Hallo Leute, bis meine Website fertig ist gibts derweil ein paar Witze
für euch
Biere Blondine Verschiedene Mann und Frau Blondinen2 Schild
Beleidigungen für jeden Anlass
In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte
nicht
klagen.
Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das
heißt?
Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das
nicht mal eine Überlegung wert?
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein,
nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein
abbinden.
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum
lassen Sie sie alle ungenutzt?
Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt
sein.
Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau
Schilder
nach oben
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich
bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie
nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das
Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug
stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?"
"Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten
ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein
Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot
an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?"
"Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt:
"Reifen platt?"
Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum,
als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber,
macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt.
Als er zurückkommt, steigt er
aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das
heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten
können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte.
Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er
stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast
sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr
Lkw hat sich verkeilt?"
Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere
eine Brücke.
Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei
dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte:
"Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
Schweigend faehrt das
Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie ploetzlich: "Walter,
ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt
sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhaeltnis mit deinem besten
Freund und
der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts,
beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto,
das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch
weiter.
Sagt sie: "Hoerst du mir ueberhaupt zu. Willst du nicht auch
irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche! "
"Wieso das denn?"
Kurz
bevor er gegen eine Mauer faehrt sagt er:
"Ich hab den
Airbag!"
Blondinen 2
nach oben
Höber vom
Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer
aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit
uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu
ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
"Moment mal",
sagt die Kleine. "Für Extras nehme ich noch mal 'nen Hunderter
Eine Blondine kommt
zum Arzt und sagt aufgeregt: "Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule."
Der untersucht sie und sagt: "Fräulein. Sie müssen die Tampons wechseln und
nicht nachschieben."
Golf gehört nicht unbedingt zu den
hervorstechensten Begabungen der Blondine.
Nach zehn erfolglosen
Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: "Hören sie,
Fräulein.
Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm
halten.
Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten."
Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über
hundert Meter genau ins Loch.
Der Trainer sagt verblüfft: " Sensationell
!
Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den
Händen."
Warum hat Gott die
Blondinen erschaffen ?
Weil Ziegen und Gummipuppen kein Bier aus dem
Kühlschrank holen können.
Wie nennt man eine Blondine, die nur
1,20 m groß ist ?
Standgebläse.
Wie nennt man eine Blondine in
einer Ritterrüstung ?
Blechblasinstrument.
Im Hörsaal einer
Universität läuft gerade eine Vorlesung über das Kamasutra. Der Dozent fragt die
Studenten: "Nun mal ehrlich.
Wieviel Stellungen sind ihnen bekannt ?" ein
Blondine in der letzten Reihe meldet sich wie verrückt.
"Ja ?" fragt der
Dozent. Sie antwortet prompt:"362 ."
Ein Raunen geht durch den Hörsaal, der
Dozent schüttelt ein wenig den Kopf und fordert einen schüchternen jungen Mann
in der ersten Reihe auf, ihm zu antworten. Der sagt verlegen:
"Ich kenne nur
die wo die Frau unten liegt und der Mann auf ihr drauf." Da schreit die Blondine
dazwischen: "363 !"
Sie: "Was kostet ein weißer Dildo ?" Er: "35
Mark"
Sie: "Und ein schwarzer ?" Er: "ebenfalls 35 Mark."
Sie: "Dann nehme
ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."
Sie bezahlt und geht.
Zu
guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: "Was kosten die Dildos ?"
Er: "35 Mark für die weißen und 35 Mark für die schwarzen."
Sie: "Und was
kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal ?" Er: "198
Mark"
Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch
nie einen geriffelten."
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie
es gelaufen ist.
Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo
für je 35 Mark verkauft, und
für ihre Thermoskanne habe ich 198 Mark
bekommen."
Eine Blondine geht im Zoo spazieren und bleibt vorm
Gorillakäfig stehen.
Der Gorilla bricht plötzlich aus und vergewaltigt sie 5
Stunden lang !
Die Blondine kommt ins Krankenhaus und wird von ihrer Freundin
besucht.
"Freundin:" ist ja wirklich schlimm, wie geht es dir denn
so?
"Blondine "Körperlich ganz gut, aber seelisch......!
"Freundin: "Wie
meinst du das?
"Blondine "Na ja, er schreibt nicht und er ruft nicht
an.......
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
Eine
Milchschnitte!
Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der
Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem
Nachbarn."
Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu
erreichen?
Wen kümmert es ????
Was haben eine Tür und eine
Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird
sie
Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
Das
bin ja ICH!
Wie machen Blondinen Kinder? Sie machen ein Loch in
das Kondom !
Und wie machen sie Zwillinge?
Sie machen zwei Löcher?
Du
bist auch so blöd !
Die frisch verheiratete Blondine will eine
Familie gründen.
Das klappt
aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum
ersten Mal zu einem
Gynäkologen zu gehen.
Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie Stört !
Mann und Frau
nach oben
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen
verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina ?
Eine Frau !
In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten,
bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und
klemmt sie
sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?!"
"Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch
lieber
Abstand..."
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer
scharfen
Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und
springt
auf - er ist voll mit Vibratoren, und der Mann stellt sich als
Vertreter
dafür vor.
Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu
schenken.
"Okay, ich nehme den silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind
viel eher
bereit zu sterben.
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen
und
ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und
darf gar
nicht erst versuchen sie zu verstehen.
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau
findet.
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmens Sie doch zwei, dann können Sie eine
essen!"
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen
2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim
Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank,
nichts
Anständiges drin,
dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges
drin,
dann geht er an den Kühlschrank.
Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau
...und er gab auf.
Frauen sind der I-Punkt der Schöpfung...
Darum sind viele auch so klein und rund
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interresiert...
Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum?
Damit sie in der Küche länger stehen......
Eva ist spitz und geht zu Adam. Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein
Orang-Utan
entwischt ihr knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen.
Nachdem sie all die lieben Fische benutzte, war sie endlich
befriedigt.
Die Moral von der Geschicht'?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die
Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir
wissen
nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
Die Idealmaße einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen
auf dem Konto und 42° Fieber
Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen
Kasten Bier
verwandelt.
Was passiert einer Frau,wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nichts, wenn sie mit einem Kasten Bier wieder hochkommt.
Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben
Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
Weil alle Frauen dumm sind!
Was sagt ein Blinder, wenn er in den Fischladen kommt?
Hi Mädels!
Wie nennt man es, wenn ein Mann einer Frau in der Küche an die Brust
faßt?
Ganz einfach: Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!!!
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis.
ER: Wo hast du unser Auto geparkt?
SIE: An der Ruine unseres Gartenhauses.
ER: Ruine? Das war aber vorhin doch noch ganz.
SIE: Mag sein. Aber inzwischen habe ich dort geparkt.
Wie bezeichnet man eine Fliege die durch den Kopf einer Frau fliegt ?
Space-Rider, wegen des Vakuums im Gehirn!
Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft ?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen !
Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei mit denen sie Blödsinn reden, und zwei mit denen Sie es wieder
gut
machen!
Ja klar bin ich für Frauenbewegungen
vor allem wenn sie rhythmisch sind
Eine Welt ohne Frauen
eine Welt ohne Tinnitus
Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!
Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht
spazieren.
Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese
hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."
Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das
frisieren.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft
an.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette?
Damit sie auch was in der Hand haben .
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.
Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen.
Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um
ein
weibliches Exemplar handelt ?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt!
Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag
schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.
Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
4, für jede Herdplatte eine.
Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein
Einkommen.
Frauen sind wie Unterhosen.
Wenn du eine voll gemacht hast, solltest du wechseln.
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler
ins Gefängnis käme...
Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt
hat.
Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
Man(n) hat gelegentlich das Bedürfnis, das Buch einer großen
Philosophin zu
lesen.
Aber es gibt keines. Interessant, nicht wahr?
Frauen wollen Kinder. Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der
Überraschungseier zusammenbasteln.
Sie: "Findest Du nicht, Daß ich zu dick bin ?"
Er: "nö"
Sie: "Aber hier an der Hüfte...."
Er:" Wenn Du es So siehst...na ja.."
Sie: "DU BIST GEMEIN !!!!"
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages
zu
lieben Gott:
"Kannst Du mit nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent,
und
zum Liebhaben ist?"
Antwort: "Ja, klar dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm
und Dein
linkes Bein!"
Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den
Videorecorder
nicht bedienen können?
Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben
Popkorn
raus.
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
- Sport
- Auto
- Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört
plötzlich auf...
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise?
Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt...
Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht...
Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal etwas
passiert,
wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann...
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich: "Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter
eigentlich schon aufgeklärt?"
"Ach wissen Sie, immer wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby
dazwischen..."
Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
Ist eine Hirnkrankheit...
Ich würde allen Frauen die Füße küssen...
Wenn Sie nur hoch genug hängen würden..
Frauen sind wie Toiletten...
Entweder besetzt oder beschissen..
Frauen sind wie Senfgläser...
Jeder steckt sein Würstchen rein..
Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.
Zwei Männer unterhalten sich:
"Du, ich glaube, meine Frau ist letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und wieso glaubst Du das?"
"Ja, beim Sex ist alles wie immer, nur in der Küche sieht es aus wie
Sau!"
Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen 2. Ficken 3. Aus
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß
und hat
zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine
Gans
sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine
Katze
sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn
man es
reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch
ein
Kaugummi sein".
Die hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom
Nachbartisch
kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink
einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Mißverständnis, ich wollte Sie nur auf einen
Drink
einladen".
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die
hinterste
Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm. "Entschuldigen sie bitte die
Szene
von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die
menschlichen
Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze
Bar:
"WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG MARK?"
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe
machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren".
"Blechern? Kenne ich gar nicht".
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose".
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren
lassen".
"Eben drum".
Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch
gleich
sagen können das Du singst...
Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".
Die Frau kommt aus den Ferien zurück.
Neckisch sagt sie zu Ihrem Mann: "Du Schatz, in den Ferien wurde ich
von
allen Seiten umschwärmt".
Kontert er: "Ach weißt Du, wir hatten hier auch ne Mückenplage".
Er: "Gefällt es Dir hier im Urlaub?"
Sie: "Diese grandiose Landschaft macht mich sprachlos".
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen".
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:
"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der
Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"
Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."
Der Flugkapitän gibt durch, daß ein Triebwerk brennt und das Flugzeug
abzustürzen drohe.
Panik macht sich breit.
Eine Frau steht auf, zieht Ihre Bluse und Ihren BH aus und wimmert:
"Ich
möchte noch ein letztes mal wie eine richtige Frau behandelt werden!"
Ein Mann überlegt kurz, reißt sich sein Hemd vom Leib, wirft es auf
den
Fußboden und sagt:
"Hier, waschen und bügeln!"
Ein 70-jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20-jährige.
Fragt sein Freund: "Wie hast Du das bloß gemacht?"
"Ganz einfach", sagt der Millionär, "ich habe ihr gesagt, ich sei 95".
Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutti denn endlich fertig mit schminken?"
Darauf der Kleine: "Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht
gerade
den ersten Anstrich".
Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein.
Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht
mehr
Auto fahren!
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
Andere Frauen haben auch nicht mehr Busen als meine Frau.
Ich habe jedenfalls noch nie eine mit drei gesehen.
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln
und wundern sich dann, wenn das mit dem nageln umgekehrt gelaufen ist.
Männer, unterstützt die Frauenbewegung! Legt euch auf den Rücken!
Männer sind von Haus aus frauenfeindlich.
Ich aber nicht, ich habe gar kein Haus.
"Sag mal, raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
"Keine Ahnung, ich habe noch nie nachgesehen."
Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau einen
tödlichen
Autounfall hatte?
Der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau
aus dem
5. Stock gefallen ist?
Schöner Wohnen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen
Fernsehturm?
Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.
Woran erkennt ein richtiger Mann ob die Frau einen echten Orgasmus
hat, oder
ob sie ihm nur einen vorspielt?
Einem richtigen Mann ist das egal.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei
Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen
Schweigemarsch.
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz ...
... Ausnahmen bekamen die Regel!
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sie ihre Lippen bewegen!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher
Schneemann?
Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen !
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!
Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf den Po? -
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.
Warum bluten Frauen ein Mal pro Monat?
Weil Sie es nicht besser verdient haben.
Was würde passieren, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde?
Männer würden jeden Tag Lohn bekommen und alle Frauen würden
verbluten.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank ?
Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst rauszieht.
Warum haben Frauen so dicke Hintern?
Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.
Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde? Damit sie beim
Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...
Was ist das beste am Felatio?
Fünf Minuten Stille.
Warum sollte man einer Frau nicht vertrauen?
Wie könnte man etwas vertrauen, das eine Woche lang blutet, und immer
noch
lebt?
Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam?
Es macht Spaß, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man
dabei
beobachtet wird.
What´s the difference between your wife and your job?
After five years, your job still sucks.
Was haben eine Frau und eine Klobrille gemeinsam?
Beide fühlen sich gut an, wenn man sie braucht, aber man fragt sich
immer,
wer wohl zuvor schon drauf war.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.
Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer und umgekehrt
tragen
muß.
2. Schaut Euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.
Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle?
Naja, warum nicht?
Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.
Was ist die Gemeinsamkeit von Fuchs und Hebamme?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Beute...
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Mücken??
Mücken sind nur im Sommer lästig.
Frauen sind die besseren Motore als Männer?
- Der Kolben paßt immer.
- Er wird automatisch geschmiert.
- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.
Hätte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
Warum hat eine Frauen 17 Knochen mehr, als ein Mann ?
Weil Ihr Gehirn noch mechanisch funktioniert
Was sind die vier Wunder der Frauen ?
1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.
4. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Mit Autos und Frauen ist es doch immer das selbe: Man hegt sie und
pflegt
sie, kauft alle möglichen Extras, und wenn sie dann vollkommen
ausgestattet
und richtig eingefahren sind, dann bummst ein anderer in sie hinein!
Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen
Druck
aufzubauen!
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau
gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges
rauskommt!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man
sie am
Hals.
Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse
Herrlichkeit
zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?
Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
Eine Frau steht an der Bushaltestelle und wartet. Plötzlich kommt ein
Porsche mit 160 Sachen um die Ecke geballert, der Fahrer verliert die
Kontrolle und rast in die Bushaltestelle. Er trifft die Frau frontal,
und
die ist auf der Stelle tot.
Wer hat denn nun die Schuld am Tot der Frau?
Sie selbst natürlich...... sie hat sich zuweit vom Herd entfernt!
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.
Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Was macht eine Frau, die auf ein leeres Blatt Papier starrt?
Sie ließt sich Ihre Rechte durch!
Im Prinzip sind alle Menschen klug! Ausnahmen haben die Regel!
Mann und Frau sind seit Jahren verheiratet. Jedesmal, wenn der Mann
von der
Arbeit nach Hause kommt, kommandiert er sein bestes Stück durch die
Wohnung.
"Bring mein Essen!......Bring mein Bier!!"....usw.
Die Frau hat die Nase voll davon, und berichtet Ihrer besten Freundin
ihr
Dilemma. Diese gibt ihr den Ratschlag, sich nicht mehr kommandieren zu
lassen, und mit Scheidung zu drohen.
Als Ihr Mann wieder zu kommandieren anfängt, sagt sie, daß sie daß
nicht
mehr mitmache und vernünftig behandelt werden will. Ihr Mann gibt zur
Antwort: "Wenn in 5 Minuten nicht das Essen auf dem Tisch steht,
siehst Du
mich 3 Tage lang nicht!"
Sieh sah ihn am ersten Tag nicht und auch nicht am zweiten.
Am dritten Tage waren die Schwellungen in Ihrem Gesicht dann soweit
abgeklungen, daß sie ihn schemenhaft ausmachen konnte.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben : Frauen
Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab
Frauen können jedes Geheimnis für sich bewahren, wenn sie nicht
wissen, daß
es eines ist.
Lieber ne' süße Neue als ne' saure Alte.
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht Liebe.
Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne
ein
Thema zu haben.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen
wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.
Warum können Frauen nicht gleichzeitig hübsch und intelligent sein ?
Dann wären sie ja Männer.
Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder männlicher Schneemann ?
Ein weiblicher, denn da muß man den Kopf aushöhlen.
Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat ?
Sie ist Witwe.
Die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in den Keller, der
Keller
unter Wasser.
Warum haben Frauen so kleine Hände ? Damit sie besser in den Ecken
putzen
können.
Was ist Blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her
?
Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will.
Was machen Frauen im Raumschiff ?
Putzen.
Was ist die Steigerung von Frauenpower ?
Rinderwahnsinn.
Was ist positiv daran, wenn man die Frau auf der Kellertreppe stürzt ?
Sie kann gleich Bier mitbringen.
Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen ?
In der Küche hängt für gewöhnlich eine.
Was bedeutet "FRAU" ?
Fanatisches Reinigungswesen Arbeitstier und Ungetüm.
Warum brauchen Frauen kein Regenschirm ?
Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet.
Warum können Frauen nicht weiter als 10 Meter aus der Küche ?
Weil nach 10 Metern die Leine zu Ende ist.
Was ist die Mehrzahl von Frau ?
Putzkolonne.
Was ist wenn eine Frau vor dem Fernseher sitzt ?
Die Kette ist zu lang.
Und was ist wenn eine Frau in der Stadt herumläuft ?
Dann ist die Kette gerissen.
Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?
Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!
Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.
Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von Hinten durchladen!
Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."
Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin
ist
,fühlt man sich sauwohl.
Blondine
nach oben
"Na, dann wollen wir mal sehen.
Bitte ziehen sie
sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor",
meint die Blondine,
"aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem
Mann."
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino.
Kurz
nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der
Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die
Brünette, "lass und von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die
Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Was ist die Kreuzung zwischen
einer Spinne und einer Blondine ?
Eine achtarmige, fickende
Putzfrau.
Blondinen sind wie Briefkästen.
Was man da nicht
alles reinstecken kann !
Warum benutzen Blondinen Tampons mit
extralangen Schnüren?
Damit die Filzläuse Bungeejumping machen
können.
Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim
Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen.
Was haben eine
Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiß machen, bevor
Du das Fleisch rein tust.
Warum sagt eine Blondine, dass ihr
Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen
kann.
Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen?
Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den
Fischen.
Was findet der Zahnarzt einer Blondine?
Zähne im
Loch.
Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen
mit dem Schlucken nachkommen.
Eine Blondine empört sich: Da hielt
doch gestern plötzlich so
ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir
und wollte
mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl!
Du,
aber er hatte eine sehr schöne Wohnung.
Warum bekommen
Blondinen kein AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz!
Was ist
Geduld?
Wenn eine Blondine auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr
einer reinwächst.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine
und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst
herausnimmt...
Ein Amerikaner in einer Bar. Am Nachbartisch
sitzt eine Blondine.
Nach einer Weile fragt der Amerikaner:
What`s your
name?
Darauf die Blondine:
100 Mark
Eine Biene fliegt einer
Blondinen unter den Rock.
Wo sticht sie hin?
Auf die Hand vom
Chef.
Was hat eine Blondine nach dreimal Tittenficken?
Die
Nase voll.
Was zieht eine Blondine in der Hochzeitsnacht
an?
Die Knie, bis an die Ohren.
Was hat eine Blondine mit
einem Fön gemeinsam?
Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu
blasen.
Was ist eine Blondine, die mit gespreizten Beinen in
einer Wohnzimmerecke steht ?
Ein Luftbefeuchter.
Blondine auf
einer Party zu fortgeschrittener Zeit meint angetrunken:
"Wer eine der
Personen erkennt , die ich mir auf die Oberschenkel tätowiert habe, darf
einmal!!"
Die Herren der Schöpfung sichtlich erfreut, umkreisen das hübsche
Fräulein sofort! Der erste geht mit ihr ins Nachbarzimmer.
Sie zieht sich aus
und er darf raten: "Den da rechts, den kenne ich! Das ist JFK!". Sie : "Stimmt,
Du darfst einmal!".
Nach vollendeter Tat kommt der Nächste! "Den da links
kenne ich , das ist Helmut Kohl!" Sie : "Richtig, Du darfst auch
einmal!".
Etwas später kommt der Nächste und rät: "Hmm, also den rechts kenne
ich nicht und den links habe ich auch noch nie gesehen,
aber der in der Mitte
mit den roten Haaren und den dicken Lippen ist Boris Becker!!"
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der
Praerie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf,
nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Winnetou kommt wieder
zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein
Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht
ins Gebüsch.
Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich
ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die
Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall.
Noch
ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir
gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
Neues aus der Wissenschaft!
Die neuesten Erkenntnisse aus der Gehirnforschung:
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die Schwächsten und Langsamsten
ganz hinten, die zuerst getötet werden. Diese natürliche
Selektion ist gut für die Herde als Ganzes, da sich die allgemeine
Geschwindigkeit
und die Gesundheit der ganzen Gruppe durch regelmäßige Auslese
verbessert.
Auch das menschliche Gehirn kann nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Gehirnzellen. Wie wir alle wissen, werden durch übermäßige
Einnahme von Alkohol Gehirnzellen abgetötet, aber natürlich
sind es die langsamsten und die schwächsten, die es zuerst erwischt.
FAZIT:
Regelmäßige Einnahme von Bier eliminiert die schwachen und langsamen
Gehirnzellen und lässt so das Gehirn zu einer schnelleren und
effizienter
arbeitenden Maschine werden. Das ist der Grund, warum man nach ein
paar Bier immer wesentlich schlauer ist.
PROST!!!!
Treffen sich
eine Brünette und eine Blondine....fragt die Blondine: "Sag mal, wo kommen denn
die Kinder her?". "Man", sagt die Brünette...."natürlich da, wo es
reingeschossen wird...". Packt Sich die Blondine an die Kehle: "Könnt' aber
verdammt eng werden...."
Verschiedene
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Warum hat
Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen
dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen
kann. Ein Mann sitzt in der
Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach
auf
den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen.
Aber
auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er
denkt sich, dann
kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine
Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon
wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe
stehenlassen..."
Sie: Was laufen Sie
eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? Er: Jetzt, wo Sie sich
umdrehen,
frage ich mich das auch...
Er: "Du, Äh, Doris, das
war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muss jetzt dringend
weg,
sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und
heute ist Sonntag..."Sie liegen auf der Couch:
"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne." "Ja, aber ich
wüsste
schon gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
Er steht unter der Dusche
und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll.
Meint
er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."
Ein Mann fährt in einem
Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich
bleibt
der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam
über die
Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm:
"Los, mach, dass ich mich
wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt
kurz, knöpft dann sein Hemd auf und...
schmeisst es auf den Boden und meint:
"Hier! Waschen und bügeln!"
Nächste Stufe der
Gesundheitsreform: Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht
mehr
behandelt. Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Die Mutter ist in der
Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie
rennt
hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie:
"WAS
SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
Weihnachtsabend bei
Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem
Weihnachtsbaum,
Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu
Peter: Kann es sein, dass meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf
Peter: Kann es sein, dass du Krebs hast?
Weihnachten im Irrenhaus:
Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer
mir ein kurzes
Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes
Gedicht
aufsagt, bekommt ein grosses Geschenk." Kommt der Erste an und
stammelt:
"Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht,
kriegt gar nichts!..."
Was bekommt man, wenn man
eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt
so Dinge, zu
denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Was ist der Unterschied
zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem
Terroristen? Mit
einem Terroristen kann man verhandeln.
Was sieht man, wenn man
einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf.
Wie heißt das
überflüssige Fettgewebe um die Vagina? Frau!
Nach der Geburt im
Kreissaal. Die Hebamme hält das Neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es
danach an
die Wand und schmeisst es zum Schluss in den Mülleimer. "Oh mein
Gott, warum haben Sie das getan?!",
schreit die verzweifelte Mutter. "Ach,
das war nur Spass - Es war doch schon tot!"
wie geht die
rodeostellung beim sex? man nimmt die alte von hinten, sagt das man hiv positiv
ist,
und versucht 5 min draufzubleiben
Biere
nach oben
Ein Bier wird nie
eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
In einer Bar kannst Du
immer ein Bier mitnehmen.
Ein Kater geht weg.
Ein Bier wird
nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Du brauchst
ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Ein Bier kann man den
ganzen Monat lang geniessen.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und
bewirten.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Du kannst
Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst mehr als
ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du kannst ein
Bier mit Deinen Freunden teilen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein
Bier geht schnell runter.
Bierflecken kann man auswaschen.
Ein
Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Wenn ein Bier unten
gelandet ist, wirft man es weg.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Bieretiketten kann man einfach von der Flasche abziehen.
Ein
Bier hat nie Kopfschmerzen.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du
immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Ein Bier verlangt nicht nach
Gleichberechtigung.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Man kann ein Bier in aller
Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich ausser Kopfschmerzen nichts
anderes von einem Bier einfangen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist,
musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche weg werfen.
Ein Bier
kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Wenn Du
mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Du wirst nie Bieretiketten
auf der Wange haben...
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Ein Bier schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei.
Ein Bier stört
es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört es nicht, die
Kinder zu wecken.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier hat
keine Mutter.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier spielt nicht
einmal im Monat verrückt.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und
streitet niemals.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der
Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bier
weint nicht, es blubbert.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füsse.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier ist nie
übergewichtig.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein
Unterhalt zu zahlen.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier braucht nicht viel
Platz im WC.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Ein Bier sagt nie nein.
In einem Bier kann man sich leicht reinversetzen.
Ein Bier
beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Auf einer Party
verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Ein Bier trägt
kein BH.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier
stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier verbraucht nicht das
gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier
Dich nicht krank.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
Bei einem
Bier weiss man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Einem
Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Ein Bier kann "Holz" besser buchstabieren als eine Frau.Sie: "Hans, du bist ja
schon wieder betrunken!" Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich
doppelt sehe..." Warum können ältere
Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör
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