El profesor regaña al niño vago de Pepito: - ¡Pepito! Te dije que tenías que escribir cien veces "tengo que estudiar matemáticas" y no lo has hecho. - ¿Cómo lo iba a hacer si no se contar?
Un borracho estaba sentado ahi en la plazuela de catedral y en eso pasa una abuelita con su nieta rumbo al megaclub y en eso dice el borracho: - ¡Adiós biscocho! Y entonces se regresa la abuelita y le dice: - ¿Qué dijiste? Y el borracho le contesta: - Dije biscocho, no pan de muerto
POESIA Una mañana en la selva, el león se despertó con ganas de recitar poesías. Como a nadie le gusta un león enojado, todos los animales se pusieron alrededor de el, mientras este recitaba: -"Oveja, Oveja.. ven y bésame la oreja"... Y como la oveja no quería tener problemas, fue y le beso la oreja. Mientras tanto el león seguía: Serpiente, Serpiente... ven y bésame la frente"... Y como la serpiente tampoco quería tener problemas, fue y le beso la frente. El león continuo: "Piojo, Piojo...ven y bésame en un ojo"... El piojo no quiso problemas y lo beso en un ojo... De pronto, el león noto un movimiento rápido entre la hojas, y de inmediato exclamo: NO HUYAS, PIN.. SAPITO..!!!
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.María le pregunta a Juan: -Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar: - Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? Ya te dije, María! : ¡por el olor! Más adelante, María vuelve a preguntar: ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? Ya pu‘s María, te lo he dicho: ¡por el olor!! - Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole: Ella: Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama. El: Si. Ella: Ahora el sostén y ponlo en la silla. El: Claro. Ella: Deja mi falda en el ropero. El: Bueno. Ella: Ahora mis pantys en el cesto. El: Ya está. Ella: ¡¡¡ Y que sea la última vez que te pones mi ropa .......!!!!!!!!!
LA SANDIA Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice: Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro. Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro. El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice: Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro. ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?
¿Por qué las focas en el circo miran hacia arriba? Porque estan los focos!
¿Qué hace un pato con una pata? Pues un pato cojo. • ¿Qué se le para al hombre cuando besa a una mujer? La Respiración • ¿En qué se parece un celular a una flecha? En que cualquier indio lo carga.• ¿Cuál es el animal de 4 patas que puede volar? El gato volador. • ¿Qué hace una manguera en la calle? Vendiendo mangos. • ¿Qué es lo primero que le meten a la mujer cuando se casa? El anillo. • ¿Qué hace un puntito rosado bajando la escalera? Es una hormiga quincianera. • ¿Quién es negro por dentro y blanco por fuera?Michael Jackson. • ¿Cómo de dice bomba atomica en japones? nikakita queda. • ¿Cuál es el colmo de un electrisita? Ir al cine y ver puros cortos.
Entra un asaltante a un banco con un gatito y en eso les grita a todos ¡esto es un asalto , que nadien se mueva o aprieto el gatillo¡.
estaba el papa en el sofa echadote llega su hijo de 5 años y le pregunta con vos inocente papa porque te casaste con mi mama y le rresponde el papa por tu culpa pendejo
Y TU COMO TIENES LAS POMPAS? De llamarada: Chiquitas y quemadas De burro de planchar: Planas y quemadas De Derbez: Las ves un dia y te ries toda la semana De medico: Las ves y te la curas De submarinos marinela: Esponjaditas,esponjaditas De mejoral: Planas y con raya en medio De tarea: Planas, planas y mal hechas De cuarto de vecindad: Metidas, metidas y hasta el fondo De tesoro de Cuauhtemoc: Nunca nadie las ha visto De columpio de parque: Colgadas y muy usadas De pera: Colgadas pero buenas De durazno: Redondas, sonrosadas y aterciopeladas De mango de Manila: Carnosas y listas para chuparse De ciencias sociales: Tienen mucha historia y todos las reconocen De cebolla: Estan para llorar De tomate de Sinaloa: Buenas y coloradas De peso mexicano: Muy devaluadas De viuda: Tristes y apachurradas De viuda alegre: Tristes pero inspiradas De Kung Fu: Cunfun...didas con la espalda De aguja: el puro agujerito.
NUNCA RETES A UNA MUJER... La CIA tenia una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedan finalmente 2 hombres y una mujer... Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo los agentes que administraban la prueba, llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron: "Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela". El hombre con una mirada de asombro le dijo: "¡Usted no puede estar hablando en serio, yo nunca podría!". "Usted no es la persona adecuada para este trabajo". Asi que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla, pero simplemente no pude jalar el gatillo". "Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para este trabajo". "Tome a su esposa y vaya a casa". Ahora solo les quedaba la mujer... La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma... "Sin importar las circunstancias, dentro encontrara a su marido sentado en una silla, tome esta arma y mátelo". La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuó por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, y alli estabaparada la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: "¡Ya ni la Chingan!... porque no me dijeron que eran balas de salva... tuve que matar al cabrón a madrazos con la silla!
estaban dos cubanos platicando y uno le dice al otro: oye hermano ultimamente he notado que mi mujer pierde el interes cuando hacemos el amor. el oto contesta:fijate que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer y una vez mientras lo haciamos note que estaba perdiendo el interes y que saco mi pistola y echo un tiro al aire, entonces se excito tanto que lo hicimos toda la noche.intentalo ten te presto mi pistola. al otro dia se encuentran; oye y como te fue anoche con lo que te dije. no´mbre estabamos haciendo el 69 y que noto que mi vieja pierde el interes, entonces saco la pistola y echo un tiro:para empezar mi vieja se zurro en mi cara, luego que me arranca un huevo del susto y para colmo sale del closet un negron de 2 metros pidiendo perdon.
