Site hosted by Angelfire.com: Build your free website today!

MOPPEN

Als je alle moppen hebt gelezen mail dan naar mij om je mening te laten horen, of vul de enquete in!!!
Op deze pagina staan enkele moppen, als je nog verbeteringen hebt of moppen, mail naar mij.

Even de soorten moppen op een rijtje:

  • KINDERLOGICA
  • DOMME BLONDJES
  • BELGEN
  • DIVERSE MOPPEN
  • SCHUINE
  • DE OVEREENKOMST TUSSEN MOPPEN
  • HET VERSCHIL TUSSEN MOPPEN
  • WOORDSPELLINGSMOPPEN
  • VOOR DE MANNEN

  • KINDERLOGICA


    De juf geeft de klas een raadseltje op.
    Het geeft melk en heeft 4 poten.
    Jantje springt op en zegt:"Een geit, juf."
    "Dat is wel goed maar het is niet wat ik bedoel. Ik bedoel namelijk een koe."
    "Dan heb ik voor u ook nog een raadseltje," zegt Jantje.
    "Het is droog en strak als het erin gaat en het komt er nat en slap weer uit."
    De juf krijgt hiervan een hoofd, zo rood als een tomaat. "Wat u denkt is ook goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."


    Loopt een pastoor over straat en die vraagt aan een jongetje waar het station is?
    Zegt het jongetje:"Dat zeg ik lekker niet!"
    "Maar dan kom je nooit in de hemel!"
    "Ja, en jij niet bij het station!"


    De meester wil een grapje uithalen.
    "Ik zal 2 vragen stellen," zegt hij. " Als iemand de eerste vraag raadt, hoeft hij de tweede vraag niet te beantwoorden. Hoeveel haren heeft een koe?"
    Het is doodstil in de klas. Na lang nadenken steekt Jantje zijn vinger omhoog.
    Jantje zegt:"37.967.234 haren meester!"
    "Hoe kom je daar nu bij?" vraagt de meester verbaasd.
    "Dat is vraag 2 meester, die hoef ik dus niet te beantwoorden!"


    Jantje gaat biechten. Er ontstaat het volgende gesprek:
    Jantje:"Ik heb ernstig gezondigd..."
    Pastoor:"Hoezo, mijn zoon?"
    Jantje:"Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"En toen heb ik haar jurk en haar trui uitgetrokken."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"Maar toen zijn we op bed gaan liggen."
    Pastoor:"Dat is geen zonde."
    Jantje:"En toen kwam mijn vader binnen..."
    Pastoor:"Dat is zonde."


    De juffrouw staat voor de klas en vraagt: "Wie kan mij een tor-soort opnoemen en daarbij vertellen wat hij eet?"
    Miep staat op en zegt:"Een bladtor!"
    "Goed zo...", zegt de juf. "... en wat eet een bladtor?"
    Miep denkt even na en zegt:"Blaadjes, juf."
    Jantje staat op en zegt:"Een vibra-tor."
    " Een vibra-tor? Wat eet hij dan?" vraagt de juf.
    "Dat weet ik niet," zegt Jantje," maar m'n zus zegt dat hij batterijn vreet!"


    Jant: Papa, wat is het verschil tussen in feite en in principe? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor FL 500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft kmot hij bij zijn vader terug. Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zzeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen in feite en in principe? Papa: Eerst moet je hetzelfde ookk nog aan je zus vragen. Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?" Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.


    Leraar aan leerling: "Ken jij Frans?" "Ja, meneer, Frans is mijn oom." "Nee, dat bedoel ik niet, spreek jij Frans?""Ja, meneer, elke zondag wanneer hij bij ons op bezoek komt." "Nee, dat bedoel ik ook niet, versta jij Frans>" "Ja, meneer, maar dan moet hij wel Nederlands praten."


    Een agent staat met z'n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z'n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: "Mooi fietsje heb je daar, zeker van sinterklaas gekregen?""Ja meneer," zegt het ventje. "Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij eer een achterlicht op zet?" Het jongetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: "Mooi paard hoor zeker van Sinterklaas gekregen?" "Ja, jongetje," zegt de agent. Het jongejte kijkt naar bovven en zegt: "Wilt u dan volgend jaar vragen of sinterklaas de lul eronder zet en niet erop?"


    De onderwijzer had de kinderen gevraagd insekten mee te nemen naar school, zodat hij er in de biologieles wat over zou kunnen vertellen. Maar jantje bracht een kat mee.
    "Jantje," zuchtte de meester, "ik vroeg insekten mee te nemen en een kat is toch geen insekt." "Nee meester, maar die kat stikt van de vlooien en dat zijn wel insekten."


    Het proefwerk is gemaaakt en meester weet zeker dat er gespiekt is. Want bij Hans staat: 'DAT WEET IK NIET' en bij Ilse staat: 'IK OOK NIET'.


    Onderwijzer: "Vertel eens Jantje, welke 4 woorden worden het meest gebruikt in de klas" Jantje: "Weet ik niet meester." "Goed zo Jantje."


    Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt: "Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje." Jantje: "Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje." Juf: "Hoe heette dat meisje dan?" Jantje: "Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken."


    Twee kleuter zaten in een zandbak, zegt de ene tegen de ander: He! er ligt een condoom op het trottoir!" Zegt de anderen: "Wat is een trottoir?"


    DOMME BLONDJES


    Een dom blondje krijgt van haar vader voor haar verjaardag een GSM telefoon.
    De dag na haar verjaardag gaat het blondje winkelen bij de HEMA. Haar GSM telefoon gaat en zijn neemt op. "Hallo, met je vader."
    Waarop het blondje reageert: " H pap, hoe weet je dat ik bij de HEMA ben?"


    Waarom hebben domme blondjes TEE op het schoenen staan?
    ANTWOORD:
    Tenen Eerst Erin.


    Wat zegt een dom blondje als ze ontwaakt onder een koe?
    ANTWOORD:
    Niet allemaal tegelijk, h!


    Er lopen twee domme blondjes o straat, zegt het ene domme blondje tegen het andere domme blondje: "Kijk, daar ligt een opgegeten boterham!"


    BELGEN


    De Belgische regering komt bij de Nederlandse op bezoek.
    Zij zeggen:" Jullie kunnen altijd zo om ons lachen, kunnen jullie niet eens iets doen zodat wij ook kunnen lachen?"
    " Ok , we weten wel wat, wacht maar af."
    Een maand later staat een Nederlandse brug midden in de Sahara!
    Al die miljoenen Belgen lachen zich te pletter.
    De volgende maand komt de Belgische regering weer op bezoek en zegt van:" Die brug staat er nu al een maand, de lol is er wel vanaf, jullie kunnen hem wel weghalen. "
    Waarop de Nederlanders antwoorden:" Tja, we willen wel, maar toen we hem wilden afbreken zaten er tientallen Belgen op te vissen!"


    Een man krijgt pech met z'n Eend.
    Hij is blij als hij een sleep krijgt van een kennis die in een Porsche rijdt.
    Ze spreken af als het te hard gaat dat er even getoeterd of geknipperd moet worden.
    Een maal onderweg ziet de man die in de Porsche rijdt zijn vriend in z'n Jaquar.
    Al gauw wordt het een wedstrijd en ze vergeten helemaal de Eend.
    Al snel rijden ze over de 200 km per uur.
    Een belg ziet ze voorbij razen en belt meteen zijn vriend.
    " Je raadt nooit wat ik gezien heb: ik zie een Porsche met 220 km voorbij razen, daarna een Jaquar met 220 km en dan zie ik een Lelijk Eendje wat maar loopt te knipperen en te toeteren om voorbij te mogen gaan!"


    Twee Belgen zien in een krant een personeelsadvertentie van de politie staan.
    GEVRAAGD POLITIE RECHERCHEUR.
    Ze besluiten om er eens te gaan kijken en ze rijden naar betreffende politiebureau.
    De ene stapt uit en zegt tegen de ander:" Wacht jij maar even in de auto, dan ga ik het proberen."
    Dus hij gaat naar binnen, vraagt waar hij moet wezen en wordt gebracht.
    " Ok ," zegt de rechercheur, " u moet 3 vragen over Nederland weten om deze baan te krijgen."
    " Weet jij wat de hoofdstad van Nederland is?" vraagt de rechercheur.
    De Belg:" Ik weet 't, ik weet 't, het is Amsterdam."
    " Dat klopt," zegt de rechercheur," maar weet u ook wie de koningin is van Nederland?"
    De Belg:" Ik weet 't, ik weet 't, het is Beatrix."
    " Dat is ook correct," zegt de rechercheur," weet u tenslotte wie Willen van Oranje vermoord heeft?"
    " Ik weet 't ik weet 't, nee, ik weet 't niet, mag ik het misschien thuis opzoeken?"
    " Ja hoor, dat mag."
    De Belg gaat terug naar de auto.
    Die ander Belg:" Je bent zeker niet aangenomen?"
    " Niet aangenomen, ik ben er net en ik moet nu al een moordzaak oplossen."


    Een belg gaat naar hoeren. Hij staat voor het raam en de hoer schreeuwt: "De deur staat open." De man doet niets... Nog een keer zegt de hoer: "De deur staat open." Dan loopt de man in de richting van de deur. De hoer is blij, gaat het kamertje klaarmkane en gaat op bed liggen. Ze wacht en wacht en wacht en na een half urr is de man nog niet gekomen. Ze snapt er helemaal niets van en gaat toch maar even naar buiten kijken. Staat daar de belg weer en hij zegt: "Ik heb de deur dichtgedaan hoor!"


    DIVERSE MOPPEN


    Drie muizen zijn aan het opscheppen.
    1ste muis:" Ik heb gisteren tussen een muizenval gezeten, ik heb 5 ribben gebroken en ik ben niet naar de dokter geweest."
    2de muis:" Ik heb gisteren een hele kom rattenvergif opgegeten en ik ben nog in leven."
    3de muis staat op en zegt:" Sorry jongens, ik moet nu naar huis om de kat te gaan verkrachten."


    Wordt er om 3 uur 's nacht bij ons aangebeld.
    Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep.
    " Wat mot dat?" vraagt mijn vrouw.
    Zegt de man:" Ja sorry, mijn telefoon is kapot."


    Een man komt uitgelaten thuis.
    " Truus, ik heb 2 ton gewonnen in de Staatsloterij. Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!"
    Truus:" Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"
    De man antwoord:" Maakt niet uit, als je maar oprot!"


    De directeur van Heineken, Bavaria en Grolsch komen bij elkaar. Ze gaan wat drinken in een caf en bestellen wat:
    De directeur van Heineken bestelt een Heineken, de directeur van Bavaria bestelt een Bavaria en de directeur van Grolsch bestel een glaasje water.
    Dan vragen de andere mannen:" Waarom drink je geen bier?"
    Dan zegt de directeur van Grolsch:" Als jullie geen bier drinken, waarom zou ik dat dan doen!"


    Zegt de ene koe tegen de andere:" Zeg, heb je dat gehoord van die gekke-koeien-ziekte hier in de buurt? Ze noemen het BSE. Koeien worden met duizenden tegelijk afgeslacht!"
    Waarop de andere koe antwoord:" Ben ik effe blij dat ik een konijn ben..."


    Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man:" Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen."
    " Wat een onzin," troost haar man," ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij."


    Een werknemer tegen een andere:" Onze nieuwe directeur heeft niet te veel gezegd toen hij aankondigde ons bedrijf tot leven te wekken."
    " Hoe bedoel je?" vraagt de ander.
    " Nou, hij is amper een half jaar bezig en er zijn al 2 secretaresses zwanger!"


    Erik Hulzebosch is in de woestijn aan het klunen. Komt er een man aan die vraagt: "Weet u misschien waar Bethlehem is?" Erik:"Oooooooohhhhhhhhhh ie bedoelt Bartlehiem!!!!! Da's nog een gruw'lijk end kl'n!!"


    Er komt een turk de kroeg binnen en zegt: "Ik geef een ronde.""Nee," zegt die barman "Het is: Ik geef een rondJE." : Nou," zegt die Turk dat is ook goed."


    Bert zit in bad als ineens de bel gaat, het raam van de badkamer kijkt op de deur dus hij kijkt even wie daar is. Het is z'n blinde buurvrouw. "Nou," denkt Bert, "dan kan ik ook wel even in m'n nakie naar beneden gaan, dat ziet ze toch niet." Dus hij gaat naar beneden en opent de deur. Zegt de buruvrouw: "Goed nieuws Bert, ik kan weer zien!"


    In Amerika hebben ze een enquete gehouden on der vrouwen of ze een relatie zouden willen hebben met president Clinton. 60% Zei: "Niet nog een keer!"


    Twee mannen zijn op vakantie en op een gegeven moment besluiten ze voor een dagje ieder hun eigen weg te gaan. Aan het eind van de dag komen ze elkaar weer tegen. Vraagt de ene: "Hoe was het?" De ander: "prachtige natuur man, mooie bossen en ongelobelijke meren. Ik heb me uitstekend vermaakt. En hoe heb jij het gehad?" De ene: "Ik kwam uit bij het spoor en ik zag daar een vrouw op het spoor liggen... Ik heb haar erafgehaald vlak voor de volgende trein kwam en ze was me zo dankbaar, dat we de hele dag geneukt hebben." Vraagt de ander in ongeloof: "En was het een knappe vrouw?" Zegt de ene:"Weet ik niet... Ik heb d'r hoofd niet kunnen vinden."


    Een keurige heer stapte in Genve een bank binnen en vroeg naar de voorwaarden voor een lening van 2000 franc. "Welke garanties kunt u geven?" vraagt de bankier. "Mijn nieuwe Mercedes staat voor de deur," antwoordt de man, "ik kom over een week of vier terug, hier zijn de sleutels."
    Een goeie maand later kwam de man terug en betaalde het geleende geld terug plus 20 franc rente. "Neemt u mij nit kwalijk meneer," vroeg de bankier, "waarom moest een goedvermogend man als u 2000 franc lenen?" "Eenvoudige este kerel, waar zou ik anders voor 20 franc mijn nieuwe Mercedes een maand lang veilig kunnen parkeren?"


    Een schoolverlaatster solliciteet bij de plaatselijke slager. Na een kort gesprek over koetjes en kalfjes stelt de slager de hamvraag: "Hoeveel grammen gaan er in een pond?" Zonder te aarzelen antwoordt het meisje: "450 gram." Juicht de slager: "U bent aangenomen."


    Een man komt bij de dokter met een vis onder de arm. De dokter zegt: "Ik zie het al, uit de kom!"


    Een begrafenisondernemer stapt 's Avonds doodmoe zijn huis binnen. "Wat een dag, wat een dag," verzucht hij tegen zijn vrouw, "acht klanten op een dag. Vier begravenissen en drie crematies, ik ben kapot"." Dat maakt bij elkaar slechts zeven, zie je dat het wel meevalt," antwoordt zijn vrouw op dezelfde geruststellende zalvende toon als waarmee haar man overdag de rouwende families op hun gemak tracht te stellen. "De achtste was een geval apart," antwoordt hij, "die was van Groen Links, die wilde perse op de compost hoop."


    IN DE WINKEL
    Bediende: "Zal ik het prijskaartje eraf halen?" Klant: "Nee het is een cadeautje, wilt u er een nul bijzetten?"


    De regering blijft maar roepen dat ze met haar beleid op het rechte spoor zit. Het probleem is echter dat de treinen altijd te laat zijn!


    Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter. "Is hij wel zuinig," vraagt ze. "Nou en of," antwoordt het meisje, "Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het lciht al uit."


    Met behulp van de viagra-pil is het eerste kind al op de wereld gezet... Hij kon namelijk meteen al staan.


    Vrouwen zijn net kikkers: Grote bek, altijd kouwe poten en bang voor de ooievaar!


    Een voetganger passeert 's avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen. "Zo," vraagt de voorbijganger verbaasd, "hebt u overgewerkt?" "Hoe komt u daarbij," antwoordt de ambtenaar, "mag ik me ook eens een keer verslapen!"


    SCHUINE


    Een meisje van 26 is nog steeds maagd. Haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen.
    Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen en vind de geschikte kandidaat
    Haar dochter gaat met de jongen mee en ze wordt ontmaagd.
    " En, was het voor hem ook de eerste keer?"
    " Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!"


    Wat gebruik je het meest tijdens het masturberen?
    ANTWOORD:
    Je oren, om te kunnen horen of er niemand aankomt.


    In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wij zitten. Hij stapt op haar af en vraagt haar:" Kan ik je wat te dirnken aanbieden?"
    De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen:" Wat?..., me in mijn kont neuken?"
    De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich terug met een kop als een boei.
    Even later komt de vrouw naar hem toe:" Het spijt me, ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren en dat drankje sla ik niet af."
    Waarop de man nu schreeuwt:" Wat?..., 500 gulden?"


    Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn.
    " Dat hang er vanaf mijnheer," antwoordt de portier," alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift."
    De man stapt de lift in.
    1ste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten.
    2de etage: Buitenlandse meisjes... en inderdaad, ook hier ziet de man wat hem wordt beloofd.
    Vervolgens werkt hij de andere etages af: SM, Bestiaal, Triootjes, Franse Massage, Cup D, Oosterse Sfeer.
    Uiteindelijk komt hij aan op de 9de en tevens laatste etage.
    De liftdeuren gaan open en er staat op een groot bord:
    WAT WIL JE NOU? NEUKEN OF MET DE LIFT SPELEN!


    Twee muggen komen Pamela tegen, zegt de een tegen de ander: "Heb jij dat gedaan?"


    Op een boerderij gaat een nieuwe knecht voor het eerst van zijn leven onder de douche. Hij heeft geen flauw benul hoe de mengkraan werkt en hij verbrandt zijn gereedschap meer dan verschrikkelijk. Krimpend van de pijn rent hij in paniek over het erf, schiet de stal binnen en hangt zijn geblakerde geval in een emmer melk. Op dat moment komt de meid net binnen en slaat onthutst de handen voor de ogen. De gepijnigde knecht vraagt haar kreunend of ze nog nooit een piemel heeft gezien. "Vaak genoeg," zegt de meid, "maar dit is de eerste keer dat ik zie hoe ze gevuld worden."


    Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat stevig aan de slag met elkaar. Na afloop zegt de doker: "Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleeedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, zestig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afreken." als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraag de arst uiteindelijk waarom ze steeds teurgkomen. "Dat zit zo," zegt de man, "bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honder gulden en u rekent maar zestig gulden en boven krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds."


    DE OVEREENKOMST TUSSEN MOPPEN


    Wat is de overeenkomst tussen een kleerborstel en een eekhoorn?
    ANTWOORD:
    Als de kleerborstel de boom in klimt, dan is het de eekhoorn.


    Wat is de overeenkomst tussen Erica Terpstra en Rintje ritsma?
    ANTWOORD:
    Beide hebben een opening van 1.20


    HET VERSCHIL TUSSEN MOPPEN


    Wat is het verschil tussen een naaimachine en een nietmachine?
    ANTWOORD:
    Een nietmachine niet en een naaimachine niet.


    WOORDSPELLINGSMOPPEN


    Wist je dat er tegenwoordig geen moppen meer over de Belgen verteld worden, maar over de Russen?
    Nu zijn de Russen gebelgd en de Belgen gerust.


    Komt een man bij het tankstation en vraagt de pompbediende om 2 nieuwe voorlichten. Zegt de pompbediende:" Vraag binnen maar even, dan gooi ik de tank vol."
    Komt de man even later weer buiten, zegt de pompbediende:" En? Wat gevonden?"
    " Nee, uitverkocht."
    " Uitverkcoht?" vraagt de pompbediende verbaasd.
    " Ja, d'r hing een bordje naast de kassa HALO GEEN LAMPEN."


    Een man komt op straat een jonge vrouw tegen die op haar arm een katje draagt. Met een glimlach vraagt hij: "Mevrouw, mag ik uw poesje strelen?" "Heel graag," antwoordt zij, "maar wilt u dan even mijn kat vasthouden."


    Enkele afkortingen:
    PHILIPS: Produktie Hopeloos Iedere Lamp Is Praktisch Stuk
    ADIDAS: Alle Domme Idioten Dragen Adidas Schoenen
    SRV: Stiekem Rommel Verkoper


    VOOR DE MANNEN


    SOCIAAL TYPE gaat met zijn vrienden plassen, of hij nou moet of niet en zegt, het kost niets en het doet de lui plezier.
    VERLEGEN TYPE kan niet plassen als er iemand naar hem kijkt, odet of hij iets gedaan heeft en komt later stiekem terug.
    NERVEUS TYPE kan zijn gulp niet vinden, wordt kwaad en rukt de knoop eraf.
    LUIDRUCHTIG TYPE fluit of neuriet al plassend en praat zeer luid als hij zich afschudt.
    KRANKZINNIG TYPE plast in de pijp van zijn broek of in zijn schoen, vertrekt met zijn gulp open en maakt zijn zaakje buiten in orde.
    HANDIG TYPE plast zonder zijn gebruiksvoorwerp in de handen te nemen en strikt intussen zijn das.
    VERSTROOID TYPE maakt zijn vest los, trekt zijn das te voorschijn en plast in zijn broek.
    KINDERLIJK TYPE kijkt omlaag in het urinoir om de belletjes te bewonderen.
    IJDEL TYPE maakt vijf knopen los terwijl twee genoeg zijn.
    LUCHTHARTIG TYPE amuseert zich door tegen de stroom in te plassen ofwel omlaag of dwars en probeert met zijn straal muggen te raken.
    RUIG TYPE slaat met zijn gebruiksvoorwerp op de rand van het urinoir om de laatste druppels eruit te krijgen.
    KNORRIG TYPE blijft een tijdje staan, begint te schelden, laat een scheet en loopt kankerend weg.
    VROLIJK TYPE vertelt al plassend mopjes, lacht zonder ophouden en schudt zich uit alsof hij aan de bel trekt.
    GENIEPIG TYPE laat stiekem een wind, snuift de lucht op en kijkt zijn buurman beschuldigend aan.
    OPGEWONDEN TYPE heeft broek achterstevoren aan, kan gulp niet vinden, en scheurt zijn onderbroek van opwinding
    SCHEEL TYPE kijkt naar urinoir links, watert in de middelste en trekt de rechter door.
    NIEUWSGIERIG TYPE kijkt in het urinoir naast zich hoe zijn buurman geschapen is.
    ONVERSCHILLIG TYPE als alle urinoirs bezet zijn watert hij in de wasbak.
    STOER TYPE knijpt kop zo lang mogelijk dicht tot druk op het maximum is, laat plotseling los en voelt trots de spetter op zijn benen.
    EFFICIENT TYPE wacht tot hij moet poepen.
    SPORTIEF TYPE probeert van zo groot mogelijke afstand in de bak te plassen.
    NET TYPE plast zorgvuldig de randjes weg die een ander onzorgvuldig heeft achtergelaten.
    DRONKEN TYPE denkt dat de reinigingstabletten nierstenen zijn.
    ONTSTELD TYPE bemerkt na het lezen van dit overzicht dat hij inmiddels tot zijn enkels in het water staat.

    | Chatbox | Enquete | Vuurtorens | Uittreksels | Maker | Links | Strand, zee en wat er leeft | Moppen | KNRM | Muziek | Gastenboek | Home |