Константин
НАЛИВАЙ
Вспоминая все самое светлое, ты - тоскуешь. Грустишь и отчаиваешься. Грезишь и
противишься самой себе. Твои поступки давно уже никого не удивляют и не дают
возможности оправдаться. Не надо. Не перед кем. Ты просто сейчас одинока.Тебя не
понимают.Не хотят. Ты – одна. Наливай. Это расслабляет. Это окунает в воспоминания
и хочется, отчаянно и навсегда хочется принести себя в жертву, укрыться от всевидящих
глаз и послать всех подальше,восвояси - далеко и надолго, к черту.
Давай нальем
вместе. Много ли нам надо? Наедине с бутылкой, глядя на дно прозрачной, плохо
пахнущей и ударяющей в нос жидкости, мы проведем этот день или этот вечер. Не
стесняйся. И не кого не бойся. Сплетни. Зависть. Это пустое. На это не стоит обрашать
внимание. Это жизнь и от этого никуда недеться. Пусть кругом счастливые лица,
свадебные платья. И у тебя и у меня это тоже когда-то было. И ты и я были когда
счастливы. Каждый по своему. Но видимо что-то не получилось. Не удалось. Да и бог с
ним. Наливай. Эхом. В голове. В ней пусто и больно. Залпом. Сейчас. Снова и в
надежде. И обязательно наступит завтра. И мы оба будем улыбаться. Потому что мы
сильные. И никто не увидет наших слез.
Так наливай же. Это не порок. Мы просто
снимаем усталость. Снимаем улыбку сильных, благополучных людей. Что они знают о
тебе, о бомне. Ничего! Они хотят видеть то, что хотят. И им наплевать как и что у тебя,
у меня. Наливай. В желудке осталось не так уж много места, чтобы вылить последнее,
что еще не допито. Можно пить дальше. Нужно. Необходимо. Пей. Трижды проклиная
самого себя, ты теряешься в забытьи. Ненадолго. Организм требует. Ты не имеешь право
с ним спорить. А будешь противиться – будет больно. Завтра тоже будет больно. Завтра
будет похмелье. И снова сильная чарующая улыбка благополучия.
Не надо засыпать.
Пить, надо выпить! Наливай. Водки, спирта, коньяка, самогона, вина – неважно. Все
едино. Градусы. Чем больше пьешь – тем шансы больше. На единственное желание. На
выживание. Кто кого. Наливай. Не спи, а наливай. Тебя не понимают родители. Дети
растут. Ты ничерта не понимаешь уже в этой жизни. Вроде и не жил, а что ты и я
видели в этой жизни? Есть конечно что вспомнить. И светлые минуты, но почему-то
темные минуты вспоминаются чаще. Стучит в голове. Ты – лишний. Недовесок или
ненужный перевесок. Нарост на теле. Дом - работа. Работа - дом. И так каждый день. За
окном тревожно дует остервенелый, порывистый ветер. Наливай. Ты ведь не трус.
Только поэтому мы сейчас одни.
Ты осталась гордой, такой, какой была на протяжении
всей своей еще молодой, но суматошной и дикой жизни. Наливай. Я Жутко устал от
тишины. Это так жестоко в самом начале своей жизни оказаться совершенно никому не
нужным, непонятым. Но каждый раз ложась спать и ты и я восне видем сладкие,
цветные миры, недавние, радостные сны семейного человека, гордого, нужного,
счастливого.
Борьба и Гордость. Смех и Радость. Боль и Злость. Доброта и Вера. Сила и
Ненависть. Отвращение и Испуг. Слезы и Душа. Страх и Сумасшествие. Зависть и
Отчаяние. Любовь и Измена. Тайна и Сердце. Удача и Случай. Неизбежность и Судьба.
Крах и Потери. Расставания и Встречи. Одиночество и Память. Все было в нашей
жизни. И через все это мы прошли, оставшись надолго с самим собой.
Ты – это ТЫ! Ты
– необходима только себе. И видимо мне. Ты должна себя любить! Твоя вера в себя и
борьба! Твое воскрешение из ниоткуда и таинственное исчезновение. Твоя окрыленная
душа, полеты во сне и наяву! Твой выбор и решения! Твои слезы и твой покой! Ты - это
только ТЫ! И завтра обязательно наступит. И оно будет счастливым. Потому что я
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Дъяволица
Тоскливо просто. И я пью. С тобой. Возможно - не пара, возможно - не та, скорее всего
- по ошибке. Целая рюмка. Неотпитая. Нетронутая. Слегка заиндевели пальцы, держа ее.
Пью. Ты говоришь - слушаю. Закрыв глаза и отпивая по капельке целое. Изначально
красивое. Тоскливо. О, господи ж ты боже мой, как тоскливо....До невероятности
понимания. До самоотчуждения. До ненависти к совершенно ненужному. Неважно уже
- к человеку или к вещи. Идешь лишь бы куда идти. В парикмахерскую, в салон.
Рассматриваешь красивых и по-своему счастливых людей, о чем-то говоришь с ними,
не слыша их, не видя их. Так, просто. Лишь бы не быть одному.
В своей квартире
приобретаешь многочисленность фобий. До потери сознания, дрожа открываешь или
закрываешь дверь, если оказываешься одна в подъезде. Если получилось так. Как всегда.
Совершаешь основные перебежки из квартиры в лифт, из лифта - с машину. Всё..(с
облегчением вздохнула)..можно жить. Не одна. Можно снова выпить. Снова индевеют
пальцы под прохладным стеклом рюмки.
Одна моя знакомая любит повторять : "Когда
раздавали красоту - я спала. Когда раздавали счастье - я проснулась". Счастливая.
Будильник вовремя сработал. А я и не спала вовсе. Да и жаловаться не на что. Но
тоскливо!!! Тоска пронизывает всю мою безмерно уставшую сущность. Да, давай
выпьем. Не полегчает, но и не обременит. Это точно.
Авторитетно могу подвердить.
Заявить. Взгляд в никуда. Размыто стекло пылью. Шанс из тысячи - пойдет дождь.
Выпрыгнуть. Взять тряпку и протереть. Тысяча из шанса. Иногда не хочется бросать на
ночь машину. Так и заснуть бы в ней. "Нецелесообразно" включить дворники - чтобы не
так остро ощущать наше с ней одиночество. Два раза посмотреть на свои окна. Первый -
ошибиться, что ждут. Второй - удостовериться в обратном. Так повелось. Так уж
получилось. Сложилось так.
Делаешь глубокий вздох и, если одна, делаешь перебежку в
подъезд, кивнув консьержке мимоходом, потом - в лифт, а из лифта, покрываясь легкой
испариной, в квартиру. Если не спят - спокойнее. На микрон спокойствия...Снова
индевеют пальцы. С тобой хорошо пить - выпивать. Не надо никаких разговоров. Ты
молчишь. И я молчу. Курим. Практическое равноправие. Даже с тобой. С кем хотелось
бы быть послабее. Обособленность - жуткая вещь. Красивым будь, счастливым будь, но
если есть обособленность - ничего нет. Как ни старайся. Как ни пытайся. Так уж
получилось.
Константин
Каждому свое
Воспоминания это единственное, что остается у человека и в периоды одиночества и
грусти, и в дни радости и счастья. Иногда это хорошо, но иногда безумно мучительно. А
что для тебя твое сердце? Советчик? Злой судья или просто сердце? тебе хочется жить
полноценной жизнью? Мне очень. А что мешает?...зорко одно лишь сердце. Самого
главного глазами не увидишь. (Антуан де Сент-Экзюпери)
Легко запутаться? Точно. Как
жить? Неизвестно.Не делать глупостей? А где истина? Как поверить в себя? А мое
сердце? А если оно молчит? Где скрывается правда жизни? Как не потерять себя?
Почему я такой? Много вопросов ...а ответов... нет...Интересно, а ты задумывалась над
тем, а как прошло твое детство? Мне кажется да, и не раз. Хочешь ли ты его
повторения? повторения своего детства. Категорично слишком, но правда.
И у тебя и у
меня было все, если не все то практически все - еда, одежда, крыша над головой. Кто-то
подумает, а чего тогда вам еще надо? С жиру беситесь? А вовсе и нет. Жизнь человека
должна быть полноценной во всем. Кому-то везет больше, кому-то меньше, кто-то
недоедал, жил как придется. Но ведь не ты и не я не виноваты в том, что наша жизнь
складывалась именно так, а не иначе. Никто не виноват. Каждому свое.
Помнишь? Ты
должен учиться, ты должен закончить школу, ты должен приносить хорошие отметки,
ты должен поступить в институт, ты должен выучиться на хорошую профессию. А
должен ли? Опять, снова и снова. ты никому ничего не должен, это моя жизнь, это мои
поступки, это мои мысли. Родители могут только помочь,поддержать, открыть глаза, не
дать потерять себя, обрести веру, найти своего Бога в душе. И мы благодарны им за это.
А помнишь? Как ради тебя родители перехали в большой город, чтобы вылечить тебя?
как таскали по больницам? И как ты дала себе слово быть самой лучшей, потому что над
тобой смеялись в школе и тыкали пальцем.
Ты все помнишь, я знаю. Твое желание, сила
воли и упорство сделали тебя такой, какую тебя знают, любят, восхищаются. Да! Нас
учили жить самостоятельно, но не давали почувствовать свободы. Вот и сейчас,
свободны ли мы? Но ты сильная. Ты все сможешь. Боль уйдет. Просто надо стиснуть
зубы и потерпеть. Мы оба сильные и Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Константин
Ма Дева Падма
Хочется тепла. Особенно зимой. Лютые холода и одиночество в квартире. Перебирая в
памяти прошедшие недавно события, она немного грустит. Она думает о своем. Как
живет, сколько времени ей быть в одиночестве, что случится с ней в будущем и почему
же так хочется подарить кому-нибудь свое сердце. Ей необходимо, чтобы ее кто-то
согрел, ей просто хочется жить полноценной счастливой жизнью.
Вспоминает осень.
Ночи напролет. Листья - желтые, красные, бордовые, разные. Она и не заметила как
они познакомились. Все произошло случайно. Случай. Простой случай. Глядя на нее он
чуствует какой-то родной запах. Он мысленно представляет одиноко гуляющую
женщину. Ее волосы, ее походку. А почему бы нет? Вот она села на скамейку. Подняла
трубку телефона, выброшенную ее малышом в окно вместе с игрушками. Улыбнулась.
Он улыбнулся вместе с ней.
Она смотрит вдаль. Маленький малыш собирает осенние
листья и с радостью отдает их маме. Ты позволишь быть с тобой? - спросил мужской
голос. Улавливая его тембр, она почувствовала тепло, совсем рядом, совсем близко. Он
был одновременно успокаивающим и пугающим. Но он был. Они чуствовали
друг-друга. Ответ был прост. Ей не надо было притворяться, не хотелось. Впервые за
очень долгое время, она сняла маску, стала сама собой. Конечно! Так они
познакомились.
Жаркое и одинокое лето, которое каждый год сменяло весну, подарило
им осень. Их осень. Каждый вечер, они обшались и наслаждались временем,
проведенным друг с другом. Он рассказывал ей о своей жизни. О том, чего он хочет и
ждет, чему радуется, о чем грустит. Она тихонечко слушала. Улыбалась и грустила
вместе с ним. В свою очередь он слушал ее. Почти всегда молчаливый он находил
счастье и радость, слушая ее рассказы. Ее обыденные рассказы из жизни. Ей и ему не
нужно было ничего. Только быть вместе, только рядом, только осень, быть вместе
какой-то миг.
Он привык к ней, к ее одинокой и ласковой улыбке, к ее нежности. Он
находил прелесть от общения с ней, просто потому что она есть. Ему хотелось работать
и одновременно не хотелось. Его тянуло постоянно безудержно к ней. Ее милое и
правильное лицо, ее мягкие черные волосы до плеч, ее очаровательная улыбка — все
так заставляло жить и чувствовать совершенно по-новому.
Осень. Она подходила к
концу. Холодные ветра, дождь и постоянные лужи за окном, напоминали о
надвигающейся зиме. Они стали реже общаться. Холод и одиночество в одной квартире
был у обоих. Перебирать в памяти только что минувшие события было невыносимо
больно. Они часто думали друг о друге. О том, как могло бы получиться все иначе, если
бы осень не заканчивалась. Одиночество двух разных судеб. Значит — разных, значит
— не созданных друг для друга, значит — так надо! Она одна и он один. Они снова
одни. Только воспоминания, только грусть расставания.
Хотя, нет. Они не были одни.
Они уже никогда теперь не будет одни. Они добилась того, чего хотели за все эти годы
одиночества, пустоты и холода. Они просто были рядом. Она стала для него частичкой
его. Одиночество осени закончилось. Впереди досада прошлого и ошибки будущего.
Только с ней, только в ее сердце. Только она знала, кому отдаст всю свою
нерастраченную любовь и ласку. Ее хватит теперь и на следующую весну, а потом лето,
потом снова осень и на одиноко-долгую зиму. Ее сердце было занято. А он не
спрашивал кем. Он просто думал о ней и верил. Верил и любил. И боль она оставила
осени, на пороге зимы.
Она уже не будет одна никогда, ни на секунду, ни на минуту.
Она не одна! И он не один. Но, черт возьми почему они думают одинаково - как хочется
тепла одинокими зимними вечерами!
Ма-Дева-Падма
Константину
Я все время об этом думаю.... И о чем бы я не думала, я все равно в конце концов
начинаю думать об этом.... Я никому не нужна ... Я совсем одна... Но почему я так
боюсь? Почему я даже самой себя стесняюсь?... Пусть мое воображение выйдет на
свободу, пусть он мне говорят, что позаботятся обо мне, позаботится о моих делах, что
он например приберется в комнате, что мне не надо вставать, и он согреет и принесет
мне кофе в кровать ...
У меня так болит в груди ... Это плевра... Вот я такая боязливая,
стеснительная ... Что делать? .. Конкретно ... Когда есть какие-то близкие люди, тогда
вместе с ними пытаешься что-то сделать, на что-то решаешься ... Вместе с ними... У
меня нет никого ... Ни у кого никого нет ... Все эти близкие люди- матери, отцы, братья,
сестры, друзья, дети - все это одна только мнимость.... И мы ищем, ищем, и не находим
....
Странно все происходит ... Прозрачное утро... Мы стоим возвышенности и вся
равнина открывается перед нами. Он движется, как в замедленном фильме. Я вижу его
глаза; и вижу, что кажусь ему красивой. Такие .. милые и теплые его глаза... Я слышу
звучание его голоса. Не разбираю его слов, но чувствую от них нежность и
понимание.Признаюсь ему, что люблю природу, но только тогда, когда она не таит в
себе никакой опасности, потому что в жизни я боюсь насекомых, боюсь собак .... что на
меня кто-то может напасть.
Он отвечает мне, что теперь нет никаких опасностей ,
потому что он со мной ... у меня есть опора и защита. Но почему я не могу наслаждаться
всем этим? Почему я смущаюсь? Потому что не обладаю всей полнотой свободы....
Только потому... Но я мечтаю о чем-то светлом и хорошем .... Ничего!!! Все будет
хорошо.... Я не люблю смотреться в зеркало... Меня раздражает лицо. которое я там
вижу... Это чужое лицо..Вот моя душа ...она идет ..тянется к близким и родным.. А тело
всего лишь оболочка, и я ощущаю эту оболочку тесной и уродливой. Мне все равно
какие мысли у других обо мне... Мне даже нравится быть вызывающе одетой, я знаю,
что мое лицо выражается ... беспечность и распущенность ...Иногда я не могу
удержаться от слез , всему телу больно, я сжимаюсь и раскачиваюсь от этой боли ... и
даже нету сил придумать что-то утешительное .....
Я тихонько лежу в темноте под
одеялом и думаю, что ждет меня впереди.....Я закутываюсь с головой.. Ведь у меня есть
настоящие несчастья и переживания, почему я о них не говорю? Они мне кажутся
слишком странными такими - тягостными .... Хотя они совсем не связаны ни с какой
любовью.. Или может быть, как раз поэтому? Расскажу потом когда все кончится... А
вот кончится или нет ?.... но в какой-то момент он вдруг выкрикивает мое имя.. Это мое
имя... Он назовет меня моим настоящим именем ...... ты еще слышишь меня? ....Я целую
тебя в губы ..... и только это.
Константин
Незнакомке
Закрываю глаза. Огромное темно-синее небо и белые
многоэтажки вдали. Неужели этого больше никогда не будет? Но
ведь это же не так, правда?
Солнце мне еще подмигнет, и звезды
раскатятся по небу. И снова в дверь позвонишь ты, я открою и
улыбнусь. И опять будет беспорядок в комнате, и ты в смешном
цветном халатике. И опять мы будем считать, сколько ночей
провели не вместе. И будет одно кресло на двоих и бесконечность
для поцелуя.
Опять будут соседи за стенкой и луна над озером.
Опять будут цифры телефонов и адреса в конце тетрадки. Опять
будут бесконечные дождливые остановки и пустые желтые
Икарусы. Будут простуженные цветы на рынке и шоколадки с
орехами. Будут розовые ленты и неудобные коробочки с
рафаэлками.
И ты поглядишь на меня своими хитрыми карими,
акварельно-голубыми, или серо-зелеными глазами. И я тебе
расскажу, какие они у тебя красивые, а ты мне опять не поверишь.
И ты скажешь мне, что я романтик. А я скажу тебе, что ты
глупенькая. И мы опять будем слушать Визбора, Высоцкого или
Башлачева, а ты будешь недоумевать, что я нашел в строчке...И
нет никого, кто способен нажать на курок...
И я вновь буду
утыкаться лицом в снег, пряча слезы, и бесконечно долго слушать
твой голос в телефонной трубке. И ты снова скажешь - Мне
плохо, приезжай, и я буду ловить машину. И мы будем бродить по
зимнему Сочинскому сонному пляжу, сумашедшей Москве, по
странному Екатеринбургу, цветущему каштанами Киеву или
заснеженному Томску, мы доедем на метро до Арбата, Крещатика
или Красного проспекта.
И я снова буду лететь к тебе из Питера
или из Мадрида, Владивостока или Берлина, туда где ты. А ты
будешь спрашивать меня почему я грустный. А я буду растягивать
губы в улыбку и виновато говорить - Я всегда такой. И закроются
двери электрички, автобуса, трамвая или подъезда. Ты скажешь
пока или до встречи, а я тебе грустно кивну, повернусь и пойду
на остановку.
И дома меня будет ждать остывший ужин, кресло с
клетчатым пледом, теплые шерстянные носки свзязанные твоими
заботливыми руками и чистый лист бумаги. А потом я выключу
свет и включу настольное электричество. И мечтая о загадочном
городе Вавилоне, засну и во сне увижу твои распущенные волосы
снежного цвета - короткие, длинные, прямые или кудрявые -
темные, каштановые или рыжие локоны.
И будет утро, и опять я
буду спешить каждый день к девяти на работу, а ты просыпаться
раньше меня чтобы сделать мне бутерброды со вчерашним хлебом
и шипящую на сковородке глазунью. Все это будет. Обязательно
будет. Но, уже в ДРУГОЙ ЖИЗНИ, правда?
Ма-Дева-Падма
Константину
Печаль внутри...
Смотрю в твои глаза...
Ты говоришь: "Отдай мне душу свою…"
Милый… я бы отдала… но вдруг ты не сумеешьсогреть её?
"Сумею!"
Ты говоришь: "Дай подержать сердце твое в ладонях своих…"
Разве сердце – это игрушка, чтоб дать тебе его поддержать?
Ты можешь нечаянно уронить и разбить его…. даже не догадываясь об этом….
"Я буду беречь его!"
Ты говоришь: "Позволь проникнуть в чувства твои…"
В мои чувства не нужно проникать….
Oни сами найдут тебя и разольются солнечным теплом по всему организму….
"Ну, позволь…."
Ты говоришь: "Доверься мне, поверь… протяни руку навстречу…"
Сколько раз я верила… сколько раз, надеясь на сказку, сквозь пропасть темноты и страха
протягивала руку… но каждый раз темнота поглощала меня….
"Забудь о прошлом…"
Ты говоришь: "Я хочу знать мысли твои…."
Чтоб узнать мои мысли, нужно стать мною….
Cможешь ли ты понять их так, как понимаю их я?
"Смогу…."
Ты говоришь: "Будь моей!
Я хочу засыпать и просыпаться рядом с тобой…
Xочу любить одну тебя…. "
Оценишь ли ты то, что я подарю тебе?
Мало хотеть, любить…
Важно уметь любить…
И просто любить......
Картинки | Моё | Не моё | Графика | Стереoграммы|Гостевая книга |Конец | Начало
