UN RACCONTO DI DANIELE LUTTAZZI...
Mio padre era un fanatico della pulizia del giardino. "Le foglie morte sono una cattiva compagnia" diceva. Questo era il suo credo.
E se mio padre a ogni autunno doveva vedersela con la Natura, la Natura a ogni autunno doveva vedersela con mio padre.
Lui era il problema della Natura. Il giorno in cui Renato Curcio, un nostro vicino che abitava sull'altro lato della strada, dimenticò di raccogliere una fogliolina che era vicino all'altalena, mio padre fu rapido a rimarcare la cosa. Disse: "Di questo passo, diventerà un terrorista".
All'epoca in casa nostra tutte le pareti di tutte le stanze erano completamente foderate di prato inglese. Molto spesso in una di quelle stanze, solitamente la mia, venivano celebrati processi sommari. Io venivo sistemato contro la parete di fondo, alla luce di una lampada survoltata, mentre mio padre, nella penombra, un dito puntato contro di me, un altro verso l'evidenza dei fatti (il segno di una pallonata sull'erba del soffitto) procedeva con l'interrogatorio. L'accusa era quella stramba di sempre. "Nicholas, ho pulito quel soffitto in ginocchio per tutta la mattina. Se tu mi dirai chi è stato, non ti farò molto male".
Ore dopo mia madre veniva a liberarmi, e mi trovava sempre in preda a una forte amnesia, incapace di riconoscerla, la bocca schiumante, che promettevo all'infinito di fare il bravo ragazzo, d'ora in poi, e pronto a firmare qualsiasi confessione.
Mia madre allora chiamava una delle nostre cameriere, le ordinava di prendermi in braccio, di stringermi forte forte, e di mettermi a letto con un bacetto sulla fronte. È bello essere amati.

Politicamente comico! ricevuta il 10 aprile 2001 da ignoti.

Arcore, 15 Maggio 2001.

Caro Cliente Elettore,

Mi consenta di ringraziarLa a nome del movimento che presiedo per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi.
Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro.
Se quindi Lei è uno di quelli che si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta tipo "MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME,COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se lei invece fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito,....da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League.........)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK!Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello dell'Utri (lui è già nell'ambiente.....)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà strada tra la fiction ed il comico.

Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le prime anticipazioni con una prossima missiva. Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, Mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i prossimi 5 anni.

Forza Italia!

Suo,
Silvio Berlusconi

TRAPATTONI-PENSIERO Ovvero le frasi più assurde proferite dal nostro C.T.:

- Non mettiamo il carro davanti a buoi ma lasciamo i buoi dietro il carro.

- Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, è una esigenza che molti hanno ma che è altamente inflazionistica.

- C'e' maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le freccie.

- Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi difficile proporsi in emozione come usate dire voi.

- L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci piu' veritieri di tante fantasie.

- No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni però lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara sia voluto così creare una situazione fumogena molto, molto intensa.