"Si la vida debe, entonces no hubo mañana"
De Lino Evgueni Coria Mendoza
PERSONAJES
EUGENIO
ALTER EGO
GIOVANNI
JUANITO
ABUELITA
MAMA
PAPA
HERMANA
LILY
PEQUEÑO EUGENIO
NACHITO
MAMA DE NACHITO
PAULINA
JOAQUIN
MIGUEL
DIOS
CREDITOS
Sincretismo Films Presenta
Una Peliculita de Lino Evgueni Coria Mendoza
Mientras aparecen los créditos se ve de manera intercalada a Alter Ego que, como se verá más tarde, es un personaje de una obra de teatro que Eugenio está escribiendo. Alter Ego viste de negro y está en un escenario, también negro. La única escenografía es un banquito. Alter Ego recuerda un personaje de teatro universitario y hace gestos, grita, brinca, se retuerce. Posiblemente se escuche el chelo como música de fondo, o bien "The logical song" de Supertramp.
ESCENA 1
Imágenes de la Colonia Chapultepec. Aparece un carro a muy baja velocidad. En el interior van Eugenio y su abuelita. Atrás viene una caja grande.
ABUE
¿Cómo ves hijo si primero dejamos la televisión en la casa y ya luego vamos a comprar la comida? Siempre me da pendiente andarla paseando.
EUGENIO
Está bien, abue.
Entre los dos bajan con muchos trabajos la caja de la televisión. Llegan a la puerta de la casa.
ABUE
Déjame sacar la llave, aquí la traigo en la bolsa. Con una mano en la caja y otra en la bolsa la abuelita intenta sacar la llave, pero no tiene éxito.
EUGENIO
¿Sabes qué abue? Yo cargo la caja solo, mientras tú buscas la llave con las dos manos.
ABUE
¿Sí puedes?
EUGENIO
Sí, nomás rápidito. Saca las llaves de la bolsa y abre la puerta y ya luego entre los dos metemos la tele.
La abuelita saca las laves de la bolsa mientras Eugenio carga la caja. Intenta meter la llave pero se le cae junto con las demás al suelo. Eugenio está algo desesperado por la tardanza de su abuelita. La abuelita está levantándolas cuando se escucha una voz cercana. Es Goyita, una conocida de la abuelita.
GOYITA
Maruca, buenos días.
ABUE
Hola Goyita, qué milagro. Hace mucho que no te veía. ¿Sí conoces a mi nieto el mayor?
GOYITA
Hola, ¿cómo te va?
EUGENIO
Qué tal.
ABUE
¿Sí te acuerdas de Goyita?
GOYITA
Uy, yo te conozco desde que estabas chiquito. Cuando tus papás vivían en Miguel Silva.
ABUE
Ah, no. Mi hijo Paco es el que vivía en Miguel Silva. El es hijo de Chani, una de las gemelas.
GOYITA
¿La que se casó con un norteamericano?
ABUE
No. La otra.
GOYITA
¿La que vivió unos años en Querétaro?
ABUE
No. Esa fue Cuqui, la menor de mis hijas.
GOYITA
Ah sí, tienes razón.
Eugenio continúa cargando la caja pesada, con muchos esfuerzos. Sin embargo, le da pena interrumpir la plática de su abuelita y Goyita.
ABUE
¿Y qué haces por estos rumbos, Goyita?
GOYITA
Voy aquí al Hospital de La Luz, lo que pasa es que aquí en la esquina me dejó la combi. Es que operaron al hijo de mi sobrina La Nena.
ABUE
¡Ay! ¿Al chiquito?
GOYITA
Pues ya ni tan chiquito, ya tiene once años. Le hicieron la circuncisión, porque no se la habían hecho de chiquito y ahora vieron que era necesaria.
ABUE
Ah, pues a él (Eugenio) también le hicieron la circuncisión ya grande, y el problema es que es más doloroso. Este niño lloraba, bueno, más bien gritaba del dolor. Dice que le ardía mucho. Y luego se le complicó, porque la puntita de su miembrito se le había puesto como amarillita, ¿verdad hijo?
Eugenio está terriblemente avergonzado, tratando de esconderse detrás de la caja.
CONTINUACION DE CREDITOS
"SI LA VIDA DEBE, ENTONCES NO HUBO MAÑANA"
ESCENA 2
Alter Ego, nuevamente en el escenario oscuro. Este personaje siempre estará en el mismo sitio y con la misma ropa.
ALTER EGO
Incomprensión. Ese es mi principal problema. Nadie me comprende. Quiero decir, todo lo mal interpretan. No entienden mis ideas, mis comentarios, mis quejas. Ni siquiera entienden mis bromas. El otro día, por ejemplo, que en las noticias salió que se esperan unas lluvias terribles en Chiapas, y que temen que las zonas más desprotegidas se inunden totalmente. Y a mí se me ocurre decir, en un tono sarcástico: "Bueno, por lo menos esto acabará con la pobreza y todos los problemas que los zapatistas ocasionan." Entonces mi papá me dijo que qué pendejadas decía, que era yo un cabrón fresa y no sé qué más. Yo sólo estaba observando lo grave de la situación, por medio de un comentario sarcástico. Por supuesto que yo siento muy mal por esa pobre gente. Yo soy pro-zapatista. Claro, no hago una chingada para ayudarlos, pero creo que tiene razón en luchar por sus derechos, y les tengo un profundo respeto. Pero eso no quiere decir que no pueda hacer un chiste sobre ellos. La gente cree que el hacer un chiste equivale a una falta de respeto, y eso no es cierto. Yo muchas veces hago chistes sobre la gente a la que más quiero y respeto, y además empiezo por mí mismo. Además está en mi naturaleza de mexicano. Está por ejemplo el día de muertos. Claro que se reza y se llora, pero también se juega y se vacila con el concepto de la muerte… pero bueno, volviendo a lo de la incomprensión, quiero que se entienda que no soy el típico cuate imbécil que fue golpeado de chiquito o que sus jefes nunca lo pelaron, y que ahora de grande está resentido con la sociedad y quiere que todo mundo pague por sus traumas, y para esto escribe música con letras como "puto, puto, madafaquer" o "me gusta cómo lo meneas, mami." Por el contrario: mi familia siempre se ha preocupado por mí, pero están en otra frecuencia. Hay cosas que ellos consideran triviales y que para mí son muy importantes.
ESCENA 3
Eugenio está sentado en la taza del baño. Toma un trocito de papel, lo observa y se molesta ligeramente. Enseguida, toda la familia (papá, mamá, hermana y Eugenio) está en la mesa. Eugenio explica su enojo.
EUGENIO
Lo que les pido es que compren papel de baño más suavecito y más resistente. Yo entiendo que este que compraron es más barato. Yo soy el primer entusiasta en eso de cuidar la economía familiar, pero creo que no es correcto que se escatime en un producto que frotamos en nuestros traseros. Estamos hablando de una de las partes más delicadas de nuestro organismo.
PAPA
Eres un consumista. Te dejas influenciar por todo lo que te pasan en la pinche televisión. Estás muy buey.
EUGENIO
No estoy muy buey. Estoy muy rosado. Primera, el papel es muy rasposo, y segunda, se despedaza de inmediato. Hace rato se me rompió a media operación "miercolín" y quedaron mis dedos al descubierto… bueno, al descubierto no es la frase apropiada, porque terminaron cubiertos…
PAPA
¡Ya cabrón! Estamos comiendo.
Pausa. Comienzan a comer, pero Eugenio continúa con su petición.
EUGENIO
Me sale sangre.
HERMANA
¿Qué traes?
EUGENIO
Que al limpiarme me sale sangre. El papel está muy rasposo.
MAMA
Lo que pasa es que tú exageras de limpieza. Ya te he dicho que te van a salir hemorroides.
EUGENIO
¿Cómo voy a exagerar en limpieza? Me limpio hasta que… pues hasta que estoy limpio. El problema es que antes de quedar "limpio," ya me está saliendo sangre.
PAPA
¡Ya cállate cabrón!
Nueva pausa.
EUGENIO
¿Por qué no lo encaramos de una vez por todas? Aceptémoslo. Digo, todos lo sabemos, por qué negarlo. Nací con una deficiencia genética: ¡tengo el anito pequeño! Mis necesidades de papel sanitario son especiales. No soy como ustedes. Requiero de atención extra al y después de hacer popó.
ESCENA 4
ALTER EGO
Me parece increíble que hace algunos años, según me cuenta mi abuelita, no existía el papel del baño. La gente se limpiaba con periódico. Imagínense. Cuando dos amigos iban al vapor y por alguna razón, uno le daba la espalda al otro, este cuate exclamaba con sorpresa: "¡Se incendió una fábrica en Toluca!," o bien, "No sabía que el licenciado Godínez se había casado con la Güera Manríquez."
ESCENA 5
Eugenio va en un coche manejado por su amigo Giovanni, un gordito simpaticón y despreocupado. Platican mientras se estaciona,bajan del coche, y tocan en casa de Juanito, otro amigo.
EUGENIO
México es el país de los licenciados. Cualquier pendejo es licenciado. Haces la carrera más pendeja que se te ocurra y ya eres licenciado. Puras apariencias. Licenciado en administración de empresas turísticas. ¿No sería mejore decirle "administrador" en vez de "licenciado"? Además, así pueden poner a cualquier buey en cualquier puesto aunque no sepa una chingada. "Arregle este problema legal con el licenciado Equis." Y uno cree que el cuate es abogado, pero no. Oh sorpresa, el cabrón es licenciado en diseño gráfico, o licenciado en psicología. Y luego hay cada cuate que se pone licenciado y ni siquiera acabó la prepa. Y lo que más coraje me da es que van a ganar más que yo.
GIOVANNI
Pues por güey… digo, por honesto. Nunca vas a hacer dinero así. Al menos no en México.
EUGENIO
No. Estoy seguro que se puede hacer uno de lana trabajando honestamente. Por ejemplo el compadre de tu papá que tiene ferreterías. Ese cuate hizo un chingo de billetes de manera honesta.
GIOVANNI
Sí cómo no. Deja que te oiga mi papá. No le digas a nadie, pero es buey le debe un chingo a mi jefe. Y te aseguro que mi papá no es el único al que se transeó.
EUGENIO
¿A poco sí, güey? No sabía. Ligera pausa. Pues habías de llegarle a su hija, y así recuperas la lana que les bajó. Pinche Giovanni, te estás viendo medio güey.
GIOVANNI
Pinche vieja fresa mamona. Igual de creída que su mamá. Lo que sí, que está bien buena.
EUGENIO
Es por lo único que quiero ser rico: por las viejas. Las viejas que se agarran los cabrones con lana.
GIOVANNI
Y luego las amantes.
EUGENIO
¿A poco ese buey tiene amante?
GIOVANNI
Su pinche secre.
EUGENIO
¿Y qué tal está?
GIOVANNI
Yo sí le daba.
EUGENIO
Pero tú le das a cualquiera.
GIOVANNI
No, pero ésta se parece a ¿sabes quién? A la del comercial del agua purificada San Vicente.
EUGENIO
No lo he visto.
Juanito abre finalmente la puerta. Se saludan. Entran al cuarto de Juan y se acomodan donde pueden.
EUGENIO
¿Y qué has hecho Juanito?
JUANITO
Nada, buey. ¿Y ustedes?
EUGENIO
Pus tampoco gran cosa.
JUANITO
Ah, de una vez déjame darte la madre esa.
EUGENIO
Ah, gracias.
GIOVANNI
¿Cuál madre?
EUGENIO
Una información… una convocatoria para unas becas de maestría que da la asociación… ¿cómo se llama? Los del club mamón al que pertenece el tío de este güey. Gracias, pinche Johnny. ¿Aquí viene qué papeles se necesitan y todo ese pedo?
JUANITO
Sí, por ahí dice.
EUGENIO
Ah sí, ya ví. A ver los requisitos: ser pinche Mexican, promedio mínimo de… me lo paso por los huevos, 550 puntos en el TOEFL… también pasa por los tanatillos… bueno, al menos todos los requisitos los cumplo. Antes no piden foto de cuerpo completo. ¿No sabes cuántos cuates han entregado ya sus papeles?
JUANITO
No, pero si quieres yo le digo a mi tío que te eche la mano con el comité, al cabo uno de los miembros es su compadre.
EUGENIO
Gracias. No, no te molestes. Luego si me dan la beca por recomendado me voy a sentir como medio corruptín y… además, creo que cumplo perfectamente todos los requisitos. Digo, aunque debe haber bueyes más chipocludos que yo, pero… ¿No sabes cuántas becas van a dar?
JUANITO
No. Pero no han de ser muchas.
EUGENIO
Bueno. Pus vamos a ver qué pasa.
Mientras platican eso, Giovanni ha roto algún objeto perteneciente a Juan, y lo esconde sin que sus amigos se den cuenta. Juanito se dirige al baño.
EUGENIO
Pinche beca está muy bien. El año pasado se la dieron al hermano de Carlos Rodríguez, el que era mi compañero en la secun. ¿Sí sabes quién? Aquel cuate con cara de perro chihuahueño. Hace cara de perro chihuahueño. Era muy amigo del güey este al que le decían el Topo, el que estaba todo "jodidowsky", que traía unos lentesotes y estaba medio cojito.
GIOVANNI
De ese Topo sí me acuerdo. Estaba todo jodido. ¿Sabes a quién vi el otro día que también está todo jodido? Al güey este del Bubulín.
EUGENIO
Ah, sí. Yo también lo vi hace poco y sí lo noté jodidón. Ese pobre güey: feo y jodido. Feo, jodido y pendejo, porque era bien burro. Pinche jeta de destapacaños y luego… yo creo que de niño era de esos pendejos que recortaban los juegos de la parte de atrás de la caja de Zucaritas…
GIOVANNI
¡Y su pinche vocecita, güey!
EUGENIO
Imitando la voz. Maestga, voy a haced mi pguimeda comunión en la catedgal y quiedo invitad a todos mis compañeguitos.
Risas.
GIOVANNI
¿Y tú fuiste a su primera comunión?
EUGENIO
¡No! ¿Y tú?
GIOVANNI
Tampoco.
EUGENIO
Creo que nadie del salón fue, güey.
GIOVANNI
¿Y no viste ahora cómo camina el güey? Así. Lo imita.
Juanito sale del baño.
EUGENIO
Andale, sí vi que le hacía así. ¡Y siempre con una gorrita que lo hace ver más pendejo!
JUANITO
¿De quién hablan?
EUGENIO
Del güey este del Bubulín… ¿cómo se llama? Federico Méndez. ¿No ves que siempre trae una gorrita de pendejo?
JUANITO
Extremadamente serio. Ah, sí. Lo que pasa es que usa la gorra porque se le está cayendo el pelo. Está muy enfermo. Del corazón. Ya le han hecho dos operaciones y sienten que no la va a hacer.
EUGENIO
Serio y arrepentido de lo que ha dicho. Ah, no sabía.
GIOVANNI
También solemne. Yo tampoco sabía.
EUGENIO
Tsss. Pobre Bub… Federico.
Todos quedan serios, callados, incómodos. Fade out.
ESCENA 6
Nuevamente Alter Ego está en el escenario. Hace como que va a hablar pero se arrepiente, o bien, que no sabe qué decir. Finalmente, habla burlonamente.
ALTER EGO
Creo que todos le tememos al cambio. Aunque los cambios sean positivos, nos aterran. Por ejemplo yo, durante mucho tiempo me reusé a usar boxers. Pura trusa. ¿Por qué? Miedo al cambio. Aunque yo no era muy feliz con las trusas era lo único que conocía, me daban seguridad. Hasta que un día me armé de… bueno, y me compré unas trusas y me las puse. ¡Qué diferencia! Por primera vez en mi vida comprendí el significado de la palabra libertad. Mueve sus brazos en todas direcciones dando a entender que esa es su interpretación de la libertad. Pero claro, no todo fue alegría. Desgraciadamente, la libertad tiene su precio. Cuando iba al baño con prisa: orinaba, guardaba… y siempre acababa con la pierna izquierda mojada. La libertad es peligrosa si uno no sabe hacer buen uso de ella. Lo más penoso fue una vez que traía unas bermudas y… y… eh… ¡Fuf! Ya no sabe qué escribir. Otra vez. Se supone que quiere acabar este monólogo pronto. Pero de acuerdo a como estoy viendo esta situación, nunca va a acabar su autodenominada "ópera prima."
Eugenio está frente a su computadora laptop, sin ideas para escribir. Se levanta y sale del estudio.
ALTER EGO
¿Y ahora qué? De seguro va al baño. ¡Me lleva! En un momento va a salir ese molesto screen saver con los pinches tostadores con alitas.
Se sienta en su banco, molesto. Breve pausa. Se abre el telón y se revela un decorado alegre, como de cuento de hadas. Comienzan a salir personajes de teatro infantil, bailando felizmente.
ALTER EGO
¡Ah! ¿Y ahora? ¿Qué es esto? ¿Debo bailar con ellos? ¡No entiendo!
Lily, la primita de ocho años de Eugenio, está sentada frente a la laptop, escribiendo. Eugenio regresa al estudio.
EUGENIO
¡Cht! Liliuinflis, ¿qué andas haciendo?
LILY
Estoy acabando tu cuento.
Eugenio revisa lo que Lily escribió. Alter Ego está bailando con los personajes que Lily inventó. Eugenio sonríe.
EUGENIO
No es un cuento, es un monólogo. O sea que es sólo de un personaje. Y el personaje es mi alter ego, que quiere decir que soy yo pero no soy yo. ¿Me entiendes? Pensé que querías ver un programa en la tele ahorita.
LILY
Sí, pero no lo estaban pasando.
EUGENIO
¿En qué canal era?… ah, ¿sabes qué?, es que en mi casa los canales son diferentes a los de la tuya… o sea, se ven en otros números. ¿Qué canal querías ver?
LILY
El Cartoon Network.
EUGENIO
Vamos arriba a ver si lo localizamos. Caminan y suben las escaleras. Cuando yo era chiqito como tú, no teníamos el Cartoon Network. Sólo podíamos ver caris en el canal cinco y teníamos que soportar media hora al tío Gamboín.
LILY
¿Cuando tú eras chiquito ya había teléfono?
EUGENIO
¡No sea payasa! Claro que ya había teléfono. Nomás que era de esos de disquito, como los que todavía hay en casa de mi abue. Tenía un amiguito con el que hacíamos bromas por teléfono.
Se ve Eugenio de chiquito con un amiguito, Nachito, hablando por teléfono.
EUGENIO PEQUEÑO
…¿Tiene patas de puerco?
NACHITO
¿Qué te dijo?
EUGENIO PEQUEÑO
Algo de mi mamá.
NACHITO
¡A lo mejor la conoce!
Termina la secuencia de la infancia.
LILY
¿Y como se llamaba tu amiguito?
EUGENIO
Nachito. Aunque nos hicimos amigos hasta tercero de primaria. Antes no tenía amiguitos y jugaba a que era amigo de Cri-Crí.
Nuevamente Eugenio de pequeño, jugando ahora con Cri-Crí (un niño disfrazado de grillito) mientras se escucha la música característica de este personaje.
LILY
¿De quién?
