Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

My Home Page

DEL HUGOO

>>>From> >Carta de una ex-novia a su ex-novio
> >> > >
> >> > >
> >> > >Recibi tu carta y me sorprendi, que pen-
> >> > >sandolo bien eres muy tonto y por eso te
> >> > >dejo, te imaginaste que me ibas a co-
> >> > >nocer mas; yo valgo mucho como mu-
> >> > >jer, espero que tu comprendas que for-
> >> > >malizar estas relaciones, nunca se podrian comu-
> >> > >nicar, asi por asi no se puede.

> >> > >Asi mismo te hago saber que no soy pu-
> >> > >ritana pero tampoco una gran ton-
> >> > >ta, mis hermanas me dijeron que tu ver-
> >> > >dadera intencion hacia nosotras, no nos ala-
> >> > >ga, es deplorable y que no sirve para for-
> >> > >mar un hogar, esto te lo quiero comu-
> >> > >nicar las veces que yo desee.

> >> > >Yo quiero un hombre fuerte, que pueda cu-
> >> > >brir mis sentimientos y que posea amor fami-
> >> > >liar todos los dias y en varias posi-
> >> > >bilidades, y triunfar en la vida en situa-
> >> > >ciones por dificiles que sean. Creo que co-
> >> > >nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
> >> > >jer es lo mas importante de la vida.

> >> > >AHORA VUELVELA A LEER, SALTANDOTE UN RENGLON

DE LA CHIVIS

Los 40 Tipos De Pendejos.

Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo.
Pendejo pesimista.............. Cree que sólo él es el Pendejo.
Pendejo telescopio............ Desde lejos se le nota lo Pendejo.
Pendejo Fosforescente.... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
Pendejo aplicado................ Se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esférico................ Por el lado que lo veas es Pendejo.
Pendejo laborioso ............. Todo el día se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante.............. Se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo Amigable............... Tiene puros amigos pendejos.
Pendejo Enciclopédico....... Sabe un montón de pendejadas.
Pendejo simpático............... Sus pendejadas causan risa.
Pendejo Literario................ Escribe un montón de pendejadas.
Pendejo Campana................. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo.
Pendejo Creyente................ Cree cualquier pendejada.
Pendejo Consistente........... Sabe que es Pendejo.
Pendejo Campeón ................ Nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigrí.................... Desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre..................... Se ríe de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido.......... A nadie le cuenta sus pendejadas.
Pendejo enamorado............. Le gusta cualquier pendejada.
Pendejo Líder....................... Le siguen todos lo pendejos.
Pendejo inútil....................... Ni las pendejadas hace bien.
Pendejo Valiente................. Se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo Pelón...................... Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
Pendejo Clandestino........... Se esconde para hacer pendejadas.
Pendejo Ambicioso............. Sueña con ser un buen Pendejo.
Pendejo Convicto................. Está en el bote por Pendejo.
Pendejo Hiperactivo........... Hace las pendejadas una tras otra.
Pendejo filósofo................. Se pregunta el porqué de sus pendejadas.
Pendejo políglota................ Dice pendejadas en varios idiomas.
Pendejo Xerox.................... Copia las pendejadas de los demás.
Pendejo Esperanzado........ Cree que lo Pendejo se le va a quitar.
Pendejo ignorante.............. Todos saben que es Pendejo menos él.
Pendejo añejo..................... Con el tiempo se hace más Pendejo.
Pendejo radioactivo........... Irradia lo Pendejo por doquier.
Pendejo insistente............. Hace las mismas pendejadas varias veces.
Pendejo vigoroso................ No se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo Ecológico.............. Es Pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido.............. Es Pendejo por si se ofrece.
Pendejo Multifacético....... Es el que abarca dos o más clasificaciones

DORA GARCIA RAMIREZ

mendigos borrachines...

"FILOSOFIA CERVECERA"

"Una mujer me llevó a la bebida, y nunca tuve la decencia de agradecérselo"

W.C. Fields

****************

"Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer."

Henny Youngman

***************

"24 horas en un día, 24 cervezas en una caja.
¿Coincidencia?"

Stephen Wright

***************

"Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo"

Jhonny Walker

***************

"Cuando bebemos, nos emborrachamos.
Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos.
Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado.
Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo...
POR LO TANTO,

vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!"

Brian O'Rourke

***************

Para algunos es un Six-Pack, para mi es un grupo de apoyo.

ANONIMO

***************

"Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."

Jack Handy
****************

DE MELISSA GARCIA

RECETA PARA HACER NIÑOS (EXCELENTE!!!) UTENCILIOS E INGREDIENTES : * 1 TABLA PARA PICAR (CAMA MATRIMONIAL O HASTA KING SIZE) * 2 PERSONAS DE SEXO OPUESTO (INSUSTITUIBLE........) * 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA * 1 PLÁTANO MACHO ( AL GUSTO) * 2 NARANJAS (SE PUEDEN UTILIZAR TORONJAS) * 2 HUEVOS * 1/4 OSCURO * 200 GRS DE AGUANTE * ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. MODO DE PREPARACION: SE METEN LAS 2 PERSONAS EN EL 1/4 OSCURO, SE ACOMODAN EN LA TABLA PARA PICAR, SE AMASAN DURANTE 20 O 30 MINUTOS A TEMPERATURA AMBIENTE Y SE ACOMODAN BESOS Y ABRAZOS (LAS NARANJAS SON DECORATIVAS POR LO QUE SE RECOMIENDA ESCOGER LAS MEJORES) CUANDO ESTE BIEN SAZONADO SE RELLENA LA PAPAYA CON EL PLÁTANO Y SE AGITAN LOS HUEVOS FUERTEMENTE DURANTE 20 O 30 MINUTOS (AHI ES DONDE SE APLICA EL AGUANTE) HASTA QUE SE FORME TURRÓN, UNA VEZ FORMADO EL TURRON SE VIERTE DENTRO DE LA PAPAYA Y SE SACA EL PLÁTANO (O LO QUE QUEDA DE EL), SE DEJA REPOSAR LA MEZCLA DURANTE 9 MESES EN EL HORNO Y CUANDO ESTE BIEN ESPONJADITO SE SACA AL NIÑO Y SE LIMPIA EL MOLDE. SI SE DESEA OTRO NIÑO SE DEJA REPOSAR EL MOLDE DURANTE 40 DÍAS ANTES DE PREPARAR OTRO. SI LE GUSTA COCINAR POR PLACER, ENVUELVA EL PLÁTANO CON UNA CUBIERTA PLÁSTICA PARA QUE NO QUEDE NINGÚN RESIDUO... Y Listooooo! !! como ya les enseñe la receta todos pónganse a COCINAAAAAR!!!! Por qué los perros son mejores que las mujeres: Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).

DEL HUGO

Por qué los perros son mejores que las mujeres:

A los perros les gusta que vengan amigos a casa.
A los perros no les importa que uno use su shampoo.
Los perros piensan que uno canta muy bien.
Los perros no ocupan el baño durante horas.
Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegrá más tarde.
Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.
Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.
Los perros no te hacen una 'escena' si confundes su nombre con el de otro perro.
A los perros no les importa que uno regale su cría a otros.
Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.
Los perros aman 'la carne'.
Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.
Cualquiera puede tener un perro hermoso.
Los perros no salen de compras.
A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.
Los perros no necesitan examinar la relación.
Los padres de los perros nunca nos visitan.
A los perros les encantan los viajes largos en coche.
Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.
Los perros saben que todos los animales más pequeños han sido creados para ser cazados.
Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.
A los perros les gusta la cerveza.
Un perro no odia a su cuerpo.
Los perros no critican.
Los perros estan de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.
Un perro nunca espera un regalo.
Es legal tener a un perro atado.
A los perros no les interesa que otros perros hemos tenido antes.
Los perros no dejan que un artículo en una revista guíe sus vidas.
Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listo para todo, las 24 horas del día.
Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.
Un perro no pide prestada tu camisa.
Los perros disfrutan las caricias en público.
Los perros lo encuentran divertido cuando uno está borracho.
Los perros no hablan.
Un perro rara vez vive más que tú.

En qué se parece un perro y una mujer:

No entienden el fútbol.
Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.
No aprecian el valor del silencio.
No pueden llevar el control del dinero del hogar.
Le ponen demasiado valor a un beso.
Por momentos parece que pensaran.
Se devoran el chocolate.

Por qué las mujeres son mejores que los perros:

Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.
Una mujer con flatulencias abandona la habitación.
Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.

DEL HUGO

Si tienes que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tienes tiempo para aprender ingles, lee esto, que te puede salvar en un momento de necesidad:

Si quieres una COCACOLA di GUIMI A COUC.
Si quieres un café y una dona di COFI AN DONOT.
Si quieres unos huevos con jamón di JAM AN EGS.
Si te agarras un dedo con la puerta del Taxi di FOC.
Si algo te parece muy costoso di FOC.
Si te caes en el metro di FOC.
Si te asaltan en el Bronx di FOC.
Si te encuentras con una mujer de esas de película di UARA FOC!.
Si alguien te grita algo que contenga FOC responde FOQUIU TU.
Si se te pierde el pasaporte, deten un policía y dile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si te pierdes en la ciudad, grita AI AM FOQUIN LOST.
Cuando te refieras a un tercero di DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si te quieres acostar con una morenota díle AI UANA FOC WIT YU.
Si quieres acostarte con una rubia díle JELOU, CAN AI FOQUIU?.
Si no sabes donde tomar un Taxi di JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
Si estas muy enojado no digas REFOC, solo di FOC varias veces.
Si te quieren tomar el pelo pregunta ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no te sirven de mucho...."Uat da foc YU uant?"

SPANISH FOR GRINGOS
(Para que los Gringos aprendan castellano)
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning.
For instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is speak Spanish. (leelo primero en ingles, esta genial).

Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
N L C John = en el sillon = on the armchair
Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken things.
S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
Desk can saw = descanso = (you) rest.
As say toon as = aceitunas = olives.
The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop bugging me.
See eye = si hay = yes we have
T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you

DEL HUGO

Si los hombres...... escribieran Cosmopolitan.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana.

Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: Tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas? Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, comprale un lindo y carisimo regalo, cocinale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

Respuesta: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, a parte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu es comprarle un lindo y carisimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

Pregunta: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

Respuesta: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y carisimo regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

Pregunta: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clitoris.

Respuesta: Tu clitoris no es asunto de tu hombre. Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el tianguis de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, comprale un lindo y carisimo regalo y cocinale una deliciosa comida.

Pregunta: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

Respuesta: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías, ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta área, y contentalo comprandole un lindo y carisimo regalo y cocinandole una rica comida.

Pregunta: Mi esposo jamas me ha dado un orgasmo.

Respuesta: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes, feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muestrale tu amor comprandole un lindo y carisimo regalo, y cocinandole una deliciosa comida.

Pregunta: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

Respuesta: Preguntale a tu novio. El sabra cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

Pregunta: Debo tener sexo en la primera cita ?

Respuesta: SI . Si se puede antes, mejor.

Pregunta: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?

Respuesta: De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aqui es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!

Pregunta: Cual es el tiempo promedio para el coito?

Respuesta: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quiza alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exhorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus cuates. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carisimo. El regresara cuando esté listo.

Pregunta: Que significa un "despues de?"

Respuesta: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterias. "Despues de " es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrito, prepararle un sandwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo regalo.

Pregunta: El tamaño del pene importa ?

Respuesta: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios cientificos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centimentros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centimetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre, Por ejemplo limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carisimo regalo!