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L'année de l'Algérie en France


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                                             HOMMES

                                                           COMMENT SE FARCIR DES PATRONS

- C'est la sortie de l'usine sonacome et trois amis qui travaillent sur la même chaîne se retrouvent dans un café avant de rentrer chez eux. Devant leurs tasses, la discussion s'engage. "Moi je lis El Watan," dit le premier, "'il lire e qui s'ecrit à propos de la  SNVI et des licenciements qui vont avec..."
Le deuxième: "Moi je lis Le Matin. Et si vous voyez ce que les patrons se prennent dans la tronche!"
Et le dernier les achève en disant: "Et ben moi, je lis Modes et Travaux..."
"Modes et Travaux? T'es con, c'est un truc de bonnes femmes" s'étonnent les deux autres."C'est peut-être une revue de bonnes femmes, mais c'est bourré de patrons, et tous les matins avant de partir à l'usine, je me torche avec!"    

                                                                   TAILLE DES ALGERIENS

- Pourquoi les algériens sont-ils petits ?
Ils font tout pour le rester  car quand  ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler"

                                                                   L'ANE ET LE PAYSAN

- Deux paysans, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.
Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".
Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".
Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.
La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"
L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....

                                                                  L'ALGERIEN ET LE TRAVAIL

- C'est un algérien que l'on a encouragé à émigrer aux Etats Unis en lui disant qu'il était tellement facile d'y faire fortune, qu'il n'y avait juste qu'à se pencher pour ramasser de l'argent...
En descendant de la passerelle de l'avion, il voit un billet de $100 par terre... il fait mine de le ramasser... quand soudain il arrête son geste et déclare :
"AH ! NON ! je ne vais quand même pas commencer à travailler le jour de mon arrivée !!!"

                                                                        ENCORE LE TRAVAIL

- Deux algériens se promènent en ville  et passent devant un batiment où il est écrit : Médecine du travail
"Tu vois, je t'avais bien dit que le travail était une maladie ".

                                                                    UNE AUTRE SUR LE TRAVAIL

- Un jeune a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande: Alors, ça va, ce n'est pas trop dur? Le type répond: "Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!

                                                                              
LE PARI

- Moh Belda entre dans un café. Il se dirige vers Si El Hadj, le patron et lui dit : "Je vous parie 2000 DA que je peux mordre mon oeil droit."
Le patron relève le pari: "D'accord. J'accepte "
Moh Belda retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard..
Moh Belda: "Je vous parie 5000 DA que je peux mordre mon autre oeil. "
Si El Hadj réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal. Il relève encore fois le défi.
Moh Belda retire alors son dentier et mord son autre oeil. 

- Comment les hommes font-ils de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe

                                                     
                                           FEMMES

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
  Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
  Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
  Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
  Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
  Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"


- Une femme voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250 000 km d'usure. Elle demande conseille à une de ses amies.
Son amie lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégale ? "
La femme de répondre : " Oui, je veux la vendre à tout prix !"
L'amie enchaîne : " Tu vas aller voir ton ami mécanicien et il va mettre ton compteur à 50,000 km "
La femme va voir le mécanicien qui s'empresse de rendre service en remettant le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la femmerencontre son amie qui lui demande : " As-tu vendu ton auto ? "
La femme lui répond : "Es-tu folle ! maintenant qu'elle a 50 000 km d'usure je la garde !"


- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je suis jamais allée!!
T'as qu'à aller dans la cuisine!

- Les femmes c'est comme les casseroles,
Pour les faire raisonner, il faut taper dessus !

- C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.
Alors un de ses amis lui dit: " Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress."
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit : " Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?! "
Et elle répond : " Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds."

- Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...

- Qu'elle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'une femme, une seule cellule

- Quand deux femmes sont d'accord, c'est en général sur le dos d'une troisième...

- Un gars à un autre : "Ma femme parle tellement que l'hiver dernier, quand on est allé passer 2 semaines au
sahara, elle est rentré au pays avec un coup de soleil sur la langue."

- Les femmes ont besoin de 3 animaux : un jaguar dans le garage, un vison sur le dos et un beggar (ane)
pour payer les factures

- Quelle animal grossit de 500 kg en une nuit ?
La femme: le soir on lui dit: "Bonsoir, ma puce"
Et le matin "Lève toi grosse vache !"

- Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent (Mary Wilson Little)

- Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas (Schopenhauer)

- Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

- C'est un mec qui dit : "je me suis marié deux fois, deux échecs !!"
La première s'est barrée, la seconde est restée

- Qu'est ce qu'une femme qui a perdu toutes ses capacités intellectuelles ?
Une veuve !

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense ...

- Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"

- Quelle différence y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Il n'y a en pas, tout le monde en parle, mais on n'en a jamais vu.

Comment fait-on pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente ?
On se marie quatre fois! .

- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !

- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Une femme a son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter...
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

- Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier.

- Un sergent instructeur demande à ses hommes: " Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?"
Le premier répond: " je m'arrête et je me cache dans un buisson."
Réponse du sergent: " Ouais, pas mal. Et toi, qu'est-ce que tu fais?"
Le deuxième répond: " Moi, je me cache sous la Jeep "
Réponse du sergent: " Ouais, c'est moins bien ça. Et toi, qu'est-ce que tu fais? "
Et le dernier dit : " Moi, je fais comme les femmes: je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. "

- Un invité murmure à sa voisine : " Le champagne vous rend jolie "
Elle lui répond: "Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe "
Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

   

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