej, upp med supandet en hel dag innan hon kom till sans igen och fortsatte att tejpa upp läsk på väggen.

Ett gäng av Magdisar åkte på charterresa för ett tag sedan. De väckte förstås förtret hos de andra resenärerna genom att aldrig kunna uppföra sig ordentligt. När det kom en tysk gående så syntes alltid en hel radda med Magdisar gå efter med fula steg i marschkängor och Hitlermustasch.
En magdis höll på att skrämma slag på några solbadare genom att ligga i Magdisställning och med stirrande blick på bassängens botten. Hon blev mycket förargad när de försökte dra upp henne därifrån eftersom hon höll på att försöka sola regnbågshinnorna.

Infiltratören Il Marrizone är mycket förtjust i Kubanska cigarrer. Hon skryter med att hon är den enda i världen som kan blåsa rökrektanglar. Ingen törs argumentera med henne, för då blir det ståplats i Magdeburgviken.

Magdis, Stagdis och Flagdis sågs komma släpande på Ayatollah Khomeinis lik mitt på stan. De hade kryssögon och hördes skrikskratta.