Pre-posiciones
Después de desvelos hasta las siete, las cinco, las seis de la mañana, de peleas en vivo, por teléfono y por chat, de miradas y manos y cuerpos indiscretos.

Después de venganzas, elucubraciones y complots en contra del otro, de alaridos y rasguños y asfixios por igual.

Después del cansancio, de la monotonía, del apendejamiento cerebral.

Después de la costumbre del tacto y del sexo, de los malentendidos, las heridas y las ganas de explotar.

Después de la adolescencia, juventud y tantos años, después. 

Después incluso del enamor.

A aun así y aunque, para, por qué y pero a pesar de todo, te quiero.

(Post viejo editado y hasta ahora publico)                                                                            

   

Otro año
Mood:  not sure
Now Playing: In my place de Coldplay
Topic: Catarsis

Hace unos días cumplí años, quería escribir sobre las cosas que han pasado durante este año, lo que ha cambiado, lo que permanece y lo que definitivamente ya no será. Hace mucho tiempo tuve la intención de escribir un diario, ya me convencí de que no tengo la clase de disciplina para escribir todos los días, pero tambièn me parece que debería guardar algún registro de mí, de vez en cuando.

Entonces, 25 años ya. poniéndolo en perspectiva no es mucho, pero pensándolo bien ya estoy a la mitad de mis 20s, es algo que contar.

Este año comencé con la ironía de mi vida, recuerdo que en prepa veía a mi maestra de literatura graduada de letras del tec dar clases y sentía pena por ella, casijurando que yo no terminaría así. Lo chistoso es que dejé la biblioteca para unirme a la docencia en una prepa del tec, mi consuelo es que al menos no terminé en una preparatoria 'patito' como en la que yo estudié. He avanzado, ya no me aterra dar clases, pero aun así me queda la angustia, esa que te llega cuando casi termina el día y empiezas a divagar, no tienes muchas cosas en la mente y entonces aparece, lenta e imperceptible, no la notas hasta que está sobre ti, empapándote con su melancolía. 

25 años y no puedo decir que haya hecho algo destacable con mi vida, y no es que esperara ser alguien a la edad de 25, es sólo que no veo ningún camino viable por dónde avanzar, pensé que para entonces, que es ahora, ya tendría una idea de quién soy, o mínimo de lo que quiero ser. Entonces es a veces, en fechas como estas, que me siento algo perdida, quisiera no vivir por inercia.

 

PD. No sé porque los posts de mis cumpleaños terminan tan jodidamente tristes

Aquí seguimos
Mood:  lazy
Now Playing: Hombres G - Que soy yo para ti

Y seguimos,
con el tiempo las heridas sanaran,
los rencores se apagarán, el odio cederá.
Continuamos con nuestras vidas como mejor podemos,
con la ironía de tener que acomodar el hueco para que no nos ocupe mucho espacio.
Olvidamos sin quererlo, y queriéndolo también.

Y ante nosotros se yerguen las posibilidades,
lo que debimos hacer o decir, lo que debimos callar.
¿Acaso la semántica de una frase tuvo alguna vez el poder de cambiar el camino?
Lo pensamos por noches, lo sufrimos.

Y cambiamos,
nos moldeamos distinto,
sin ellos, las sombras.
Vemos ahora tan lejana esa otra posibilidad, ya tan imposible.
Ya no son indispensables, ya parecen otra vida.
Hemos cambiado, nosotros y ellos,
es tanta la nostalgia que acaso dolerá más volverse a ver, que jamás.

Cuando la simple verdad es...

 

Polvo eres
Mood:  lazy
Now Playing: Huye de leche :/
Topic: Cuento

Creo que debido a eso es que tengo una fijación por los espacios limpios; en mi hogar no hay indicios de moho en el baño, ni manchas de aceite en la cocina, no hay ropa desordenada y las ventanas siempre se mantienen cerradas para que no entre el polvo. Todo tiene su lugar y todo está en su lugar. Orden y limpieza, siempre me he regido por esos principios.

Asi es que no me explico cómo es que llegue a esta situación, supongo que todo comenzó con esa primera motita de polvo que vi en la sala. Estaba ahí como una intrusa, contaminando el lugar con su sola existencia. Tan rápido como pude, agarré el trapo para sacudir y eliminé la amenaza. Para ese entonces lo más importante era el estado de mi casa, era de mañana y tener a los niños listos para la escuela, el desayuno preparado, el marido arreglado. Perfecto.

Lo que a veces me llegaba a molestar un poco, y sólo a veces, era que no notaran mi esfuerzo por mantener la casa en óptimas condiciones, él se iba de mañana y no regresaba hasta algo entrada la noche, los niños llegaban a medio día, comían y salían; y no es que no quisiera que estuvieran dentro, sólo que era tan difícil mantener las cosas en orden con ellos moviendo objetos sin permiso, tirando comida, corriendo y ensuciando. Además, era idea de él: "los niños deben estar afuera, deben jugar" así que los dejaba salir hasta la hora de la cena. Claro, si se preguntan qué hacía yo en todo ese tiempo, a qué me dedicaba con todos afuera, es simple, "cosas del hogar"; sweaters o bufandas en temporada de frío, confección de postres en el verano, repujado y arreglos florales, eso aparte de las responsabilidades en la sociedad de padres de familia y las labores domésticas, todo para el embellecimiento de la casa; mi hermosa casa, tan limpia y arreglada, perfecta y con cada objeto en el lugar donde pertenecía. Y no, no me sentía sola, sabía que hacía lo mejor para mi familia, tenía la esperanza de que en su momento llegaran a notarlo.

 

Aunque tal vez no fue esa motita de polvo lo que lo inició, tal vez fue después, con la llegada de la construcción; los vecinos decidieron que era hora de remodelar el parque que se encuentra frente a mi casa, "Arquitectura acorde a la época" dijeron, "embellecimiento de la colonia" continuaron. Lo que yo sé es que semanas después llegaron las retroescavadoras y los camiones con tierra llenos de un polvo fino que se escapaba de las palas, flotaba por doquier, se colaba por los resquicios y cubría todo; los muebles, los estantes, las pequeñas figuras de cristal, ¡Los libros! Al principio me esmeré porque no hubiera rastro del desagradable polvo, limpiaba cada 3 horas, sacudía los libreros, individualmente pulía cada figura, pero ya bien terminaba con un estante, el que estaba recien limpiado minutos atras se veía invadido por una suciedad resucitada.

Debo reconocer que sufrí bastante durante ese periodo. No llegue a dormir bien por muchos días y todo debido a las pesadillas: en algunas yo me encontraba reducida al tamaño de una hormiga, condenada a ver toda la suciedad que no era evidente para el ojo humano. Otras veces era perseguida por unos monstruos sucios, hechos de pelusa gris que en el sueño dominaban el lugar.

Mi marido e hijos no lo tomaron muy bien: los niños me dijeron que exageraba y que un poco de polvo no tenía porqué molestarme, mi esposo dijo palabras como 'nervios' e 'histeria' que no me hicieron mucho sentido. Para cuando hilé las ideas para tratar de explicarles ya se habían dado la vuelta continuando con sus actividades.

Creo que ocurrió cuando los niños tuvieron un periodo de vacaciones y mi marido tomó algunos días libres de su trabajo. Fue un día que tuve que ir a hacer la despensa, usualmente en las mañanas la casa se encuentra vacía a excepción de mí, así que aprovecho para salir a hacer las compras durante ese tiempo para que cuando lleguen siempre me encuentren en casa. Les dije específicamente que por ningún motivo debían dejar las ventanas abiertas porque el polvo entraría y ensuciaría todo. Ellos parecieron entender muy bien aunque creí ver en sus miradas algo que no debía estar ahí, y también noté un dejo de condescendencia en sus palabras. Ellos parecían entender.

Ese día hubo mucho viento, cuando llegué al parque logré ver a las retroescavadoras esparciendo la tierra y ese detestable polvo corriendo por todo el lugar, sentí un leve sofóco de sólo pensar que algo de eso entraría al llegar a mi casa y abrir la puerta.

No me hicieron caso.

No recuerdo mucho lo que pasó después, era ese polvo tapando mi visión y yo caminando entre una bruma café, de cuando en cuando veía figuras, algunas no muy familiares, después mi marido dando un portazo, más tierra, mis hijos despidiéndose apurados por unas personas sin rostro.

El exterior, que claridad...

Una vez al a?o
Mood:  celebratory
Now Playing: Lost de Coldplay
Topic: Catarsis

Mañana cumplo años. 

No creo que deba pasar esa fecha sin al menos haber reflexionado un poco.

No sé, en algún momento de mi vida tuve la ambición de festejar con una celebración masiva, estúpida y con el peligro en estado latente.

Ya me da igual, lo cual es decepcionante porque quiere decir que ya nisiquiera espero. Los cumpleaños ya no me ilusionan como cuando era niña, pero bueno, tampoco la navidad, el año nuevo, santos reyes y demás.

Siento que con el paso del tiempo he perdido un pedazo de m, esa parte que me hacía ilusionarme y que al parecer ha sido reemplazada por una gran cucharada de cinísmo.

Para que no me agarren desprevenida.

Y puta madre, lo odio, porque ya nada me sorprende, ni lo bueno ni lo malo, porque me siento entumecida a veces, sin poder disfrutar a plenitud de yo qué sé, de lo que sea.

Me extraño.

No sé si soy mejor ahora, tengo más barreras, soy más callada, guardo rencores sin siquiera ser consciente de ello.

Me dijeron que era de piedra.

Hasta que todo explota, porque conmigo es así, no parece pasar nada, no hago nada, hasta que algo se rompe y me desbordo.

¿Impredescible? Quien sabe.

 

Igual y me angustio demasiado, tal vez reflexionar es inútil y mejor vivir entumecida y tratando de sentir algo, a veces. Tal vez mejor no pensar para nada en ello.

 

Pero bueno, Feliz cumpleaños a mí.

 

 

Ahh sí, me estoy volviendo vieja.

 

 

El tunel
Mood:  a-ok
Now Playing: Sonata n? 1 en sol mayor para Cello y piano - Bach
Topic: Nothing special about it

 Recomiendo que lean la historia mientras escuchan la composición mencionada arriba.

Vivir en el estómago del lobo no estaba tan mal, extrañamente la boca del animal funcionaba a modo de agujero de gusano, terminando en unas entrañas amplias e iluminadas. Era un valle rodeado de montañas rosas donde al fondo se podía ver todo un rebaño de ovejas blancas y negras junto a 3 cerditos ataviados de manera extravagante.

Conforme los días pasaban el espacio se iba llenando con objetos cada vez más extraños: una pequeña maquina de coser, la pierna de una muñeca, una mecedora rota, la cabeza de un payaso de juguete, un anillo con una piedra roja, un piano de miniatura; todos ellos aparecían con la sensación de que siempre hubieran estado en ese lugar, sólo invisibles al ojo distraido.

Para ese entonces otros animales habían llegado: patos, conejos, incluso una que otra ardilla sin rumbo; y con ellos los árboles. Días antes todo era una especie de planicie con algunas lomas pequeñas que hacían del paisaje una marea verde, cubierta por completo de pasto. Después de la aparición de los animales, los retoños salieron de la tierra: abetos, pinos, oyameles, cedros y más coníferas, creciendo a una velocidad tal, que un bosque entero había aparecido en días.

En las exploraciones hechas al recién nacido bosque apareció un viejo capuchón, tenía una sensación familiar. Lleno de polvo y con aspecto viejo, segúramente había estado a la intemperie por años; pero todavía conservaba la tibiez del forro y el terciopelo color vino no había perdido su suavidad. Ahora el aire del bosque comenzaba a enfriar y en el campo abierto no existía nada con qué cubrirse así que la prenda se volvió a usar.

 Una tarde después de la llegada del bosque apareció un camino formado de piedras azuladas el cual era franqueado por flores silvestres de color oro. Al final del sendero, que terminaba en lo más profundo del bosque, se encontraba una pequeña casa de madera con ventanas que parecían azucar cristalizado y en el portón capullos a punto de abrir. La puerta, llena de intrincados diseños, se encontraba entre abierta, dentro, la sala y la cocina estaban separadas por una celosía que era adornada por multiples relojes de arena, pequeñas figuras de porcelana y vasijas de vidrio soplado.

Al salir de la sala se llega a una pequeña terraza con varandal, la casa estaba al principio de un despeñadero cubierto por vegetación y mar. En la esquina de la terraza sobresalía una escalera muy empinada que parecía venir desde el fondo del barranco y conducía a una casita del arbol justo debajo de las bases de la construcción. 

 

El viento arreciado por el desfiladero me alborotaba el cabello y las ropas. Iba bajando y una sensación extraña caía sobre mí, no era yo la que bajaba, por un momento fui otra, sentí una mirada sobre mi espalda.

Bajé la escalera.

Entré a la casa del árbol y todo estaba en penumbras, distinguí el contorno de una cama y a alguien en ella, hizo el ademán de que me acercara,

obedecí.

Después de todo, vivir en el estómago del lobo no estaba tan mal.

 

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Ya estáa, después de ignorarla por más de 1 año jaja por el largo de la historia creo que eso me convierte en la reina de la desidia, aunque aun después de todo este tiempo sigo sin estar segura de cómo debí haberlo contado, no sé si tiene mucho detalle, poco detalle, aburrido o interesante o simplemente absurdo. Supongo que intenté hacerlo un poco como sueño y un poco como cuento de hadas, creo que necesito opiniones.

PD Créanlo o no, esta cosa es un poco autobiográfica, están algunas cosas que me gustaban mucho cuando era niña, y un episodio en cuernavaca que ya no estoy segura si lo viví o fue un sueño.

Feria del libro 2008
Mood:  chillin'
Now Playing: Un ventilador ruidoso
Topic: Ires y devenires

Nunca lo había dicho pero felizmente estoy trabajando en la Biblioteca del Tec, y digo felizmente porque tiene muchas ventajas, condonación de beca, no pago comidas, entre otras cosas. Claro que eso de la condonación llega cuando obtenga la planta, por ahora simplemente soy una temporal con varias deudas. Estoy a prueba, y bueno, eso, que quedarse sin trabajo de repente no suena bien.

Otra de las cosas porque creo debo estar feliz con mi trabajo es poder participar en la feria del libro, que bueno, ya no seré una lectora tan avida pero, en estos eventos siempre me ha encantado participar (mi to te ra)  y en eso estoy, no es una participación muy grande, es obvio, pero un extraño sentimiento entre el orgullo el no se qué y el logro me aparece cuando veo mi nombre en la página de la Feria y en el Programa Cultural. Como dije, no es gran cosa, sólo ayudo un poco en Sala de Prensa: darle los gaffetes (?) a los reporteros, ver que se registren, mantener el orden en la sala, contestar 20 y tantas veces que aquí no es donde se venden los ferialindros ni las camisetas, pero qué más da, estoy contenta con mi parte, van dos días y me he encontrado con mucha gente, desde amigos que no veía hace meses hasta compañeras que no recordaba haber visto desde secundaria, es como un feliz recuento de presencias, además que puedo entrar a los eventos ya que la carga no es tan pesada, concretamente fui a otro de los talleres Creación Literaria de Felipe Montes, extrañamente no estuve bloqueada, me vino un como valemadrismo y empece a escribir, idioteces debieron ser, pero alguna que otra frase inspirada debió haber aparecido.

 

 

 

 

Ningun recuento por aqui
Mood:  a-ok
Topic: Ires y devenires

Ya pasan meses que no escribo, no estoy segura de porqué he vuelto aquí, sí, muchas cosas han cambiado, y no, no tengo ni ganas ni necesidad de decirlas, tal vez sólo de hablar un poco.

Hace algo más de un mes llevo una vida considerablemente estable, lo que se puede decir independiente. Con muchas deudas jeje pero ay la llevamos. Hace más de medio año que no he escrito nada, de nada, en parte lo lamento, porque para escribir necesito, de menos, ganas de escribir, y no se habían presentado por, espero, mera inestabilidad. Mal o bien, la escritura ya no ha ocupado gran parte de mi pensamiento (a decir verdad pocas veces lo ocupó) porque siempre he tenido la necesidad de estar en condiciones excelentes o deplorables para agarrar la inspiración, que sea bueno o sea malo eso, igual no tengo idea, pero así es.

Creo que lo que quiero decir es que, estoy bien y quiero escribir.

(No ando en mi pc así que mis tesoritos no los tengo a la mano, tuve que andar buscando por ahí para encontrar algo que no tiene mucho, más bien nada, que ver, y tal vez este traicionando un poco la idea de lo que había estado haciendo pero es lindo, so, lo pongo)

Despertando
Mood:  on fire
Now Playing: Lucha de gigantes de Nacha pop
Topic: Catarsis

Primer día en mucho tiempo que despierto descansada, debe ser una señal.

Aquí estoy, minutos antes de detonar la bomba. Es curioso, no estoy calmada pero tampoco muy nerviosa, debería estarlo no? En unos segundos toda mi vida va a cambiar, esta será una de las decisiones que para bien o para mal afectaran el resto de mi vida. Y ya quiero tomarla.

Así que ten cojones y dile a tu mamá que ya es suficiente, que te quieres ir, estar en un pequeño cuarto, con todas tus cosas amontonadas, sin saber a ciencia cierta si tendrás para comer, para salir, para vivir, pero eso será enteramente tu culpa, y sólamente tu culpa. Dile que ya fue suficiente de hacerle de niña de familia, que es cómodo pero que ya estás cansada de eso, que quieres vivir tu vida, sí, TÚ vida, esa que has estado esperando, postergando, haciendo a un lado. Dile que te sientes recien despertar, como si hubieras estado dormitando todo este tiempo y que quieres sentir, que ya te cansó el letargo en el que estás, que quieres amar la vida y todas sus caras, todas; con intensidad, con euforia, con entrega total. Dile que esto no podía seguir así, que lo sientes por no saber decirlo con mejores palabras o mínimo unas que lastimen menos, pero que debe saber que aun así, con todas las peleas, las heridas, los alejamientos, la amas con todo tu corazón y que sabes que hizo lo que creyó correcto y que aún lo hace pero simplemente ese no es tu camino ya. Dile que pelear por dinero y posesiones es de idiotas, y que te las ingeniaras para sobrevivir, de alguna forma, con suerte, como siempre te ha ocurrido, y con algo más. Dile que la perdonas, por las ausencias, dile que te perdone, por la indiferencia, el egoismo y los olvidos. Dile todo eso y reza porque olvide su rancia moral católica y sus necedades, por el bien de las dos.

Y ahora, el destino ha llamado a la puerta y tengo que abrir.

Siempre pensamos...
Mood:  not sure
Now Playing: Falling away with you de Muse
Topic: Nothing special about it

Bueno esto es algo que escribí hace mucho y que la verdad ya no da al caso, pero sí.

Porque siempre pensamos que habría un mañana:

No llegamos a besarnos lo suficiente,

Nos debemos abrazos,

No nos tocamos lo que debíamos,

Nos cansamos de nosotros a ratos,

El orgullo nos ganaba,

Esperamos a entendernos con el tiempo,

Nos guardamos las caricias para después,

Algunos te amo los archivamos para mejores ocasiones,

 

Hicimos tantos planes,

Urdimos tantas promesas,

Imaginamos tantos escenarios,

Visitamos nuestro hogar.

 

¿Recordarás con nostalgia cual fue la última película a la que fuimos?

¿Recordarás como legendaria la última vez que hicimos el amor?

¿Recordarás nuestro último beso como el mejor?

Ese último beso que fue de despedida, sólo que no nos imaginábamos lo que llegaría a durar.

Y ahora, que tan ausente estás,

Te voy a extrañar.