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Colt Seavers XXL |
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25
Jahre sind seit seinem letzten Abenteuer vergangen. Colt ist in Zwischenzeit
alt und Chinese geworden. Doch am Horizont bahnt sich eine
neue Bedrohung an, die Sonne. Ein hyperintelligenter Hobby
Kirchkernweitspucker hat eine Maschine entwickelt, mit der er die Sonne
kontrollieren und Waffeln mit Speck zubereiten kann. Colt entschließt
sich zu einer gefährlichen Operation. Um wieder richtig kämpfen zu können
injiziert er sich eine Nazisäure. Diese vernichtete alles minderwertige
in ihm. Jetzt war Colt Seavers groß, blond und blauäugig und machte
Klimmzüge an senkrechten Ästen dt. Eichen. Nach einem absolut
unmenschlichen Fitnesstraining in Form eines Dreiecks war er bereit. Er
machte sich auf die Reise und erschoss kurzerhand einen Büffel, der
neben ihm graste. Bei seiner Ankunft wurde er von italienischen Pizzabäckern
mit Hawaiihemden und Hula – Hup – Reifen empfangen. Diese brachten
ihn in ein 5 – Sterne Hotel und versüßten ihn den Abend mit überbackenen
Osterhasen in Unterhosen. Doch plötzlich merkt er es waren seine
eigenen Unterhosen, es musste sich um die legendäre Unterhosengäng
handeln und schon war er mittendrin statt nur dabei. Colt zückte seine
9m Supersoger, die mit Johannesbeersirupkonzentrat gefüllt war und drückte
ab. Colt zerstörte das ganze Hotel und Mr. Murat´s Supermegadöner
Kebap. Colt erklärte ihm in welcher Gefahr sich die Erde befände und
Mr. Murat willigte ein ihm zu helfen. Zuerst galt es die Identität des
verrückten Professors herauszufinden. Nach einer Runde „Spiel das
Spiel mit dem Krokodil“ fanden die beiden heraus, dass es sich um
Joseph Stalin, einen sehr sehr bösen Russe, handelt. Denn dieser zog
dem Krokodil den falschen Zahn und das passiert nur Schurken. Colt nahm
sofort Mr. Murats Kräutersoßenkanone, steckte sie Stalin in seinen
Arsch und drückte einen ab. Joseph konnte noch mal entkommen doch Colt
hatte ihm ein Geodreieck untergejubelt. Mit seinem Geodreieckdetektor wäre
es ganz einfach Stalin zu finden. Er aktivierte das BlaBla – Programm
und machte sich auf den Weg. Colt brauchte Geld also versuchte er sich
mit dem Verkauf von ostafrikanischen Froschmöpsen etwas Kapital zu
besorgen. Von dem Geld kaufte er sich den neuen B – Kommandoraser und
bekam kostenlos das komplette B –Team samt einem kaputten Dreirad
dazu. Colt und das B –Team im Kommandoraser und Mr. Murat auf dem
Dreirad machten sich auf den Weg. Unterwegs raubte Mr. Murat einen
Schnapsladen aus und füllte sein behindertes Kaninchen, Namens Genscher
ab. Davon bekam es allerdings eine unglaubliche Darmverstopfung.
Daraufhin bestieg das Karnickel rotzbesoffen den Mount Everest und
sprach zum 4 – köpfigen Jesus von Nasenblut: „Deine Nase blutet“.
Daraufhin verbannte er das unchristliche Karnickel in die Hölle, wo es
wohl in alle Ewigkeit an seiner Darmverstopfung leiden wird. Unsere
Freunde machten sich auf den Weg nach Kambodscha. Auf den Wunsch des
Pharaos von Sibirien wurde der vollautomatische Wichsgriffel von Colt
bei ebay für 25 Kamele und 2 tote Ziegen versteigert. B – A –
Barackus, der schwarzhäutige Hund des B – Teams erschnüffelte die
Spur Stalins. Doch sie landeten nur bei einem Hackbraten. Jedoch bei
keinem gewöhnlichen, er war heilig. Mit diesem heiligen Hackbraten
gingen sie in einen Swingerklub. Dort erzählte der Hackbraten einen
Witz, der nicht witzig war. Doch später beichtete der Hackbraten noch
er sei eine verzauberte Hackfresse, er müsse nur von einem verrückten
geküsst werden. Murdock küsste ihn und der Hackbraten wurde zur
Hackfresse. Er stellte sich vor und dann wieder dahinter. Die Hackfresse
sagte: „Oiski Poiski!!!“ und „Mein Name seien Sascha Friebe, ich
euch helfen“. Colt erließ kurzerhand das Ermächtigungsgesetz und
fing an wie verrückt Purzelbäume zu schlagen. Aus denen Murdock sich
eine durchgedrehte Puppe schnitzte, die er schließlich „Nannte“
nannte. Doch nach kurzer Zeit fing Nannte an ein Eigenleben zu führen.
Nun hatten unsere Freunde 2 neue Verbündete. Plötzlich erschoss
irgendjemand einen Büffel, der neben Colt graste. Seavers war entsetzt
denn Nannte hatte seinen letzten Trüffel verputzt. Doch wer erschoss
den armen Büffel, der neben Colt graste? Es war der Priester der grünen
Tapeziermaschine. Hannibal wollte ihm gerade eine verpassen doch er
erwischte ihn noch. Der Priester sagte „chew the fat“ und er war aus
dem Schneider, da steckte er nämlich schon 2 Tage. Er nahm den
Vollautomatischen und entkam. Face wollte einen Polylux herbeizaubern
doch plötzlich stand ein Bett im Kornfeld. Dies machte er schnell mit
dem Zauberspruch „Sim salabim bam ba saladusaladim“ rückgängig.
Als er fertig war mit seinem Glücksrad zu spielen, gingen unsere Helden
nach Aserbaidschan, wo es viele Krokodile gab. Er als Krokodoc zog die Zähne,
die die Welt bedeuten und sagte: „Die Welt ist nicht genug“. In der
Zwischenzeit machte sich B. A. Barackus auf den Weg in ein
amerikanisches Negerghetto um kleine Kinder von der Sraße zu holen. Mit
dem B – Wagen rammte er ein Kind nach dem anderen von der Straße. Während
er das tat streckte er seinen rechten Arm aus und sprach: „Heil
Hudelpudel!!!“. 5 Braunbeeren wollten B. A. grundlos ablecken doch er
wusste sich zu wehren. Er stand auf und setzte sich auf ein Meerschwein,
dies schrie: „Quieck, quiek!“. Die Beeren waren weg aber E.T. der
Erzfeind von B.A. stand da. Er wollte nur nach Hause telefonieren doch
B.A. mag keine Badewannen und schlug ihn zu Brei. In der Zwischenzeit
folgten Murdock und Nannte einen Komplizen Stalins. Er sah aus wie ein
großer roter Klops mit Armen und Beinen. Sein Name war Trillitzsch und
er war der geilste Klops des Universums. Deshalb drehte er sich einfach
um und blendete seine Verfolger mit unendlicher Schönheit. Darauf sagte
Murdock: "Das ist doch alles nur geklaut!". Zuerst schien es
so als hätten sie ihn in der Rohrpumpenzange, doch Trulli-Trillitzsch
erwiderte: "eo, eo, das ist alles gar nicht meine, eo!". Und
dann geschah das Unfassbare, sie fassten ihn. Doch plötzlich fing der
unglaublich schöne Trillitzsch an zu rappen. Er kam noch mal davon,
doch das war bedeutungslos, denn unsere Freunde hatten bereits ein
B-Beobachtungscenter neben seiner Wohnung eingerichtet. Colt musste zu
Mr. Murat und erschoss kurzerhand einen Fisch, der reiherte, den er
versehentlich mit einem grasenden Büffel verwechselte. Sie beobachteten
Trillitzsch Tag und Nacht. Er wusch sich nicht und aß auch nichts, er
stand einfach nur da, tagelang, vor seinem Spiegel. Nun war der Tag
gekommen, Trillitzsch ließ sich die Brust vergrößern. Zudem wurden
ihm 2 Rippen entfernt. Er war dadurch in der Lage sich zu einer Kugel zu
verformen und den Blicken des B-Teams zu entkommen. Die fackelten nicht
lange, denn die Feuerwehr war schnell zur Stelle. Auch sie ließen sich
2 Rippen entfernen, nun herrschten wieder gleiche Verhältnisse. Eines
Tages dann der Zugriff. Nun war es vorbei für Feuersalamander, denn als
unsere Helden angriffen, startete Trillitzsch eine
Anti-Feuersalamander-Rakete. Das konnte Hackfresse Sascha nicht
verkraften, denn Feuersalamander waren schließlich seine einzigen
Freunde. Aus lauter Wut aß er den Klops Trilitzsch auf. In seiner
Wohnung fanden sie überall Spiegel an den Wänden an denen Spiegeleier
hingen. Nannte erschnüffelte etwas im Schrank. Colt öffnete ihn und da
stand ein Büffel der graste. Colt erschoss ihn kurzerhand und
Trillitzsch`s schwulen Köter dazu. In seinem Computer fanden sie 2 und
unterm Sofa gleich 3. In einer unscheinbaren Ecke des Raumes stand ein
ca. 10 Meter großes Dimensionstor. Colt entdeckte es rein zufällig als
er über einen Stolperstein stolperte. Sie gingen durch das Tor und
waren plötzlich 5 Jahre in der Zukunft. Alles war zerstört und orange.
Der verrückte Stalin hat schon als Kind alles kaputt gemacht und danach
orange angemalt. Faceman wurde von einem Penner angebettelt ihm zu
helfen. Face schlitzte ihn auf, denn dieses minderwertige Wesen mit
Tütü verschmutzte seinen $ 400 Anzug. Aus heiterem Himmel wurden
unsere Freunde von bösartigen Rehkitzen angegriffen. Doch das war kein
Problem, denn B.A. Barackus errechnete schnell eine parallele Tangente,
die er einem Krokodil, das neben einem Büffel graste, welcher von Colt
kurzerhand erschossen wurde, in den Arsch steckte. Nun konnten sie
schlafen gehen. Faceman kuschelte mit Hannibal. Patrick fühlte sich
einsam, da niemand mit ihm kuscheln wollte und explodierte. Zu
allgemeiner Verblüffung stellte sich heraus es war nur ein
Patrick-Vollspast-Emitationsandroid. Colt brachte ihn ins
Patrick-Vollspast-Emitationsandroidenkrankenhaus. Hannibal wollte
endlich Nägel mit Köpfen machen, doch das war einfacher als gesagt und
außerdem wer kauft sowas? Bei Nacht schlich sich das B-Team in eine Eierplätzchenfabrik.
Dort bauten sie einen riesigen Kekskampfroboter zusammen, mit
Sahneschnitten-Bazooka und Zuckerguss MP. Mit diesem Ungetüm war es
ihnen möglich Russischen Zupfkuchen zu backen. Diesen warfen sie herum
bis er kaputt war, dann flickten sie ihn wieder zusammen und machten
eine Zupfkuchenbabyboybabibubibineutronenbombe daraus. Diese schenkten
sie Stalin zum 60. Geburtstag. Doch dieser schenkte sie seiner Frau zu
Ostern und diese schenkte sie ihrem Mann zu Weihnachten. Der Kuchen war
mittlerweile vergammelt doch die Bombe tickte unaufhaltsam. Leider war
sie falsch eingestellt und tickte 100 Jahre. Das Tick-Tack-Geräuch
machte Stalin wahnsinnig und schließlich aß er sie auf. Es kam wie es
kommen musste... sie war zu groß für seinen kleinen, jungfräulichen
After. Patrick hatte eine Idee. Er kaufte in einer Apotheke in Wien
etwas Rizinusöl und verabreichte es Stalin. Doch
"Trottl-Patrick", wie ihn seine Puppenfreunde nannten bedachte
nicht, dass Rizinusöl und Zupfkuchenbabyboybabibubibineutronenbomben
gefährlich miteinander reagieren. Stalin verwandelte sich in einen
übermächtigen Plubb. Er war nun unbesiegbar und aß in seinem Übermut
eine weitere Zupfkuchenbabyboybabibubibineutronenbombe, welche den
enormen Nebeneffekt aufhob. Zudem war diese von Colt manipuliert, sodass
sich Stalin in einem riesigen Knall verabschiedete. Doch Stalin hat sich
geklont für genau diesen Fall. Sein kleinerer, gemeinerer Klon hieß
Nilats. Der aß zudem noch gern Haselnüsse! Deshalb musste er sich
zwischen Vernunft und Gefühl entscheiden. Zurück in ihrem
B-Antineutronenabwehr-Wohnzimmer entdeckten sie einen Hasenbau. Sie
gingen hinein und fanden sich im Wunderland wieder. Es knackte im
Unterholz, ohne zu zögern und in der Annahme es sei ein Büffel der
grast, drückte Colt ab. Doch er traf Alice. Alice! Who the fuck is
Alice? Sie war die schönste Frau von Mexico und Faceman vernaschte sie.
Unterdessen plante Nilats etwas Teufliches. Er war dabei Klone von
unseren Freunden zu erschaffen, die genau das Gegenteil unserer Helden
waren. Nilats schickte sie los um frische Brötchen zu holen. Dort
trafen sie auf unsere Freunde. Diese waren absolut perplex und Colt
erschoss kurzerhand einen Büffel, der neben seinem Klon stand und
graste. Colts Klon versuchte sofort den Büffel zu retten doch es war zu
spät. Der hässliche böse Faceman versuchte das B-Team mit seinem
schlechten Aussehen niederzumachen. Auch der wirkliche Faceman versuchte
dies mit seinem wunderschönem Äußeren, unentschieden. Und zu allem
Überfluss war auch noch das Bier alle. Murdock flog mit einem schnell
zusammengebautem B-Ultraschnellzusammengebauterhubschrauber zum Metzner.
Er lenkte die assozialen, arbeitslosen Saufpenner ab, indem er ihnen
kleine Brotkrumen zuwarf. Auf dem Weg zurück traf Murdock seinen alten
Kumpel den Weihnachtsmann. Dieser sollte ihm mit seinem großen Sack und
seiner Rute noch behilflich sein. Weihnachtsmann, oder Knecht Ruprecht
wie ihn seine coolen Technodisco-Zwergenfreunde nannten packte die Rute
in den Sack und warf diesen weg. Ihnen wurde klar sie mussten unbedingt
aus dem Wunderland raus. Hannibal hatte eine Idee wie sie entkommen
könnten. Kaum hatte er gesagt:" Hey ich hab ne gute Idee wie wir
hier rauskommen können!" waren sie schon raus. Sie fanden sich in
einem Land aus Lebkuchen, Bierflüssen und Zuckergussbäumen wieder. Es
war das Schlaraffenland. Doch das Schlaraffenland ist abgebrannt also
mussten sie weiterziehen in ihrer unendlichen Reise durch das
Märchenbuch der Gebrüder Aldi. So gelangten sie in ein Land vor
unserer Zeit wo der gestiefelte Kater grad mit Hänsel und Gretel
"Alle 3 zusammen" machte. Das war geil denn als es vorbei war
lag Schneewitchen im Backofen und wurde zu kandierten
Eiweißproteinriegeln verarbeitet. Schade ... um die Eier. Denn
Schneeweißchen und Schneerosenrot wollten mit dem großen bösen Wolf
und seinem Kumpel dem Zinker einen drauf machen. Unsere Freunde
schnappten sich jeder 7-Meilen-Stiefel. Nach 7 Meilen machten sie Rast
mit verschiedenen Beilagen. Total unerwartet tauchte ein Pudel auf.
Dieser wollte unbedingt einen Pakt mit Colt schließen. Dieser jedoch
verstand "schießen" und richtete das Tier mit einem
Kopfschuss hin. Alle waren wohlauf wieder in ihrer Welt. Sie haben
nämlich im Schlaraffenland das Superschokokekskrümelkrüppelmonster
mit seiner Zaubersahnehaube. Doch der letzte Satz ergab keinen Sinn.
Irgendetwas fehlte, ein Verb. Unsere Helden begaben sich sofort auf die
Suche. Diese führte sie nach Grammatika. Dort angekommen schnappte sich
B.A. einen Eingeborenen und einen der nicht aus der Gegend kam. Zusammen
mit den beiden fanden sie die Burg von Rechtsschreipfehler. Er war ein
enger Freund Nilats und stahl in dessen Auftrag Verben auf der ganzen
Welt. Nannte wandte seinen Radikalen an und alle Verben waren frei. Auch
unsere Freunde bekamen es zurück. Da war es, ein wunderschönes
"besiegt". Dieses Wort rührte B.A. zu Tränen, sodass er erst
mal eine Eisenstange verbiegen und einen Kampfpanzer bauen musste. Doch
anstatt erst einmal Ferien zu machen, machten unsere Freunde erst einmal
Ferien. Sie kramten in ihrer Vergangenheit, fanden jedoch nur einen
alten Stützstrumpf. Schlagartig wurde ihnen klar, das war nicht die
Vergangenheit, sondern eine Truhe voller alter Kleider. Sie wussten
nicht mehr, wer ihr letzter Gegner war. Also machten sie sich auf den
Weg zu den 7 Zwergen, hinter den 7 Bergen um 7 schwere Rätsel zu
lösen. Doch Colt hatte keine Lust Rätsel zu lösen, schon gar keine
schweren also erschoss er die 7 und einen Plüschbüffel, der dem
kleinsten der 7 gehörte. Zum allgemeinen Überaschen hatten die Zwerge
gr0ße Brüder. Sie waren unter dem Synonym "Village People"
bekannt geworden. Der Indianer wollte gerade anfangen zu singen als
Faceman ihn ansprang und biss. Dieser wusste sich zu helfen, denn er
besaß Intelligenz, Schläue und 2 Spucklamas. Und diese spuckten sehr
viel, da sie eine Speicheldrüsenerkrankung hatten. Man brachte die
Lamas zu einem Doktor doch der sagte "Fragen sie lieber jemand der
sich damit auskennt". Die letzte Hoffnung war ein
südbrasilianischer Straßenjunge. Dieser entfernte den Lamas die Nieren
worauf sie starben. Doch die Nieren wurden einem kleinen Jungen
gespendet, welcher einen tragischen Unfall mit einem Schlagbohrer und 2
LKWs hatte. Aus dem Nichts tauchte ein mysteriös anmutender Mann auf,
der aber gleich wieder verschwand. Doch schon war er wieder da und
fasste Colt, ohne ihn zu fragen, an den Pops. Sie trieben es bunt,
kunterbunt und es war gut, sehr gut. Später als sie endlich fertig
waren, waren sie fertig. Doch anstatt einfach zu gehen, gingen sie
einfach. Nun war Nilats Ente nah, dass konnte man an dem Geschnatter
riechen. Das B-Team bewaffnete sich mit Kirbiskanonen, Erstschlagsahne
und Granatäpfeln. Nannte bereitete sich auf den bevorstehenden Kampf in
einem großen Topf zu. "Das war lecker", dachten sich alle
nach dem Festmahl. Colt erschoss kurzerhand einen Bullen, der neben ihm
stand und einen Banküberfall vereiteln wollte. |
