CHISTES

Algunos de estos chistes pueden contener palabras o expresiones que ofendan la susceptibilidad de ciertas personas. Si decide leerlos, tómelos con buen humor.

 

Crueles.

 

La niña le dice a su mamá: - Mamá, ¡cuando grande quiero ser bailarina! - Mi amor, ¡tras de paralítica, boba!.

 

Va un mudo donde el médico y por medio de una hoja y un lápiz le comunica que viene para que le enseñe a hablar. El médico le dice: - Claro, por favor, coloque su mano sobre el escritorio. Inmediatamente saca un martillo y le da un golpazo en la mano, El mudo grita: - ¡Ah! El médico le dice: Bien, vuelva mañana para que le enseñe la B.

 

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando? El resto de la familia.

 

¿Cuántos argentinos se necesitan para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tiren contra la pared.

 

Un tipo se consiguió una moza tan fea, pero tan fea, que los amigos creían que era la esposa.

 

¿Qué significa un esqueleto en un clóset?. Es un gallego jugando escondite y que ganó.

 

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra? Hace carne molida.

 

- ¿Por qué Supermán, ya no se puede cambiar en las cabinas telefónicas? - Porque la silla de ruedas es muy grande.

 

Estaba el hijo de "Tiro fijo" en la zona de distensión con el fusil en el hombro y empieza a escribirle la cartica al niño dios: - Querido Niño Dios ¡quiero que me traigas...! - Se arrepiente y piensa- me he portado muy mal. - rompe la carta -. Empieza otra: - Querido Niño Dios ¡quiero pedirte...! - piensa, se arrepiente y rompe la carta -. Luego ve una imagen de la virgen, la coge por el cuello y dice: - No joda Niño Dios,! Me traes unos patines o no te devuelvo a tu mamá!.

 

¿Qué estaría haciendo Marilyn Monroe en estos momentos si estuviera viva? Pues..., rasguñando desesperadamente el ataúd.

 

Un hermanito le dice al otro: Mi papá me regalo un videojuego y a usted no jajajaja, y también una bicicleta, y me compró ropa y a usted no jajaja, y a mi me quiere más. El otro le responde: - Como yo no soy el que tiene cáncer.

 

Suena el teléfono en una casa y contesta la sirvienta: - ¿Bueno? - ¿Se encuentra mi esposa? - Si, ella está en su cuarto con un señor. - ¿como así que con un señor?(grita el patrón) - Si, y están con seguro y de bajo de las cobijas. - ¿como así?, vaya vea bien quien es La sirvienta vuelve al teléfono: - Si, señor y están calladitos con un movimiento sospechoso. - Mire, coja el hacha que esta detrás de la puerta de la cocina y mátelos. - Pero señor como quiere... - ¡Sólo hágalo, o la puedo despedir! La sirvienta toma el hacha, sube al cuarto y los mata a los dos. - Ya señor, ya los mate. - Bien, ahora corte los cuerpos en pedacitos. La sirvienta le hace caso y los corta. - Ya señor, ya los corte en pedacitos. - Ahora guárdelos en una bolsa y échelos al pozo. - ¿Cuál pozo señor?, si aquí no hay pozo. - Ay disculpe, ¿de donde me contestan?.

 

Juanito y su mama están en su casa. La mama le dice a Juanito: - Juanito, ¡deja de dar vueltas en circulo!. Pasado un rato. - Juanito, ¡te dije que dejes de dar vueltas en círculos!. Juanito o dejas de dar vueltas en círculos o te clavo el otro pie.

 

Estaban 2 niñas, una rica y una pobre, entonces la niña rica le dice a la pobre: - Ja, ja, ja ¡yo tengo una muñeca que dice mamá!. y la niña pobre dice: - Y que, ¡yo tengo un tarro que dice galletas!.

 

¿De qué murió el bebé de la cuna de piedra? De un almohadazo.

 

Jesús dijo: Alguno de ustedes me entregará hoy. - ¿Seré yo Padre? (contestó Judas) -!No, yo estúpido¡.

 

Llegó un ladrón a un hospital para cuadrapléjicos y dijo: !arriba las manos¡.

 

Estaba la pareja de novios hablando y el novio le dice a ella: - Mi amor. En las mañanas no desayuno, pensando en ti. En las tardes no almuerzo, pensando en ti. En las noches no como, pensando en ti. Y cuando me voy a la cama, no puedo dormir... - ¿Pensando en mi?(dice la novia) - No, de hambre.

 

Un niño que estaba nadando en el río, le dice a la mamá: - Mamá, mamá, mira que puedo flotar. La mamá le contesta: - Sí, mañana intentamos con una piedra más grande.

 

Mami, mami, ¿cuando me crezcan las manos, las puedo volver a meter en la licuadora?.

 

- ¿Cuál es la extremidad más larga de la mujer? La escoba. - ¿Por qué a la mujeres les llega el período? Porque la ignorancia se paga con sangre.

 

Una niña va a cumplir 15 años, la mamá le pregunta: ¿qué le gustaría que te regalara de quince? la niña responde: un vestido largo, largo, largo, que me alcance a tapar la silla de ruedas.

 

Están la princesa Diana y la madre Teresa de Calcuta en el Cielo y dice la madre: - Diana, si yo fui una santa, ¿por qué no me ha salido aureola como a ti? - No, madre. Esto es el timón del carro que no me lo he podido quitar.

 

¿Qué hacen cinco leprosos en una piscina? - Hacen changua.

 

Un mocho de las dos manos se murió de una rasquiña en el culo.

 

Iba un cieguito caminando por la calle con su perro y su bastón. Cuando llegan a una calle congestionada, el perro arranca a correr arrastrando al cieguito en medio de las frenadas de los carros que iban a toda velocidad. De milagro, el cieguito alcanza la otra acera y entonces saca una galleta del bolsillo para ofrecérsela al perro. Asombrado, uno de los transeúntes que pasaba le dice al ciego: - ¡No puedo creer que esté premiando con una galleta al perro que casi lo hace matar! - ¡No! ¡Si lo que quiero es saber dónde tiene el hocico para patearle el trasero!.

 

Le dice un niño a la mamá: - Mami, mami, yo quiero que el Niño Dios me traiga una bicicleta bien poderosa con luces y todo. - ¡Ay, mijito! ¿Por qué no se conforma con la silla de ruedas?.

 

¿Qué cosa es rosada y se vuelve roja? - Un bebé con un bisturí.

 

Un vecino le dice al otro: - Juan, ¡tu mujer nos está engañando!.

 

Un niño le dice a la mamá: - Mami, mi hermanito se hizo caca. - Límpiale la colita y cámbiale el pañal, mi amor. - No, mami. Se cayó del tercer piso.

 

Susana y su mamá fueron al doctor y al salir, la mamá le dijo a su hija: - El doctor dice que si te echo esta crema, volverás a ver. - Sí, sí, sí, échamela. - Ahora te pongo estos vendajes y tienes que esperar 4 horas. - Está bien. Susana estaba muy emocionada pues por fin iba a ver los discos de sus artistas preferidos. - Mamá, ya es hora. La mamá le quitó los vendajes, le limpió la cara y le dijo: - Hija, abre los ojos. - Pero, mamá. ¡No veo nada! - ¡Feliz día de los inocentes!.

 

Van a fusilar a un alemán y le preguntan: - ¿Cuál va a ser su ultimo deseo? Y responde: - Quiero ser judío. - ¿Cómo así? ¿Judío para qué? - Para que muera otro más de esos malditos.

 

- Papi, ¿qué es un vampiro? - Cállate y tómate la sopa antes que se coagule.

 

Le dice el cieguito a la cieguita: - Escucha, mi amor. Nuestro hijo ya está dando sus primeros bastonazos.

 

- Mami, mami, ¿me queda bien el vestido de novia? - Sí, mi amor. Al menos te tapa la silla de ruedas.

 

El médico le dice a un paciente en el hospital: - Le tengo una noticia buena y una mala. - Pues dígame la mala primero. - Es necesario amputarle las dos piernas. - ¿Y la buena? - Le tengo cliente para las pantuflas.

 

- Mami, mami, yo no quiero dormir con mi hermanita porque huele muy maluco. - ¿Pero qué podemos hacer si no tenemos plata para sepultarla?.

 

¿Qué es amarillo y luego rojo? Un pollito en la licuadora.

 

Un viejito llama a la puerta de una casa: - Por favor, ¿no tendrá usted algo para los ancianos? - ¡Abuela! ¡Ponte el abrigo!.

 

¿Dónde esta uno seguro de encontrar un tetraplégico? - En el mismo sitio donde lo ha dejado.

 

- Mami, ¿puedo mecer a mi abuelita? - No, mi amor. Espera a que venga el forense para saber quién la ahorcó.

 

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y empiezan a contarse sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo, y entonces le pregunta: - ¿Y por qué tuviste que ponerte esa pierna de palo? - Estábamos en el mar, durante una tormenta, y una ola me tiró al agua, justo en medio de un montón de tiburones. Mientras mis amigos trataban de subirme al barco, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco. - ¡Vaya! ¿Y por qué tienes ese gancho en la mano? - Pues estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros marineros, un enemigo me cortó la mano con su espada. - ¡Increíble! ¿y qué te paso en el ojo? - Me cagó una paloma que iba pasando y me cayó en el ojo. - ¿Perdiste el ojo por la mierda de una paloma? - Bueno... era mi primer día con el gancho.

 

Viajaban en el vagón de un tren un argentino, un colombiano, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de unos minutos de viaje pasaron por un túnel oscuro y se oyó de una cachetada. Cuando salieron del túnel, el argentino tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: - El maldito argentino me quería mandar la mano, se equivocó y le puso la mano a la gorda y ella le pegó una cachetada. La gorda pensó: - El maldito argentino le mandó la mano a la rubia y ella le pego una cachetada. El argentino pensó: - El maldito colombiano le mandó la mano a la rubia y ella se equivocó y me pegó una cachetada. Y el colombiano pensó: - Ojalá haya otro túnel para pegarle otra cachetada a este maldito argentino.

 

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, que salía del estado de coma, después de varios meses. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos: - Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado. ¿Sabes qué? - Dime, mi vida. - Creo que me traes mala suerte.

 

Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice: - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia... - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

 

Llega Juanito a pedirle permiso a la mamá del vecino para que lo deje salir a jugar. - Señora, déjelo salir a jugar béisbol. - No, él no puede salir a jugar béisbol porque no tiene manos. - Señora, déjelo salir a jugar béisbol. - Que no. Él no tiene pies - Señora, déjelo salir a jugar béisbol. - Pero ¿para qué quiere que salga a jugar béisbol? - Señora, es que nos falta la almohadilla de tercera base.

 

Había un conjunto de serenateros y todos sus integrantes eran ciegos. Un día los contrataron, pero la serenata era al otro lado del río y el barquero, que es tuerto, les dice que él les da las instrucciones. - "Súbanse", y se subieron los ciegos al barco. - "Siéntense", y se sentaron. Y así sucesivamente. De pronto, en la mitad del río le cae al tuerto una astilla en el ojo y dice: - "Nooo, hasta aquí llegamos compañeros", y los ciegos se bajaron.

 

Se sube una señora a un bus y pregunta: - Señor conductor, ¿qué puedo tomar para ir al cementerio? - Veneno, mi señora.

 

- ¿Usted por qué fuma tanto? - Lo que pasa es que el cigarrillo no me deja envejecer. - ¿Cómo así que no lo deja envejecer? - Sí. El cigarrillo lo mata a uno joven.

 

Verdes.

 

Una mujer argentina llega a Chile y a los pocos días le manda un telegrama a su esposo que dice: - Suplico enviarme papeles de divorcio, encontré compañero ideal que reúne las condiciones del Ford Festiva Modelo 98. El esposo, extrañado acude a la agencia de vehículos más cercana y pide las características del Ford Fiesta 98. El Vendedor le dice: - Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante, y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, como sea y donde sea. Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas, le contesta el marido por telégrafo a la esposa: - Te envío papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones camioneta Jeep Cherokee modelo 98. La esposa, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta. A lo cual el vendedor responde: - Es más resistente, tiene mayor compresión, no se recalienta, dura mas sin aflojarse, es más cómoda en su interior, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no pierde aceite por el diferencial y además, trabaja con las dos tracciones.

 

La paloma es el pájaro de la paz. La mujer es la paz del pájaro. El anciano tiene el pájaro en paz. La soltera no conoce ni la paz ni al pájaro. La viuda no tiene paz sin el pájaro. Hay quien no deja al pájaro en paz.

 

Dos argentinos que se encuentran en París después de un largo tiempo y le dice el uno al otro: - Hola che, coño de tu madre, H.P, perro. ¿Cómo te ha ido? Y le responde el otro: - Un momento che, con mi madre no te metás que ella ya se encuentra cinco metros bajo tierra. Le responde el amigo: - ¡Ah! ¿Es que se metió a minera la infeliz?.

 

Van dos novios por el campo, de pronto se encuentran con un burro que está con el miembro afuera. La mujer le pregunta al novio: - ¿Mi amor qué es eso? - Eso, eso es un burro. - Si eso es un burro, ¿será que usted es bachiller?.

¿Cómo se dice mujer ardiente en chino? Tucuca zakallama.

 

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice: - Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia. En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: - El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

 

Una loca se asoma por la ventana, y le grita a un negro grandote que está abajo. - Sube negrito y me haces tuya. El negro la ignora. - ¡Ay, mi amor, ven, sube! El negro la ignora. La loca desesperada toma un balde lleno de agua y lava al negro. El negro furioso sube las escaleras hasta el apartamento de la loca, la loca abre la puerta y dice: - Tú sí eres como el Alka-Seltzer: si no te echo agua no subes, ¿no?.

 

- Oiga hermano, ¿usted pone a cocinar a su mujer? - No, qué va, yo me la como cruda.

 

Llega un policía a la plaza y encuentra a un hombre muerto en medio de un gran charco de sangre y pregunta a un gamín allí presente: - ¿Qué pasó? - Lo mató una venérea. - No puede ser, ¿no ve el charco de sangre tan bárbaro? El gamín insiste en que fue una venérea. Por fin el policía pregunta: - ¿Por qué dices eso? - No ve que cuando lo apuñalaron el difunto gritó: Me mataste gonorrea HP.

 

Un hombre pervertido entra a una sala de cine porno. En la siguiente fila hay una mujer muy bella y en medio de la proyección de la cinta el hombre se quita el zapato y la media y comienza a molestarla en las partes íntimas. Al cabo de unos días el hombre sintió unas molestias en el pie y acudió al médico, este lo examinó, el hombre con suma preocupación le preguntó que era lo que tenía, el médico un poco asombrado le dijo que tenía gonorrea, el hombre le dijo que era imposible, que no podía ser. El médico respondió: - Créame señor hace unos días atendí a una señora que tenía pecueca en la cola.

 

¿Qué se pone una mujer en las orejas para verse atractivo? Las rodillas.

 

¿En qué se parecen una ducha y una gallina? En que ambas ponen los huevos frescos.

 

Se encontraban reunidas mas de 10 mil mujeres en la convención internacional de mujeres. El propósito de la reunión se estaba dando a conocer: La líder del grupo feminista parada en el estrado decía:

- Compañeras: ¡nos hemos reunido esta tarde para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino! (gritos y aplausos de la concurrencia)

- ¿Por qué decirle pirrín?, Si no es payaso. (gritos y aplausos)

- ¿Por qué decirle pito?, Si no suena. (gritos y aplausos)

- ¿Por qué decirle pájaro?, Si no vuela. (gritos y aplausos)

- ¿Por que decirle palo?, Si no es de madera. (gritos y aplausos)

- ¿Por que decirle pistola? si no mata.( gritos y aplausos )

- ¿Por que decirle machete? Si no corta.( Gritos y aplausos )

- Desde hoy le llamaremos Donald Trumph (silencio en toda la sala)

De pronto, una mujer levanta la mano y pregunta: - ¿Por qué ese nombre? A lo que la presidenta responde: - Muy simple compañera: ¡porque es asquerosamente rico!.

 

La mujer que va a visitar al dentista con un terrible dolor de muela. El doctor dice: - Señora nos va a tocar sacarle ese diente. - ¿Sacarme el diente doctor? Prefiero tener un hijo antes que dejarme sacar un diente. - Bueno señora decídase a ver que es lo que quiere para así saber como coloco la silla.

 

Caperucita Roja estaba con Pinocho haciendo el 69 y ella exclama: - Pinocho, miénteme, miénteme.

 

¿En qué parece una mujer a las hormigas? En que a ambas les tapan el agujero y se vuelven locas.

 

Receta: ¿Cómo se hace un uruguayo? - 1 porción de francés. - 1/2 cucharadita de inglés. - 1 1/2 porción de italiano. - 1 poción de español. - 2 porciones de gaucho de la pampa. Se revuelven muy bien todos los ingredientes, se le echa una pizca de mierda, pero sólo una pizca porque si no le sale un argentino.

 

Una pareja de esposos se preparan para irse a dormir, ya una vez en cama el esposo se acerca a su esposa y con un tono muy sensual le dice: - Quiero hacerte el amor. Pero ella le contesta: - Amor esta noche no porque mañana tengo cita con el ginecólogo y tu sabes que es mejor no tener relaciones el día antes de la cita. - Pero no tienes cita con el dentista, ¿o si?.

 

Sabían ustedes que descubrieron ¿porqué las pastusas no tienen vello púbico? Porque se ponen la toalla higiénica al revés.

 

Un hombre decidió hacer la crucifixión en carne propia. Mientras otra persona le estaba atravesando los clavos al hombre desnudo, pasa en ese momento una mujer sin ropas corriendo. Una parte del crucificado reacciona naturalmente. De forma instantánea el que lo estaba clavando exclama dando un martillazo: ¡A este se le está saliendo un clavo!.

 

Un soltero andaba necesitado de sexo y decidió ir a buscar una prostituta. Se le acerca y le dice: - ¿Cuánto me cobra? - $100 dólares - No me alcanza el dinero, sólo tengo $20 dólares - Por $20 dólares le vendo un frasquito de orines. Cuando este llega a la casa lo mete en el frasquito de orines y dice: - Caldito solamente porque la carne esta muy cara.

 

Esta juanito haciéndole visita a la novia. En otro cuarto los padres comentan: - Oye mijo no deberíamos dejar solos esos muchachos. - No sea bobita juanito es inofensivo, hace un rato pasé y el tonto estaba llamando a la mamá. le decía a la nena ¡mama mama!.

 

Tres náufragos: un gringo, un francés y un colombiano estaban en una isla. Construyen una balsa, la llenan de provisiones, y se lanzan al mar. Luego de pasar unos días a la deriva, sin encontrar nada, los alimentos se terminan y no tienen nada que comer, entonces el gringo decide cortarse un brazo para que se lo comieran entre todos, así fue; pero esto les calmó el hambre sólo por unos días. Seguidamente el francés donó un pedazo de su muslo y esto igualmente les ayudó por pocos días. Al final llega el colombiano que resabiadamente se negaba a cortarse un trozo de su cuerpo, se saca su miembro y se los enseña a sus amigos, estos al verlo exclaman: - ¡Mmm! ¿comeremos morcilla hoy? - NO , pero se me toman la lechecita caliente y se me acuestan tempranito.

 

Van dos novios en un carro por un camino lleno de flora, de pronto la novia se tira un gas y para disimular baja el vidrio del carro y le dice al novio: - !Uy! mi amor huele a bosque. - (El novio) Si mi amor, ¡voz que otra vez te cagaste!.

 

El típico cachaco que se encuentra en la séptima con su encantadora amiga, y le dice: - ¡A la mi reina como estas de cuca! Ella le responde: - A la de cuca bien. ¿Y tu de pipí que tal?.

 

Llega una mujer a confesarse: - Padre perdóneme, es que me acosté con Juan... Padre huele a ron... - Siga mija siga. - Padre perdóneme, me acosté con Pedro... Padre huele a ron... - siga mija siga. - Padre también me acosté con un turco Padre. Pero... Padre huele a ron... - Mija, hace rato a mi me huele a puta y no he dicho nada.

 

Un negro llegó a su casa con una plancha y se la entregó a su esposa. Pasado cierto tiempo ella le preguntó al marido: - ¿Por qué desde que me regalaste la plancha, hace varias semanas, no me haces el amor? Él le contestó: - Mija, la verdad es que me gané la plancha en un concurso por levantarla con el miembro. - Pero, ¿eso qué tiene que ver? - Es que estoy guardando fuerza para la nevera.

 

Una señora tenía fuertes dolores de cabeza, había probado toda clase de remedios hasta que su médico le diagnosticó que el problema no era físico sino psicológico y la remitió a un terapeuta muy conocido. El terapeuta le recomendó que cuando sintiera el dolor se concentrara y repitiera en voz alta por cinco minutos "no me va a doler la cabeza". El tratamiento resultó efectivo y el dolor de cabeza desapareció. Un tiempo después, su marido empezó a sufrir cansancio, tristeza y malestar general. Dado el éxito de su tratamiento, la señora le recomendó visitar al mismo terapeuta. Así lo hizo el señor, quien efectivamente se mejoró de sus dolencias, pero con un efecto secundario que alegró pero también intrigó a su esposa. El señor, en contra de lo habitual, experimentaba un deseo sexual muy intenso y requería de los servicios de su esposa varias veces al día. La señora notó también que antes de cada relación su esposo entraba al baño durante cinco minutos y salía listo para la acción. Decidida a enterarse de lo que estaba pasando, se ocultó en el baño para ver qué hacía su esposo. Efectivamente, él entró al baño antes del acto sexual y comenzó a repetir durante cinco minutos "no es mi esposa, no es mi esposa".

 

Dos negros se fueron a un safari, uno de ellos se va a orinar en un árbol. Al rato comienza a gritar y el otro negro corre y le dice: - ¿Qué te paso negro? Él le dice: - Fíjate negro que me picó una culebra en la polla - Llamemos a un hospital. Cogió su radio y después de mucho intentarlo logró comunicarse: - Doctor fíjese que a mi amigo lo picó una culebra, ¿Qué tengo que hacer para salvarlo? El doctor le dice: - Corte en cruz la parte afectada, absorba con presión para que el veneno salga y su amigo pueda resistir hasta llegar al hospital. El negro herido le pregunta a su amigo: - ¿Qué dijo el médico? - Que te tenés que morir negro.

 

Dos vaginitas van caminando por la calle y una le dice a la otra: - Me contaron que eres frígida. Y ésta le responde: - ¡No que tal!, eso son las malas lenguas.

 

Un piloto tenía una lora y se la llevo a un viaje, el piloto tenia el pantalón roto y la lora empezó a decir: piloto tiene el culo roto, y el piloto le dice: que si sigue diciendo eso la va a botar por la ventana, pero la lora sigue diciendo repitiendo, piloto tiene el culo roto, el piloto se puso bravo y cogió a la lora y la tiro por la ventana y la lora calló a un cementerio y se encontró una calavera