Una Monja y un Cura en el Sahara.
LEYENDAS DE UN W.C.
En este triste cagaero
Si vai pal baño
Sonríe, y el mundo te sonreirá.
Por favor, no arrojí las colillas de cigarro al water...
El peo es un suspiro
Te quiero como a mi caca,
Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea.
El eructo es un peo que te vio cara de culo.
Cagar da gusto, oler da pena, no seaí cabrón y tira la cadena.
Todos pueden mear en el suelo, se un héroe mea en el techo.
Frente al urinario:
Los escritores de baño,
Más vale pájaro en mano... que orinar sentado.
Según el Dr. Angulo, el eructo es un peo que le dio flojera llegar al culo.
Vo' que soi tan sagaz
Sentado aquí meditando
Sin demoras se me cae
El aroma tan profundo
Cagó el rey, cagó el papa
La muralla es el papel del canalla...
Que triste es amar sin ser amao, pero es má triste cagar sin haber almorzao.
Soy testigo de escenas sangrientas. (wc de minas)
En este lugar y en este agujero, termina el esfuerzo del buen cocinero.
Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decía:
Cuando vaya al baño piensa, para que cuando pensí no la caguí.
Aire ligero
Llegado este momento,
En el reino de Calcuta
Que divino es cagar en la semi penumbra,
En este pequeño rincón
El peo es el grito de libertad de la mierda oprimida.
Aquí les debo decir,
Un gaucho fue a cagar
No me corten la luz
Me cago, me cago,
Mea feliz, mea contento, pero cabrón!... mea pa'dentro!
En este lugar sagrado,
Caga tranquilo, caga sin pena,
Agua que no has de beber... méala.
La mierda no es pintura
Lo dijo Socrates lo afirmó Platón,
Aquí yacen los restos
Dios quiera hermano, que nunca tengas en el culo, lo que hoy tienes en la mano.
Estoy sentado en este maldito hoyo...
La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!.
Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relaciones con Lourdes y, al verla la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose. Leyendo el pensamiento a su madre Juan le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después, Lourdes le comento a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesto que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: "Querida mama: No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".
Unos días mas tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas.
Con todo cariño, Mamá.
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DÍA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante el papa
en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo
Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra
propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos
hacer eso Hijo Mío..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el
Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le
pregunta: "¿En que fecha termina nuestro contrato con los
panaderos...?
En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus
pequeños pupilos...
-" A ver niños, hay tres pajaritos sentados en una rama, un
cazador dispara y cae uno de ellos, ¿;cuántos quedan en la
rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo
detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida...
levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos
quedan???"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros
pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta
tu forma de pensar!"
El niño, a su vez consulta con la maestra... "Hay tres
señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del
parque. La una chupa el helado, la otra muerde el helado y
la tercera lo lame lentamente... ¿;cuál de ellas está
casada?"
La maestra lo mira como si no entiende, y Jaimito repite
insistentemente...: "una lo muerde, otra lo chupa, otra lo
lame... ¿;cuál es la casada?".
Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el aro de
matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."
Había una vez una chica que desde pequeña soñaba con ser
monja, y un día decide irse a un convento para cumplir su
sueño.
Allí estuvo mas de 9 años dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llega el día esperado de casarse definitivamente
con Jesucristo es entonces cuando son bautizadas con su
nuevo nombre:
Madre Superiora: Tu hija te llamaras María, SOR María, tu
hija te llamaras Teresa, SOR Teresa y cuando le toca a la
muchacha en cuestión le dice: TU te llamaras Rita, SOR Rita.
Es en este momento que la muchacha rompe en llanto por que
decía que como una monjita se llamaría ZORRITA (SOR RITA) y
decide enviar al Vaticano una carta donde hacia la petición
de cambio de nombre, al cabo de los meses le envían el
pasaje y todo lo necesario para ir a cambiarse el nombre, y
llega al Vaticano...
Padre: Hija te hemos dado la oportunidad, pero debes saber
que este nuevo nombre que tomes de la caja será el
definitivo, NO HAY VUELTA ATRAS!!!
Sor Rita: Si padre, estoy segura que no habrá nada peor que
llamarse ZORRITA
Padre: OK, toma un nombre y encomiéndate a Jesús.
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo da al Padre.
Padre: Hija Te llamaras RAIMUNDA
LA MUERTE DE CLINTON Y EL PAPA
El Presidente Clinton y el Papa mueren el mismo día y debido
a un problema administrativo, mandan a Clinton al cielo y al
Papa al infierno.
El Papa explica la situación al diablo, el revisa todos los
papeles y se da cuenta del error. Sin embargo, el diablo le
explica al Papa que tomará 24 horas arreglar el problema y
corregir el error. Al día siguiente el Papa es despedido por
el diablo y se dirige rumbo al cielo. Mientras subía se
encuentra con Clinton, quien venia bajando y se paran a
conversar.
Papa: Lamento la confusión
Clinton: No hay problema
Papa: Estoy muy emocionado. He esperado con ansias el
momento de ir al cielo.
Clinton: ¿;Y eso por qué?
Papa: Toda mi vida he querido conocer a la Virgen María
Clinton: Lo siento, llegas un día tarde.
Cuentan que durante la reciente visita del papa a Cuba,
Fidel invita al papa a dar una vuelta en una balsa y se caen
al mar. Fidel no se hunde sino que camina sobre el agua y le
da la mano al papa y lo salva.
En el Vaticano la noticia es que Fidel hizo un milagro
En el Gramma de Cuba dicen que Fidel es dios
En Miami declaran que Fidel no sabe nadar.
Se desarrollaba un Congreso Internacional de mujeres maltratadas
por sus maridos, tenía la palabra una señora italiana y decía:
- y yo le dije que no lavaría mas su ropa y al primer día no vi
nada, al segundo tampoco, pero al tercero ya lo vi lavándose el
mismo su ropa......
Bravo!!!!, dicen las que la escuchaban
- toma la palabra otra señora de origen francés y dice: bueno yo
hice algo parecido. Le dije a mi marido que ya no plancharía mas
su ropa y al primer día no vi nada, al segundo tampoco, pero al
tercer día lo vi a el planchándose su propia ropa.
Bravo, bravo!!!, dicen todas.
- entonces interviene la peruana y dice: bueno yo le dije a mi
marido que no iba a hacer nada! y el primer día no vi nada, el
segundo tampoco y al tercer día ya comencé a ver algo,......
pero solo por el ojo derecho.
Un hombre entra a un restaurante y pide al camarero que le
traiga una sopa; al poco tiempo viene el camarero con la
sopa y a la vez traía el dedo gordo metido en la sopa.
Cuando el cliente se da cuenta, le dice al camarero:
- Que bonito, se fijó que trae el dedo gordo metido en
la sopa, no cabrón?
El camarero le dice:
- Lo que pasa es que me pico una avispa y el médico me dijo
que tuviera el dedo metido en algo caliente
A lo que el cliente con arrechera, le dice:
- ¿;Por que no te lo metes en el culo?;
El camarero le responde:
- Precisamente eso es lo que hago entre plato y plato
CARTA DE CRISTOBAL COLON AL REY DE ESPAÑA
AL DESCUBRIR AMÉRICA HACE 507 AÑOS
Llegamos hace dos meses, y ya casi hemos for-
Quiero decirle a usted en lo personal que me co-
Bueno majestad, es todo por ahora, saludos a su pu-
Atte.
Cristóbal Colón.
Ahora viene la segunda parte, vuelve a leer la carta, pero esta
vez lee una línea si y una no.
Esta era una vez una pareja de esposos que habían sido invitados a una
fiesta de disfraces. La esposa, unos minutos antes de vestirse
le dice al esposo: Mi amor, ve tú, yo me siento mal, tengo dolor
de cabeza y será un aburrimiento en la fiesta, ve tú y diviértete
que yo me quedo.
El marido, después de titubear un poco, al final accede. Dos horas
después, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y
decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como él no sabia cual
era el disfraz de ella, lo podría vigilar bien.
Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por
todos lados, con 10 mujeres distintas, robándose un besito por
allá, una caricia por acá. La esposa se acerca y empieza a
seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician,
etc. después de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se
ríe y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la
casa, para continuar con su función sin que nadie los
interrumpiera.
Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre
se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se pone la
bata rápidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la
cama. Al llegar el marido, ella le pregunta: Mi amor, Como te
fue?? Él le responde: Bueno tú sabes, lo mismo de siempre. Y
bailaste mucho? le pregunta ella, a lo que él responde: La verdad
que no, lo que hice fue que me encontré con Rafael, Manuel y Juan y
pasamos el tiempo jugando póker toda la noche. Pero te digo, el
tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!!!
UNA MONJA Y UN CURA EN EL SAHARA
Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Primera escena : un horno de panadería con el pan quemao.
¿ Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de
ratas?...
Dos amigos:
¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
¡Qué muerte!
¡Ultimo momento!
- Oye Manolo, te vendo un auto.
Un gallego recibe una llamada a su celular:
A un gallego lo detiene la policía y le dice:
¿Por que los gallegos están preparando bolsitas de te como locos?...
¿Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses
de dos pisos?...
¿Por que la Marlboro desapareció en Galicia?...
¿Como reconoces a un gallego en un salón de clases?...
- Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
#191;Como reconoces a un gallego en un funeral?...
¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?...
¿Por que los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms.?...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
Tres gallegos conversando:
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
Habia un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y no le
dio.
¿Por que en Galicia no hacen más cubitos de hielo?...
Porque la mujer que tenia la receta se murió.
¿Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en el 5º
piso?...
¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?...
¿Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?...
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
¿Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?...
¿Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?...
Verifica las visitas
La Bióloga.
El dedo en la sopa.
Carta de Cristobal Colón al rey de españa...
Sonidos Especiales.
Leyendas de un W.C.
Sor Rita.
El cucharón de plata...
Coca Cola nuestra de cada día.
Formas de pensar.
La muerte de Clinton y el papa.
Fidel y el papa caen al mar.
Mujeres maltratadas.
Fiesta de disfraces.
Game Over.
Shistes de Gallegos.
Varios -Sin Título.
busco en vano el papel,
con los tres ojos abiertos
y no puedo dar con él.
no se olvide el papel,
no importa que sea de diario
el culo no sabe leer.
Tírate un peo, y te vai a quedar solo.
(una vez mojados no es posible volver a encenderlos).
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
como a mi caca te quiero,
pero má quiero a mi caca,
porque si no cago me muero.
¿Qué estas mirando?... si el chiste esta en tu mano.
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.
y de todo te reí.
Dime si erís capaz
de cagar y hacer pichí.
De los vicios sin pecar,
el mejor es el cagar.
Con un cigarro encendido
y un libro entretenido
el culo queda agradecido
y la mierda en su lugar.
al fin y al cabo soy feliz
al menos soy má prestigioso
que el que viene y hace pichí.
No cualquiera es tan capaz
de cagar con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.
un mojón bien potente
el olor ya no me importa!
me lo aguanto y soy valiente.
Y ahí cayó nomá entera
como roca despeñada
se salpica todo afuera
hay dios mío que cagada!!!
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.
hasta el má pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no hai de cagar vo'
que no tení en el culo tapa?
¿querí ver un canalla
limpiándose el culo con la muralla?
"Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación.
La empresa"
Me causa mucha extrañeza
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
que sale por tu agujero
y anuncia la llegada
de una gran cagada.
Ahhh! que rico es cagar,
pero cagar con dulzura,
porque cuando la cagada es dura
duele hasta la rajaura.
me siento a considerar
lo caro que está el sustento
y en lo que viene a parar.
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira la cadena.
y sentir el mojón descender de su tumba.
Que divino es oír el murmullo de un peo,
cual ardor anuncia un feliz bombardeo.
Ya se acerca la mierda, con gran disimulo,
y se apartan los pelos del ojo del culo.
Que divino es cagar, no hay placer mas sentido...
pobrecito de aquel... que se siente estreñido.
hasta el más hombre se baja el pantalón.
sin ánimo de amargar,
si vinieron a escribir
no vinieron a cagar!
encima de una enramada
se agachó, se pinchó un coco,
se enojó y no cagó nada.
cuando estoy en el baño
porque el miedo me atrapa
y de excrementos me baño.
porque la mierda me apura.
Caga el papa, caga el cura,
caga el obispo y su gente
caga el hombre má valiente
y hasta la mina má guapa.
Porque en este mundo de mierda
de cagar nadie se escapa.
donde tanta gente acude,
la mujer se pasa el dedo
y el hombre se la sacude.
pero que no se te olvide tirar la cadena.
el dedo no es pincel
hijos de una gran puta
límpiense con un papel.
la última gota me quedó en el pantalón.
de este gran mojón
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
¿¡quién fue el hijo de puta que se llevó el rollo!? 
malizado las relaciones internacionales. Les he comu-
nicado a todas las indias y les ha fascinado la ver-
dad sincera con que hemos hablado y mucho les hala-
ga de nosotros lo velludo. Ya nos sacaron todo el se-
creto del éxito en la travesía en barco y ya no te-
men a los que veníamos en las 3 carabelas. Estas pu-
ras y lindas mujeres nos han dicho que están dispues-
tas quieren irse a España con nosotros.
noce muy bien, que para entender el dialecto esco-
ji a una mujer llamada Malinche, esta linda dama co-
cina un arroz con pescado muy sabroso y además te-
je con mucha creatividad. El papá de ella es pu-
ra necedad y para colmo es demasiado ton-
to que no se ha dado cuenta de la conquista.
ritana mujer Isabel y dígale que por acá la situación es-
ta controlada que no tema y que muy pronto me acos-
tumbraré a estas tierras, ya que en unos meses más es-
taré con ella para agradecerle toda su vida.
Luego de algunos largos días de viaje, el camello cae muerto.
El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrarmelos ?
La monja accede y se los muestra.
- Los puedo tocar ?, le pide el cura.
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
- Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podría mostrar ?
A lo que el cura inmediatamente accede.
- Lo puedo tocar también ?
- Por supuesto hermana, responde el cura.
Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida...
A lo que la monja contesta:
- Entonces méteselo por el culo al camello, y vayámonos de aquí !!!
Segunda escena : una pishina con una persona ahogá.
Tercera escena : una mina embarazá.
¿ Cómo se llama la obra?... por no sacarlo a tiempo !!!.
Porque con las ratas se encariñan !!!.
- Ernesto, escucha... ¿ en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber
cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro,
¿ si?
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿ Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿ La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con
plateas, un pasto perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿ Y la noticia mala?
- Que tú juegas mañana a las 11:00.
Miedo es que te metan un paragua por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
El gallego fue a la ciudad, pero le costo mucho
adaptarse.
Murió a los cinco días porque no se animó a
salir de una puerta giratoria.
Los polacos construyeron un puente en medio
del desierto del Sahara.
Ahora quieren desarmarlo
pero no pueden.
El puente esta repleto de gallegos
que esperan que suba la marea para pescar.
¿Y para que quiero un auto vendado?
- Hola mi amor ¿como sabias que estaba aqui en el hotel con mi
secretaria?!
- Deme su nombre y apellido.
- ¿Esta Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?!
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te".
Porque el piso superior no tiene chofer.
porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su
cuaderno.
- Hombre, pues todos no.
Es el único que lleva regalos.
Es el único que lleva walkman.
Porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
Se tira 4 veces.
Para que pueda entrar el sol.
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
"Abrase por el otro extremo"
Está viendo como se duerme.
- ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada más, yo no me como tantos.
- ...y hoy no sabremos que dí:a hará, porque con la niebla que hay no se
puede ver nada.
Porque lleva un pato.
Es el que apuesta por el pato.
CLW 3
ICQ # 46374017
desde el 16/Junio/1999!!!
Vo' soy el cybernauta número
que visita esta página desde el 14/Abril/1999 !!!
