¿Como hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita.
Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.
A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. - ¿Esta Ud. loco?, ¿y yo después como me llamo?
¿Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?...porque van a salir al aire.
¿Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.
¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.
Dos gallegos fueron a ver una película al autocine. Disgustados por lo mala que fue la película, rompieron furiosamente los asientos.
¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...para confirmar los vuelos.
¿Como se sabe cuando un gallego robo un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
¿Cual es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped - Caramba, Pepe que bien se escucha.
Tres gallegos conversando:- Yo tengo un gato que dice miau - Y yo tengo un perro que dice guau - Y yo tengo un tarro que dice AZUCAR.
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
Mira Manolo, me compre un reloj. - ¿Que marca? - Pues la hora, hombre.
¿Que sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?...porque es nivea.
¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?- Pues que fácil hombre, son diez. - El culo te abrocho.
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
Pepe, ¿como se escribe bala ? - Pues como suena, Manolo Y Manolo escribió PUM.
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo.
¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?.... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
Oye Manuel, ¿que estas estudiando?- Es que mañana tengo un examen de orina.
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?.... esta viendo como se duerme.
Llega un gallego a la clínica. - Doctor me duele aquí:- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.
¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:- ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
- Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo? - Pues claro hombre... antes que el reputisimo lunes.
¿Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?.... para leer noticias frescas.
¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?... porque las pastillas que decían W&W, las tiraban a la basura
¿Por que enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demás cobraban.
¿Por que en Galicia no hay arboles?... porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?...se acercan a la estufa. Y cuando tienen mucho, mucho frío?... prenden la estufa.
Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas…siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.
¿Como sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
¿Cual es el día del gallego?... el día menos pensado.
Van dos gallegos en un bote:- Oye, José ¿tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: - Coño ... limpias tú o limpio yo.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
¿Que gusto tiene la sal? - Sal fina o sal gruesa?...
¿Por que van 19 gallegos al cine?... porque la película es prohibida para menores de 18.
¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: - Aquí torre de control torre de control... ¿cual es su posición? - Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.
¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
¿Por que hay hielo sobre un televisor?... porque un gallego intento congelar la imagen.
¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?... intenta sembrar el pánico.
En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza a fallar: - Coño... que nos hemos quedado sin combustible, - grita el piloto - Oh no... ¿y ahora como bajaremos?
Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:- Oiga Don Manolo, ¿a cuanto tiene los huevos hoy?- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.
¿Buenas, me da un desodorante? - De bolita? - No, de axilita.
En un restaurante: - Y ¿como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.
- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.
- Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.
- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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