* P.K.:n elämänohje vastoinkäymisissä: "Jos suklaa ei auta niin kuolemaksi koituu."

* R.I.P : sä oot meistä se homompi vaik mä laulaisin poikabändis

* Laria: totta puhuen olin just sanomas samaa, yllätit miut sukat suussa

* Renske : perslestat...kuulostaa aivan joltain istuimelta jota käytetään saunassa

* Dr.Ugh! : Mikä on huligaanirunkkari? Semmonen jätkä, joka runkkaa toisella kädellä ja rikkoo paikkoja toisella?

* Joanna Kananen -> R.I.P: Suvi-raukka itkien raahaa pyörää espoon keskustasta kotiin kahdeltatoista yöllä 40 minuuttia. :( R.I.P -> Joanna Kananen: mutta nyt se on ohi. Joanna Kananen -> R.I.P: TRAUMAT JÄI!!!

KANANEN: on kiva jutella joskus sellasenkin kanssa jota ei haittaa mun älyvajaisuus :) PAAVO_NURMI: no olet varmasti jollain toisella osa-alueella parempi, niin kyse on enemmänkin kykyjakaumasta kuin vajaudesta

TIPUTAPU NÖPÖSIITIN -> KANANEN: No hiddo, ei rusakotkaan tykkää miusta kun syö pellosta porkkanat ja talvella puskat. Perkile. Samalla mitalla vaan takasin. Täällä ei mitkään pallohäntähanurit silmille hypi.

TIPUTAPU NÖPÖSIITIN -> MR.WIZARD: Hyvä palomies ois semmonen joka sammuttaa tulipalon. Hitto. Jos miehellä on 25 senttinen jörssi,mutta talo palaa poroksi niin minen ainakaan moista palkkaisi...

M -> KANANEN: piiskaa lumleylle...

J.V.: [röyhtäisee] "Minä yritän kiinnittää sinun huomiosi minun karismaattiseen ihmisyyteeni!"

SUVI: [huokaisee] "Miten ihmiset osaa?" J.L.: "Ei ihmiset osaa, ne oppii."

"Ulos äidin masusta ja matkaan."

"Tulitte hakemaan apua." Se ei ollut kysymys. "Niin teimme."

"Se että olen kunniallinen ei tarkoita sitä, etten pysyisi perillä asioista.

"Tämä on pilaa, eikö? Jep - pilaapa hyvinkin."

"Älä hosu. Keskity. Yritä ennakoida kodan liikkeet."

Paikalla olisi mitä luultavimmin vartijoita, jotka olisivat mitä luultavimmin varuillaan.

Lupaa kysymättä mies otti yhden koskemattomista leivonnaisista ja alkoi mutustella sitä.

"Jos tämä toimii, nuo vartijat polttavat hihansa. Jos ei toimi, minä poltan hihani."

"Kerro siitä." "En." "Kylläpäs."

"Avaa tämän ovi. Avaa nyt vaan."

"Ylös poja! Mäkilä jaka pakettis!"

"Mukana ollaan. Mukana ollaan ja rattailla pysytään, piru vieköön. Niin se on... Hmhyhyy... hmhyhyy... Ta... rai... ra... rai. Lähettii... Partateriä kanttiinista. Useampi pakkaus. Tuokaa lopulla rahalla rinkilöitä, saatte lopun kahvin... Jaa... a. Jos minä tuon perkeleen puhelimen vierestä lähden, niin se soi heti... Hmhyhyy... Hmhyhyy."

"Saatanan tonttu. Minä sotken sun suohon."

"He-hei, niitä Jumala tehny ole. Se on semmosta puhetta vaan. Kouluissa opetetaan vaikka hyvin tiedetään että se on valetta. Ei ihmistäkään luotu ole. Meressä se on syntyny. Hiiltä ihmisessä on, ja muita aineita. Yksinkertasta jymäytetään, että se on hyvin nöyrä kapitalisteille. Se siinä vaan on." "Kuulka poja! Kuulka mitä mein Yrjö poika puhu. Nyt sää vast oikein äläkän päästit. Nyt mää olen hämmästyny. Kuulkaa poja. Mää olen vissiin ahven kun mul on köyry hartia. Tulka onkel poja... Et kidukset... Mää olen ahven. Mää olen hiilest tehty ahven... Mää ihmettelen kauhiast.

"Jumalauta, mies! Viekää helvettiin se keittiö! Mikä, mikä onneton te oikein olette?"

"Kuulka! Hän kysy ensin ja sit hän sano et hän tietä. Jos ihminen kerta tietä jonkun asian niin mitä varten hän sitten kysy? Mää ihmettelen tätä.

"Mää tien. Niit on semmotti vatsast puhuji. Opetellan poja! Ain ko mennään herrojen ohi, niin ain kuulu mahast: Leipä!"

"Mitä se teki?" "Kuoli."

"Tuoshaa on noit paperloit, siel on meijän molempiin."

"Jetsulleen. Ämyr soimaan!"

"Kuulet sie, mit viulu soip? Tule, kuule, porukkaan. Tehhää orkester. Ota keittoastia sie ja ala rumpuu lyömään. Tuos siul kalikat. Ota, kuule... et sie ota? Siehää sälli olet... Ei hää soita. Myö ois elämänilloo täs järjestetty, mut hää ei taho. No kaikelviisii...

"Mistä yksiköstä? Mistä yksiköstä? Nimi? Sanotte nimenne!"

"Tule, kuule! Mie olen huumormiehii. Miun kanssa on nii lustii jot hitto."

"Jos joku alka haastamaan riita, porukas, niin kaik sen kimppuun."

"Vaan siinä se on kivi. Nostetaanko?"

* *Herne the Hunter

* - Maan korvessa kulkevi tyttöjen tie kun ihana pippeli orgasmiin vie niin pitkä on pano ei loppua näy kun ihana pippeli sisällä käy!

* - jos saa vähän väliä vähän väliä ei sillä ole väliä mut jos ei saa vähän väliä vähän väliä on sillä vähän väliä

* - MIKS MIES EI MENNYT BAARIIN......KOSKA SE OLI KIINNI!!!!!

* - Miks murtovaras meni baariin....koska se oli kiinni!!!!

* - Opettaja oli ylpeä luokastaan eikä ollut lapsille koskaan vihainen. Eräänä päivänä oppilaat kuitenkin suututtivat opettajan ja hän huusi: Anna, Aina, Naima, Rauha, Kai, Kille, Lempi, Ville

* "Ihminen joka ei ole tutustunut kärsimyksiin, pysyy aina lapsena." -Niccolo Tommaseo

* "Jaloimmat ihmiset ovat mahdolliset suurimpaan kärsimykseen. Myöskin kärsimys valitsee parhaimman maaperän." -Friedrich Hebbel

* - taitaa tämä kananen mennä pesäänsä taas piiloon maailman pahuutta. pistää pään siiven alle ja teeskentelee olevansa sokea seuraavan kahden päivän ajan. odottaa muita kanoja saapuviksi mutta kun ne tulevat, ei ole huomaavinaan. ei syö jyväsiä eikä hyppele niityllä. on vain pesässään.

* - Haista vittu ja vinkase, käännä nurin ja nuolase! Hyvää yötä!

"Aaaargh! Amerikan junttimusaa."

"Sitten hän muistaa olevansa rikas ja ilahtuu." [Conan O'Brien Tiger Woodsista]

Olin ennen kalju mutta sitten pistin pääni Aromipesään 3:ksi tunniksi. Nyt mulla on ihana heviletti!

Oma Aromipesä ojassa.

Kolmas Aromipesä toden sanoo

Miestä vietiin kuin Aromipesässä

Kyllä sokeankin muna kanan löytää.

Se parhaiten nauraa joka itse siihen lankeaa.

Moni kakku päältä kaunis, mutta sivuilta vois ottaa vähän pois!

Alku aina kankeaa, lopussa kiitos jos seisoo!

On lottovoitto syntyä Aromipesässä.

Sitä huonompi soppa mitä useampi Aromipesä.

Parempi Aromipesä palasina kuin viidessäkymmenessä chat-viestissä

Sais kerran ja kuolis pois, mut kun aina saa eikä millään kuole...

Aromipesässä on kiva pestä vanhat kalsarit. Nimim. Kokemusta on!

Kädettömät pelas futista ja jalattomat oli katsomossa. Pallo lens katsomoon ja kädettömät huus: "Potkaskaa takasin!" Jalattomat vastas: "Vetäkää käteen!"

Nopeat elävät, kuolleet eivät!

Se parhaiten nauraa joka toiselle aromipesän antaa

Illalla juodaan hiljeänä kaljaa, aamulla ollaan kalpeana hiljaa

Homma toimii ku vanhan miehen rakko

Mä olen homo mutta en pääse ulos kaapista kun joku lukitsi oven!

Voiks Aromipesään laittaa AbTronic-laitteen?

"Uskovaisuus nykyaikana tarkoittaa useimmille ihmisille sitä, että he ovat kilttejä anopilleen ja kissalleen."

-Vihreän puun alta toisen alle.

-Tyrmistykää, taivaat!

-Turmelitte tyystin omaisuuteni.

-Israel on käyttäytynyt kuin portto

-Baal on syönyt kaiken

-Äkkiä ovat majani hajalla, telttani hetkessä riekaleina!

-Hän löi Egyptiä

-Oletko kokematon? Tule silloin tänne!

Ken AbTronicia käyttää, sille Aromipesä päähän.

Lähti ku jalaton mummo pöntöltä!

Jännittää sano mummo ku kahvimerkkiä vaihto

Minkä nuorena varastaa sen vanhana omistaa

Kana kalkkunankin syö

Kyllä hymy hyytyy kun Aromipesä jäähtyy

"Hittooko sä mulle huudat??? tärykalvo puhkes."

View My Guestbook
Sign My Guestbook