* Sta ik overlaatst in de file draait die vent in de

              Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?

           * Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?"

              *Wat moet je doen nadat je een doofstom meisje verkracht hebt?
               - Haar vingers breken zodat ze niks kan verklappen.

             *  Hoe noemt de bazin van een hoerenkot?
        - Uppercut

* Hoe noemt hardlopen voor melaatsen?
- Ren je rot

*Wat is de regel bij verspringen voor melaatsen?
- Het verste deeltje telt.

Wat is de regel bij polsstokspringen voor melaatsen?
- Alle deeltjes moeten derover.

Wat is het favoriete spel van Kosovaren?
- Mijnenvegen

Het is groen en het weegt niet veel?
- Lichtgroen

Waaraan kan je zien dat een man een kleintje heeft?
- Aan het kinderzitje vanachter op zijn fiets.

- De sluipschutter komt terug thuis en hij zegt tegen z'n vrouw: "Ik heb u gemist"

*Er stonden eens twee homo's op een perron te wachten op hun trein. Ineens zegt ne homo: "de eerste trein die voorbij komt,daar spring ik op" Zegt die andere homo: "sjoeke-sjoeke-tuuut-tuuut" (=treingeluid, voor de onwetenden onder ons)



*Waarom dragen nonnekes geen BH? God ondersteunt alles



*Kent ge die mop over die twee engelse kippen? Een kip zegt:" Tok" Zegt die andere:" Are you tokking to me?"



Er zitten 2 mannen in een bar, de ene is een home. Zegt die niet homo tegen de homo: "het ruikt hier naar sperma" waarop die homo antwoordt met een peulegalies stemmetje: "Joa, khieb net uh scheetje geloateuh"



Echt liefde: Een man en een vrouw, ruim 30jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk. Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen. Op een gegevent moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als barbecue." Ze negeerde zijn opmerking. Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!" Ze negeerde ook deze opmerking. 's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken. Zij antwoordde: "Als jij denkt dat ik een hele barbecue ga aansteken voor een cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"



Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje" Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!"



Een Franse homo komt aan een benzinepomp en steekt het tankpistool in zijn gat. Zegt de uitbater : "ça n'est pas normal" Waarop de homo : "Non, c'est Super"



Komt een man bij de garage. Vraagt hij aan de garagist : "Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada". Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"



Een agent houdt een fietser aan: "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit. Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot! Dat gaat u 500 frank kosten!" "Akkoord," zegt de fietser, "Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"



Een man vrijt voor de eerste keer met zijn vriendin op de achterbank van zijn auto. Als ze klaar zijn zucht hij:" Als ik geweten had dat je nog maagd was, had ik er meer tijd voor genomen." Zegt zij:" Als ik had geweten dat je meer tijd had, had ik mijn maillot uitgedaan."



Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze stoppen. Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn schoonnneee vroouuww. Ik zal is vragen hoeveel dat het moet kosten" Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?" Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000 voor van voor en 4000 voor vanachter". Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ik meer betalen?"



Op een kille dag in het putje van de winter stopt een vrachtwagen aan een rood licht. Achter deze wagen rijdt een dom blondje. Zij stopt op haar beurt, stapt uit, klopt op de deur van de vrachtwagen en roept: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' De vrachtwagenbestuurder wil wel antwoorden, maar net op dat moment wordt het licht groen en rijdt hij door. Aan het volgende licht begint het blondje opnieuw met het hele gedoe. Maar ook deze keer vertrekt de camionneur, zonder zelfs te letten op het domme blondje. Hij heeft echter geen geluk, want ook de volgende lichten staan op rood. Het blondje, ondertussen behoorlijk op haar tenen getrapt, stapt opnieuw uit, gaat voor de camion staan en roept heel luid: 'Meneer, ik ben Peggy en u verliest uw lading!' Waarop de man geënerveerd zijn raampje opent en tegen het blondje roept: 'Mevrouw, ik ben Eric en ik strooi zout...'



Mohammed gaat naar zijn baas en zegt hem: "Mohammed: Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist. Baas: "Wat ? Wat vertel je nu? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal." Mohammed: "Jawel. Ik zeg : iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist" Baas: "En welke vraag heb je dan gesteld?" Mohammed: "Ik vroeg iedereen: Wat gij vinden van amerikanen wanneer zij alle moslims en alle coiffeurs zouden executeren ..." Baas: "Coiffeurs ? Waarom de coiffeurs?" Mohammed: "Zie je wel! Jij ook racist!"



George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa vallen en roept: "Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint." Vijftien minuten later: "Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het begint." Tien minuten gaan voorbij. "Vlug Jeanine, nog een biertje. Het kan ieder ogenblik beginnen" Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: "Wat is dat met jou? Ga je nu de hele avond in de sofa zitten zuipen!?" George zucht: "Lap, 'tis begonnen...!"



Een man komt heel enthousiast thuis: "Trees, pak je koffers, pak je koffers!" "Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw. "Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man. "O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?" "Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar oprot!"



Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt. Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij: "Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?" "Ja" zegt ze onbegrijpend. "Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!" "Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinnneringen. "Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."



Er zitten een Fransman, een Belg, een Nederlander en een Marokkaan in de trein. Gooit de fransman enkele stokbroden uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Frankrijk." Gooit de nederlander bollen kaas uit het raam waarop hij zegt: "heb ik toch genoeg in Nederland." Waarop de Marokkaan zegt tegen de belg: "Durf nie hé manneke!!"



Twee secetaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?" Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je baas!".



Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen. "Oei",zegt de ene,"dat gaat weer pijn doen."



Marokkaan Abdel komt binnen bij baas groot bedrijf. Abdel : 'Ik hier werken willen !' Baas : 'Goed, je krijgt knappe secretaresse, groot bureau, chique firmawagen, GSM, .' Marokkaan : 'Gij zeker zwanzen ?' Baas : 'Wie is er hier begonnen ?'



Wist je dat er onlangs een Marokkaan heeft meegedaan aan 'Wedden dat ...? Ze sloegen een aantal deuren van dancings tegen zijn gezicht en hij moest raden om welke dancings het ging



Bushokje Er zit een vrouw in een bushokje. er komt een man aangelope, maar hij blijft buiten het hokje staan. de vrouw zegt: waarom kom je niet op het bankje zitten in het hokje? de man: dadelijk komt er een bus en die rijd het bushokje omver. dus die vrouw denkt: ik ga ook maar buiten het hokje staan, misschien is het wel waar wat hij zegt. 1 minuut later komt de bus en rijd het buskotteke omver.de vrouw zegt tege de man: ben je een waarzegger? inderdaad zegt de man. de vrouw: kun je me dat ook leren?de man: kom maar mee dan leer ik het je. ga maar eerst op je knieen zitten. de vrouw doet het maar snapt er nog niks van. zo maak nu min rits maar es ope.de vrouw:ja, ja en dan moet ik je zeker gaan pijpen. de man: aha je leert het al aardig.



kleine voetjes waarom heeft pamela anderson kleine voetjes? omdat ze in de schaduw van haar tette ni kunne groeie



tegen de paal dennis bergkamp zit met zijn vrouw in bad en ze schieten propjes naar elkaar. bergkamp is aan de beurt en het proje beland tussen de borsten van zijn vrouw, 1-0 zegt bergkamp. zijn vrouw is aan de beurt, ze schiet haar propje naar haar man, maar het beland in het water 1-1 roept zijn vrouw. "nee",zegt bergkamp, "tegen de paal!"



kort of lang? zegt een belg tegen een nederlander: ik ga mijn haar van de week laten knippen. vraagt de nederlander: kort of lang?



over de wallen rijden 4 nederlanders in een auto over de wallen. vraagt de voorin zittende belg aan een hoertje: wat kost het bij u?waarop het hoetje zegt: 40 vanvoor en 100 vanachter.gelijk draait de nederlander achteraan zijn raam open en zegt: waarom moet ik meer betalen?



water in de kelder zulma staat beneden in de kelder en roept naar boven: er staat water in de kelder!!theo, die bovenaan de keldertrap staat, roept trug: veel?waarop zulma antwoord: 2 flesse spa en een fles vittel



waarom lopen er steeds eekhoorn's op het veld van het nederlandse elftal? omdat ze nog nooit zulke grote eikels hebbe gezien



rustig , rustig er waren eens 3 zaadcellen. zegt de eerste zaadcel tegen de tweede:als ik het eerste aankom wil ik een jongen zijn. de 2de zegt nee als ik het eerst aankom wil ik een meisje zijn. waarop de 3de zaadcel zegt; rustig rustig we zitten nog maar in de slokdarm



eekhoorns meisjes zijn net eekhoorns: ze vallen op elke eikel



morning after pil wat staat er op de nederlands gebruiksaanwijzing van de morning after pil?? voor gebruik EERST neuken.



Een Limburger gaat met zijn hond naar de dierenarts. Na het dier vluchtig te hebben onderzocht roept de arts de Limburger in zijn kantoor. A: Dit dier heeft maar 1 poot!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: en hij heeft maar 2 tanden.
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: En zijn staart is af en hij is gecastreerd!
L: Ich heeb die zooo gekreegen.
A: Ik zal die hond moeten afmaken.
L: Da's goe, en hij vertrekt.

Een paar dagen later krijgt de dierenarts een telefoontje van de Limburger: "Zeg Dokter, is minne Hooond al af?



Pas ontdekt in Limburg: konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt ook gaan zitten in een stacaravan!



In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.



Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over. Betekenis: "Niet te hert rijen."



Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft alherhaaldelijk "help" geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker. Het volgend gesprek begint: Ene: "Ich ben verloore geloope."
Andere: "Ja, ich ook."
Ene: "Ich heb al eens help geroepen."
Andere: "Ja, ich ook."
Ene: " Wille we eens samen roepen?"
Andere: "Ja, da's goed."
Een, twee, drie : "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n."



In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te halen" (u weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren". Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse vriend: "Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
Limburger: "Amai, dan moet gij stik kapot zijn."




Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar. "Hier heb ik drie jaar aan gewerkt," zegt hij. Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?" Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."



Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet gezien". "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeeest." Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee bij de reconstructie, allebei van Turkse origine.