*** CHISTES BUENOS ***
MIS RECOMENDADOS.
CHISTES/CHISTES/CHISTES
EUREKA COLOMBIA
CHISTES, CHISTES
LO PEOR (CHISTES)
CHISTES
OJALA LOS DISFRUTES.
(Hay para todos los gustos)
SI TIENES ALGUNO BUENO, TE INVITO A QUE LO ESCRIBAS EN MI TABLERO DE NOTAS DE LA PAGINA PARA INCLUIRLO AQUÍ Y TENGAS UNA BUEN COLECCIÓN.
(DISCULPA SI ENCUENTRAS ALGUNOS DE ESTOS CHISTES MUY FUERTES U OFENSIVOS, SON TOMADOS DE VARIOS LUGARES Y POR FAVOR DEBEN SER TOMADOS COMO TALES, SIMPLES CHISTES.)
BORRACHOS:
1- Un Borracho subió a un autobús y le dijo al conductor: Donde le dejo una canasta de cerveza, una botella de Whisky, un pollo...y le contestó el chofer: Déjemelo aquí mismo, señalando el piso y el Borracho hizo UUUUUUAAAA y le vomitó el piso.
2-Un Borracho se subió a un autobús y al ver las bancas llenas dijo: Los de este lado son unos homosexuales y los de este lado son unos hp. Uno de los pasajeros se puso en pié y dijo, Vea, yo no soy ningún homosexual. Y el Borracho le contestó: Entonces que hace ahí pendejo pásese para el otro lado.
3-Un Borracho se subió a un autobús y se fue a la ultima banca y dijo: Quiero uno que me chupe el h... Todos los pasajeros voltearon hacia atrás para ver quien había hablado tal grosería y les dijo el Borracho: He dicho SOLO UNO.
4-Un Borracho estaba vomitando en la calle, apoyado en un poste y cuando lo hacía, un perro llego a comerse lo que vomitaba, y en una de esas vomitó encima del perro, al abrir los ojos y ver al perro encima del vomito, dijo: Recuerdo que comí pollo, salchichón, queso, tomé cerveza, ron..., pero cuando carajo me comí ese perro.
5-Un Policía encontró a un Borracho orinando en plena calle en un poste, lo tocó por un hombro y le dijo: Muuyy Bonito, no? Y el Borracho le dijo: No tanto lo Bonito, si no lo Bueno que me ha salido.
6-Un Borracho entró a una Cantina y pidió un trago doble de Whisky Chivas Regal, el cantinero al ver la facha del Borrachito, le dice: Oiga ese trago es caro. El Borracho le contesta: Que te pasa yo tengo plata pa` comprá ese trago y a todos los Maricas que están aquí . Uno de los usuarios del Bar al oír esto se puso en pié y le reprochó: !Oiga, yo no soy ningún Marica , y el beodo le contestó: Entonces cual es el problema, No te compro
7-Le encargaron a Juan que preparara a un Pavo para matarlo, como es costumbre dándole tragos de Ron para que cogiera sabor su carne. Entonces cogió la botella y se fue con el Pavo al fondo del patio, le daba un trago de Ron al Pavo y el se tomaba otro, diciendo: Uno para ti, Otro para mí, uno para ti, otro para mí. Cuando pasó un buen tiempo y fueron a buscar al Pavo para matarlo, encontraron a Juan Borracho abrazado al Pavo y los recibió diciendo: A mi Compadre Pavo No lo mata nadie, No Jodaa
8-Un Borracho caminando por la calle, le grita un señor: Compadre, que Pea Hermosa. Y le dice el Borracho: Espere a que a llegue a mi casa y mi esposa le encuentra algún Defecto.
9-Un Borracho llega muy tarde a su residencia y al tocar insistentemente no lo oye su esposa. Decide entonces buscar un teléfono y marcar a su casa, al contestar su esposa, le dice: Está Juan? Y ella le responde: No, no está. Y le dice furioso: Como carajo va a estar, si no me abren la puerta.
NIÑOS:
1-Un Niño preguntó a su mamá: Mami , la chocolatina vuela ?, la madre le contesta: No mijito, por qué?, y dijo: Entonces me comí una cucaracha.
2-Un Niño va con su mamá en un Taxi, pasan por una calle donde se encuentran unas Trabajadoras Sexuales y al ver su aspecto el niño pregunta: Mami y quienes son esas señoras?. La madre le responde: Papito son unas Señoras Malas. Y el Chofer del Taxi le reprochó: Señora dígale la verdad al niño, mijo, esas son unas PUTAS Y el niño vuelve y pregunta: Qué son Putas mami?. La mamá le responde indignada: Putas son hijo mío, unas señoras que se acuestan con todos los hombres por plata y cuando tienen un hijo, lo hacen Taxista.
3-Un Niño pregunta a la maestra: Profesora, el corazón tiene patas?. La maestra le dice: por qué me preguntas eso?. El niño le dice: porque anoche oí a mi papá que le dijo a mi mamá, Corazón abre las patas.
4-El mismo Niño, le pregunta otro día a la profesora: Seño, la Pijama se chupa?, y le preguntó asombrada, Por qué dices eso niño?. Y dice: Yo oí claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi: Quítate la Pijama para chupártela.
5-El Niño le pregunta a su progenitor: Papi, Ya se te quitó la Diarrea?, y él asombrado le responde, De donde sacas eso, yo no tengo ninguna Diarrea?. Él le dice: Como yo oí anoche que mi mamá te dijo en el cuarto: Todavía no se te Para esa Mierda?.
VIEJITOS:
1-Un Viejito fue a consulta con el Doctor y al examinarlo, le dijo el galeno: Abuelito, tiene la Presión muy Bajita. Y el Viejo le reprocha: Está muy equivocado, Doctor, porque cuando yo orino, Tiro el chorro Lejos.
2-Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69 Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un Peo, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.
3-La nieta recién casada llegó de visita a donde sus abuelos y dentro de los temas que le tocó a su abuela habló del Salto del Tigre, que había sido emocionante que su esposo se tirara del borde de la cama y cayera entre sus piernas, etc, etc. A los pocos días volvió a visitarlos y encontró a su abuelo enyesado en una silla de ruedas. Entonces preguntó: Qué te pasó abuelo? Y le respondió: Tu abuela que se le metió un tema y que un tal Salto del Tigre y me hizo montar encima del escaparate para que me tirara encima de ella y lo que pasó fue que me caí y me cayó el escaparate a mí, no joda
ÑATOS, GAGOS, BOQUINCHE, BOQUINETOS:
1-Un Marciano llegó a la Tierra y al primer Terrícola que encontró fue a un Ñato, le dijeron: Nosotros venimos de Marte. Y él les dijo: De marte de Quién?.
2-Un Ñato sorprende por detrás a su novia, le tapa los ojos y le pregunta: Addivinas quién he? .Ella le dice: El Ñato. Y el reprocha: Me reeeconociste por el anillo.
3-Un Boquineto conductor de un carrotanque estaba varado en la vía pidiendo ayuda, hasta que llegó un compañero para ayudarlo y le preguntó el motivo de la varada, le dijo que por Gasolina y el amigo le dijo: No joda por Gasolina, cuando tienes un carrotanque lleno . Y molesto le gritó el Boquineto: Si hijeputa, pero quieen chupa, quien chupa?
PROVERVIOS, ADAGIOS, REFRANES Y FRASES CELEBRES.
ULTIMA REVISION: SEPTIEMBRE 01 DE 1999.
Borrachos.
Van dos borrachitos en un automóvil y se les atraviesa un peatón. Uno de ellos le dice al otro: - Compadre ¡hip! cuidado con ese peatón. - ¿Cómo así mijo? ¿Luego no es usted el que va manejando?.
Un borracho sale de su vehículo después de haber tenido un aparatoso accidente de tránsito. El agente le dice: - Señor usted está borracho entrégueme su pase El borracho se lo entrega y el agente le dice: - Este pase está vencido. Y el borracho contesta: - Cómo no va a estar vencido con ese golpe tan /&*~#*¿.
Va un borracho, en plena avenida, con unas ganas de orinar que ya no aguanta; llega a un arbolito y empieza a orinar. De pronto moja a un gato y este le dice: - Miau El borracho le contesta: - Eche, y que querías ¿ whisky?.
Un Borracho esta orinando en la calle y un policía le dice: - ¡Lo que esta haciendo es contra la ley! - No es contra la ley, es contra la pared.
Llega el esposo a la casa y le dice la señora: - ¡Mijo, no puede seguir así, tiene que bajarle al trago! Contesta el esposo: - Tranquila mija que si fuera mi voluntad, lo pondría a 5 centavos o lo dejaría gratis.
Llega el borracho a la casa como una de tantas noches, y la esposa le dice: Pero ¿dígame dónde estaba? Y le contesta: - No me haga acordar porque me devuelvo.
Llega el borracho a la casa y la esposa lo esta esperando en la puerta y le dice: - ¿Bonitas horas de llegar no? El borracho le contesta: - ¿Llegar? si yo vengo es por la guitarra.
Un borracho llega a la casa a las 3 de la mañana y su esposa le dice: - Usted por qué toma tanto, ¿No ve que el trago acabó con su papá? El borracho le responde: - Pues ahora en venganza yo acabo con el trago.
Un borracho va caminando por un parque cuando de pronto ve a un atleta haciendo flexiones de pecho y entonces se le acerca y le dice: - !Oiga, oiga!, ¡Levántese que se le fue la vieja!.
¿En qué se parecen un árbol y un borracho? - En que el árbol empieza en la copa y termina en el suelo.
- ¿Y usted por qué toma? - Para olvidar. - ¿Olvidar qué? - Ya se me olvidó.
Salen dos borrachitos hambrientos de una fiesta a la madrugada y le dice uno al otro: - Paco, ¿nos echamos un perro? - Pues, hermano, yo no hago eso. Pero si quiere se lo tengo de las orejas.
Un borracho va caminando por la calle y un taxista lo mira y le dice: - ¿Una carrera? - ¡Noooo, usted me gana!.
Salió el borracho de la cantina arrastrándose por el piso y así pasó la calle. Siguió por el andén y sólo se ayudaba con los brazos. Al fin, cuando llegó a su casa logró abrir la puerta sólo ayudándose con los brazos y entró. Subió las escaleras arrastrándose con la ayuda de sus brazos y cuando llegó arriba vio a su esposa que lo estaba esperando y le dice: -¡Maldita sea! ¿0tra vez botó la silla de ruedas?.
Un borracho golpea en su casa pidiendo que lo dejen entrar: - ¡Ábrame, mija, que traigo flores para la mujer más bella del mundo! La esposa finalmente abre, no ve flores y dice: - ¿Y en dónde están las flores? - ¿Y en dónde está la mujer más bella del mundo?.
Estaba un día un borracho en el puente de un río y gritaba: - Una va-llena, una va-llena. Comenzó a amontonarse bastante gente y el borracho seguía gritando. De pronto, se acerca un policía y le dice: - ¡Oiga, qué alboroto está armando! ¡En este río no hay ballenas! - ¿Y quién está hablando de peces? ¡Se me cayeron dos botellas de aguardiente al río y una va-llena!.
Estaba un borracho al frente de su casa tratando de abrir la puerta con un cigarrillo. Un policía lo ve y le dice: - Señor, está tratando de abrir su puerta con un cigarrillo. - ¡Uy, me fumé la llave!.
Había un borracho en un bar y observa que otro cliente pide un pollo de Grecia. El camarero le trae el pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y le dice: - Este pollo es de Perú. Le dije que quería un pollo de Grecia. El camarero pide perdón y se devuelve a la cocina mientras el borracho mira asombrado al otro cliente. El camarero trae otro pollo, el cliente le mete el dedo por el recto y dice: - Este pollo es de Canadá. Le dije que lo quería de Grecia. El borracho no sale de su asombro y mientras el camarero se devuelve a la cocina, le dice al cliente del pollo: - Oiga, amigo. ¿Me puede decir de dónde soy? Y le pone la cola en las manos.
Llega un borracho a un funeral, apaga las velas y se pone a cantar el "Happy Birthday". Luego se da cuenta del ataúd y pregunta: - ¿Quién tumbó el bafle?.
Un borracho en una cantina pide una botella de ron. Después de media hora pide media botella. 15 minutos después pide sólo una copa de ron y antes de tomársela, mira al cantinero y le dice: - Esto sí es raro. Entre menos tomo, más borracho me siento.
Un borracho se encontraba orinando en plena plaza pública cuando de pronto se le acerca un policía y le dice: - Muy bonito, ¿no? Y el borracho le contesta: - Parece un osito, ¿cierto?.
Estaba un borracho parado en una esquina y de pronto pasa una muchacha fea. El borracho le grita: - Adiós, gorda, fea, horrible... - Respete, borracho, inmundo, asqueroso... - Pero a mí se me pasa mañana.
Le dice un borracho al otro en la cantina: - ¡Pedro! ¡No sigas bebiendo, que te estás poniendo borroso!.
Diálogo en la oficina: - ¡Pérez! ¿No sabe que está prohibido beber en las horas de trabajo? - No se preocupe, jefe, que no estoy trabajando.
Diálogo al frente de una cantina: - ¡Cómo estaré de borracho que estoy viendo doble! - No, tranquilo señor, no está viendo doble. Lo que pasa es que nosotros somos gemelos. - ¿Los cuatro?