STAR TREQUE III

le pire contre-attaque

De fil en aiguille dans une espadrille de foin, le vacuum inter-extra-à-4-chiffres-spatial prélassait ses poussièreux aventuriers dans la fameuse galaxie Crudité 5-0, tout près du trou blanc Mayo-007 et de la station spaciale «Chez Sigourney», un bar rétro pour Alien-és manteaux. Le suspence est enfin de retour, et les reste avec!!!

C'est en entrant par la porte d'en arrière de l'atmosphère de la planète V.G.T.B'L que Diana s'aperçu de s'être rendu compte d'avoir pris connaissance que la terre des légumes avaient disparut! Elle poirotta un peu avant de tomber dans les pommes de terre. Spork jr. vint se mêler de ses oignons:

- On dirait qu'il y a de la friture sur le radar.

- Voyon Spork, vous me prenez pour un beigne? V.G.T.B'L est disparut! Entendit-il dire dans son do mineur, n'ayant pas 18 ans.

- Vous voyez trop de film de Bette miller et de Tubercule Poireau, trancha Spork à l'intention de tuer qui était Woof.

- En fait j'avait une vieille toune de Marte Drouin et ses échalottes qui me trottait dans la tête fromagé.

Diana ouvra un oeuil au beurre à l'ail et pleura des yeux. Tout deux s'attendaient qu'a rotte (carotte, hé que c'est subtil!), mais ils firent patate. Le premier à avertir c'était Christian Kirk, le seul capable de les sortir de ce mauvais quart d'heure G.

Bien qu'ils passèrent le trou laissé par V.G.T.B'L à la louche, ils firent chou blanc. «Cette planète est bien quelque part, mais où?» Devant la gravité de la chose, ils crurent bon de s'en tenir à ses lois. La princesse Diana contacta donc «Belette Vibrante» sur le tévéfun de service étoile de Belle. Sur l'immensifiant vaisseau Kébecque, un hurlement retentit...

« Ya tu qué qu'un qui va répondre simonac!» Entendit-on tonitruer avec assourdissance Belette qui sortait de son bain de foule. La serviette à la main et la combine de son casier sur le dos dièze, il décrocha l'appareil et le mis par terre. Il entama la communication.

« Salut Bee Vee, on à des troubles en double!

- Comment ça? Vous êtes pas encore aller livrer le bouillon de poulet au Géant Vert pour son bain du mois?

« On voudrait Bain, mais V.G.T.B'L est disparu comme des petits bains chauds!

- Où est-ce qu'à l'est? Trouvez-moi c'te planète là vous autre ou bain j'vous donne vote quatre pourcent, c'est tu clair?

« Non, c'est Christian Kirk! (O.K, est vieille pis à se berçe dans un musée, mais c'est la seule joke que je peux placer là)

La communication fût coupé en rondelle, puis il y eu de la neige plein l'écran de protection. Pendant que tout le monde pelletait la salle de contrôle, le radar identifia une planète qui n'était pas inscrite sur sa carte d'invitation. C'est NUM LOCK qui repéra la chose qui semblait être une boule de vapeur d'eau. C'était la planète la plus près de l'ancienne trajectoire orbitale de V.G.T.B'L (Hey! cette phrase là à presque du bon sens... chu malade!) Woof remis le cap sur sa bière et dirigea l'Entreprize sur la tombe du sauna inconnu (Fiou, j'sens que ça reviens!) Chacun revêti son imper en amiante à protons avant de sauter des échalottes dans du beure d'aventure...

L'entreprize inversa la vapeur, négative désormais, en amorçant une descente à la bombe aérosol. C'est en pleine mer à boire que le V-sot s'assoiffa dans un lac de chlorure de sodium. Presque aussi taux une flotte de banana-vires vint pour accoster l'Entreprize d'un babord ou de l'autre. Mais les zéros avait déja pris le x-large dans leur saoul-marin chauffé, garnie.

C'est sur la grève qu'il rencontrèrent des chauffeurs de VIA RAIL qui leur indiquèrent la direction en des thermes clairs et limpides. D'un pas clapottant, nos sombréros pilassèrent le sol en salade césar jusqu'au mont Tacos Grande qu'ils devaient contourner. Mais le jello planétaire se mit à «plum-puddingner» comme la bedaine d'Omer Simpson. Le mont Tacos Grande entrait en éruption! Une véritable explosion de saveur à la Cinna-burst éjecta des millier de tonne de salsa extra forte sur l'avallée des légumineuses.

- Chiche alors, quel poisse! de s'écrier Diana qui avait perdu ses lentille de contacts.

- Je me noix, je me noix! hurlait Woof qui ne savait pas nager.

Peu de temps après, l'avallée, aux tintes de tabasco, déversait dans l'amer son acide de salsa. Plus tard on devait la nommer, l'amer rouge.

De l'autre coté démon («des monts», pour les ceuses qui savent pas rire), se trouvait le therme romain, «ALIAS JETTA GT». L'épais nuage fraîcheur qui entourait l'en-droit et l'en-vert du bien public sentait la macédoine (qui d'ailleur devint un pays). La place bouillonnait de brocolis mous, de chou-fleurs fané, de carottes en purées et de patate bouillies. Qu'était-il donc arrivé?

Tous se réunirent, tapis dans l'ombre d'un sauve-pantalon pour parle-discuter de la tic-tac qu'ils feraient ingérer à l'ennemi, s'il parvenaient à le trouver. Kirk mima le premier:

- Premier mot. Boucane? Vapeur.. C'est ça, vapeur.

- Vapeur? insurgea Spork jr. Comment ça?

- Ils ont passés un fumant tier d'heure dans un presto-sauna à mon avis. Examina OPEN LOAD, avec un microscope.

- Mais cette planète n'était-elle pas protégé par le grand MéTrO, profession épicier?

- Oui, rétorqua Woof, mais nous n'en savon à vaiselle pas plus que toi en se qui consterne le sujet de l'exposé.

Voyant qu'un brocoli qui s'était lavé la tête avec du parmesan odorait envers eux, ils le kidnapèrent pour en savoir plus sur l'affaire pélican.

Le légume vert n'aurait jamais cru, il était cuit! Ils l'entrainèrent près d'un arbre-à-canne-berges pour le hacher de questions.

- Quel est ton nom? rugit Diana avec sa voix de gars de bois. Le brocoli ne gratina point.

- S.Tomate. finit-il par articuler.

- Connait-tu Jérome Ruault? Demanda Kirk.

- Pourquoi cette question? dit Woof.

- Parce que Jérome me doit 20 piastres. Mais c'est pas grave, c'est plutot aigüe.

Il n'y avait rien à fer, ni à fructose ou aspartame. Il fallait tout d'abord savoir d'ou venait la vapeur.

- d'ou vien cette vapeur infernale, comme la tour?

À cette question le brocoli commença à s'échauffé et son champoing gratina. Ça sentait le brûlé à des milles à la ronde du papillon doux. Soudain, la touffe verdâtre lâcha un sifflement: « Dark Vapor! Dark Vapor! Le Presto-Noir!» Puis, prenant ses racines à son grattin, il s'enfuit dans une trainé d'odorance qui faisait penser aux origines de la langue de Molière.

Qui était donc ce Dark Vapor? Et ou était-il?

Il fallait en avoir le coeur Mr.Net! Leur imper en amiante à proton zipper jusqu'au cou et leur calottes des Esspos à l'envers, ils ne leur manquaient que des culottes 39 points trop grands pour avoir l'air à des SKATEUX .

Ils traversère les plaines de Graham, puis la Mûre de Berlin-got, franchis la mer des Sales-glaces pour aboutir dans une claire-hier ou se tenait, majestueux, le gigantifique PRESTO NOIR!

- Le seul moyen d'entrer, expliqua Spork, c'est de passer par la soupape de dé-compressions budgétaires sur le toit, à droite en sortant de l'ascenseur.

- Bon, et bien allons-y!

- Ce n'est pas si facile Princ's Diana, l'arrêta Spork. Il faut réussir à mettre le presto hors d'état de nuire, la pression de la sous-pape pourrait nous transformer en rotteux choux,ketchup, mayonaise, pas de moutarde.

- Et si je me servait de la Farce? Je distrairait les Gums Troupeur, pendant que DISK DRIVE couperait les courts-circuits direct dans la boîte d'hydro-V.G.T.B'L.

- C'est une très jus-délicieuse solution homogène. Diana, Woof et moi passeront par la soupape et nous viendrons vous débarrer la porte par en dedans.

- Attention, synchronisons nos walkmans sur à 303 RPM, Prêt, pas prêt, j'y vas!

Accroché à la vie en rose au bout d'un fil à retordre, Princ's Diana, Woof et Spork jr. tentaient sur le terrain de camping du Presto-Noir, afin de pénétré l'impénétrable forteresse du grand Dark Vapor. Kirk et DIR/W/P usait de la farce jusqu'à la fesse pour mâcher les bubbles gums Troupeurs qui commençaient à perdre le goût.

S'infiltrant comme un café brésilien, les 3Musketeers (C'est une barre de chocolat) devaient aller débarrer la porte à leur compagnons. Mais une ombre vint effacer l'heure sur la montre à énergie solaire de Woof... Dark Vapor! (Diana à-vapeur en maudine)

- Vous ne sortirez pas cru d'ici, tonna-t-il dans son humidificateur facial.

Déconcerté, les trois camarades se firent traîner en juste noces dans les ca-chauds du grand Presto-Noir.

Kirk sentait bien que ça sentait la framboise et que la farce n'était plus ce qu'elle était. COPY DOS.EXE A: frétillait des circuits comme un micro-onde dans l'eau bouillante en sortant son répertoire de farce du livre «Les Meilleures Blagues de Newfies - tome I,II et III» ce qui dégonflait l'adversaire.

- Diana et Woof sont-ils en train de souper à la chandelle? Qu'est-ce qui fond?

- La chandèle capitaine, de répondre MOVE *,* C: .

Mais les Gums Troupeur collaient au palais de Dark Vapor ce qui ne leur rendait pas la monnaie de leur pièce facile. Soudain, arrivé comme un chameau dans une botte Kodiak, l'éclair du génie traversa la matière à réflection du jeune Kirk: il fallait se trouver un pupitre de polyvalente.

- Diana, y a t-il un moyen de sortir d'ici? s'inquièta Woof. Diana ne fit que brailler comme un aveugle.

- Je sent que la farce est très puissante, dit Spork jr., mais c'est la farce végétarienne du côté Jardin.

Il y avait longtemps que Woof n'avait plus entendu parler du coté Jardin de la farce. C'était à l'époque de sa jeunesse folle. Son père lui avait expliquer quelle était le terrible châtiment du côté Jardin de la farce. Ne plus jamais pouvoir dépapiller gustativement un steak au fines herbes, napper de sauce au trois poivres, avec du jambon à l'anana, suivi d'une énorme dinde aux atocas et d'un gigot d'agneau en sauce aux foie. Il faut manger du brocoli, du navet, des patates crus et même de la tarte aux bettraves sucrées. Non, décidément, il n'irait pas du côté jardin.

Pendant ses inter-minables réflection de mirroir à deux faces, Spork avait extirpé un cure-oreille à double tranchant et essayait de couper l'appétit aux barreau de la couronne. Diana pataugeait dans deux pieds de larmes fatales et risquait de pogner en flagrant délit une grippe espagnole qui voulait passer la frontière.

Woof repris connaissance de cause en réalisant un exploit digne et dogne de lui: les pleurs de la princesse fesaient fondre les tiges de métal de leur cellule photo-électrique leur laissant la clé des champs libre comme l'air de rien. Ils descendirent le long du canal différent jusqu'à la porte de vesti-bulle.

SAVE QWT.GFT /C: S-REP et Kirk s'avancèrent avec deux pupitres, toutes pattes devant. Il ne manquait qu'un fouet pour ressembler à Indiana Jones et la table perdue. Les Gums Troupeurs, voyant les restant de chiques collés sous les bureaux se précipitère avec 60% de probabilité sur les dessous de tables. Le coup de grâce fut dur à encaisser mais au moin, l'entrée était libre...

La porte n'était même pas barré. Elle s'ouvrit en grinçant des dents de la mère l'oie. Dark Vapor était là, plié en deux, rattachant son espadrille gauche.

- Nous voila enfin face à face Vapor! Tonitrua Kirk jr. Ewing. Vapor fit un moyen saut.

- T'est tu malade? J'ai manquer mourir moé là.

- S'cusez m'sieur. dit Kirk jr. piteu.

- C'est beau, c'pas grave. Bon: (voix épeurante) JE VAIS TE MONTRER QUI EST LE MAITRE ICI JEUNE KIRK!

11101010010001110111001110110111111 huila dans ses culottes de tôle!

- Nous allons nous affronter à mort Dark Vapor. Tu ne m'entraînerapas du côté Jardin.

- HO! QUE SI!

Le combat commença. C'était affreu, horrible, atroce, suppliciel, intolérable, agonisant, antisceptique, lubrifiant, destructeur, inmangeable, exorbitant, vérocifiant, gftiomnwerjh, et bien d'autre...

Quand Diana, Woof et Spork jr. furent rendu à proximité du vesti-bulle, ils entendirent des voix qui se criaient des jokes à la têtes.

- C'est sûrement Christ et Dark Vapor en combat mortel, vaut mieux les laisser tranquille. examina Spork.

- Non, cria Diana, nous devons l'aider, c'est notre capitaine Criss!

- C'est vrai, dit Woof, Christ est notre capitaine.

- À GO on défonce. O.K. GO...

Juste comme les insultes devenaient insupportables, la porte derrière Vapor s'ouvrit en vacarme du torpinouche et envoya Dark Vapor s'écrapoutir dans la bouette de navet dehors.

Tous s'approchèrent silencieusement comme une batterie de cuisine qui tombe à terre pour voir si il était mort. Il vivait encore mais il voulu parler... Le petit Christ approcha:

- Attend Vapor je vais t'enlever ton casque pour voir ta sale gueule de traître. (Phrase typique de film)

Sous l'humidificateur facial de Vapor il y avait...

LE VRAI, LE SEUL L'UNIQUE JOE KIRK!

- Hé oui, Christian, je suis ton père et, cré moé cré moé pas, la princesse Diana est ta soeur.

Christ était stupéfait et Diana aussi, surtout qu'elle était enceinte de six mois de Christ. Mais ça devrait s'arranger. Spork n'en croyait pas ses oreilles et Woof sortit une caisse de Bière pour fêter ça. GOTO RETURN RUN EXEC lui se remettait du plomb dans la mine basse en savourant un bovril au WD-40.

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Happy Logue