Kennst Du auch gute Witze oder saudumme Sprüche? Gut dann schreib mir doch einfach eine Mail oder schreibe Sie in mein Gästebuch. zu erreichen bin ich unter wolftm@goplay.comChinesen und Japaner
Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute
kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja,
ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war
noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen
hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt,
heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach
oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese,
musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."
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Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine
Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
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Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen,
den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan
geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben.
Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.
Drinnen ist der Draht und ein Brief:"...
Ihr Paket haben wir erhalten,
es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben.
Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen
haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes
aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten.
Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück.
...."
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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach",
erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: 'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche...'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner
meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das
nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein
prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen
betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"
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Österreicher
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Der Steinblock
Ein Steinbruch der Gemeinde Wien. Vier österreichische Arbeiter bemühen sich, einen Granitblock auf die andere Seite zu wälzen. Mit vierstimmig gesungenem "Hooo-Ruck!" tauchen sie immer wieder an, wie der örtlichen Ausdruck lautet.
Vergeblich.
Der Granitblock hält seinen Charakter durch und rührt sich nicht. Resigniert werden vier Zigaretten angezündet.
Der preußische Vorarbeiter kommt gelaufen, erfaßt die Situation und hierauf den Granitblock. Des Vorarbeiters Blick wird starr, seine Muskeln straffen sich, seine Adern schwellen an: er w i l l den Block umwälzen. Und er wälzt ihn um!
Die vier Arbeiter (unisono): "jaaa, mit Gwalt..."
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Schmerzen am ganzen Körper. Wenn ich mir mit dem Finger an den Kopf tippe, schmerzt es, wenn ich mir an den Hals tippe, schmerzt es. Das gleiche an Brust, Bauch und Beinen. Können Sie mir helfen?"
Arzt: "Eine Frage, Ihrem Dialekt nach sind Sie Österreicher?"
Mann: "Ja, warum?"
Arzt: "Dann weiss ich schon, was los ist. Sie haben sich den Finger gebrochen."
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Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.
"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.
"Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."
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Zwei österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein
Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab
und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran,
was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu
schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das
haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu
erwarten, die beiden österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot
sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden österreicher, "der Pilot sagte uns das
gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld
versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu
transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot
aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses
Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die österreicher und der Pilot
setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte
und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom
Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten
auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann
kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden
österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der
österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen
sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn
Meter weiter als letztes Jahr."
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dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine
einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden
bereits über 300 Tote geborgen.
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Schweizer
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Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?".
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und liess Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?" -
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"
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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."
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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch' einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."
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In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also
nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der
Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch
der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein
Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer
das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die
öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit
extrem schweizerischem Akzent gesprochten): "Ich chann sie nicht
laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."
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Sonstige
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Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: "Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark." Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß. "Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage." Ok, die Blondine läßt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark. Dann ist die Blondine dran: "Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?" Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark...
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Ein Missionar kommt im tiefsten Dschungel zu einem Medizinmann, der heftig auf die Trommel schlägt.
"Was ist los?" fragt er.
"Wir haben kein Wasser."
"Du bittest also um Regen?"
"Aber nein, ich rufe den Klempner!"
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Ein Amerikaner steigt am Münchner Flughafen in ein Taxi und läßt sich in die Alpen fahren.
"Sage Sie, my good man, was hat diese Berrg dorrt furr eine Name?"
"Wosfirana..."
"Ah... cool..."
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Ein Mann geht in Hamburg zum Fahrkartenschalter und verlangt eine Fahrkarte nach Peking.
Der Schalterbeamte erklärt ihm: "Hmm, Peking, ..., Peking... Da weis ich nicht so genau bescheid, wissen sie was, ich verkaufe ihnen erst mal eine Fahrkarte nach Warschau, dort wissen die dann schon weiter."
In Warschau weis man auch nicht so genau, wie das mit Peking ist und verkauft dem Mann erst mal eine Fahrkarte nach Moskau, dort eine nach Wladiwostok und dort endlich weis der Schalterbeamte, wie man eine Fahrtkarte nach Peking ausstellt.
Nach einer sehr, sehr langen Fahrt erreicht der Mann Peking.
Irgendwann steht natürlich das Problem der Rückfahrt an.
Der Mann geht in Peking an den Fahrkartenschalter und verlangt ganz dreist eine Fahrkarte nach Hamburg in Deutschland. Darauf der Beamte: "Hamburg-Altona oder Hamburg Hauptbahnhof?"
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Ein Luxusliner kollidiert auf dem Atlantik mit einem Eisberg. Da alle Rettungsboote klemmen und nicht zu Wasser gelassen werden können, bittet der Kapitän seinen ersten Offizier, die Passagiere zu veranlassen, Schwimmwesten anzuziehen und über Bord zu springen. Die weigern sich natürlich, so daß der Kapitän die Sache selbst in die Hand nimmt.
Nach wenigen Minuten sind alle Passagiere von Bord.
Der erste Offizier fragt erstaunt, wie der Kapitän das denn angestellt habe.
Darauf der Kapitän:
"Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen,
den Franzosen, zu springen sei chic,
den Amerikanern, sie seien versichert,
den Deutschen, es sei ein Befehl,
den Japanern, es sei gut für die Potenz
und den Italienern, es sei verboten."
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Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als erster einen Wolkenkratzer fertigstellt.
Nach einem halben Jahr ruft der Ami beim Deutschen an
A: "Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
D: "Nur noch 30 Formulare und Anträge, und wir können mit dem Bau beginnen"
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Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
'Excuse me, do you speak English?'
'Häh?'
'Do you speak English?'
'Wos sogst?'
<schlägt umständlich im Wörterbuch nach>
'Spräschen si Änglisch?'
'Jo freili!'
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Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"
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Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars.
Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang:
"Scheiße, die Deutschen waren schon hier !"
"Wieso ?"
"Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN"
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Zwei Amis auf dem Flug in die Heimat.
"I've seen Europe in seven days. How many days did you need?"
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Unterhalten sich der Amerikaner, der Franzose und der Deutsche über
ihre Frauen.
Sagt der Amerikaner: "Well, wenn meine Frau Mary mit ihre Pony durch
die Prärie reitet, dann streifen ihre Füsse das Gras. Aber nicht,
weil das Gras bei uns so hoch steht oder weil das Pony so klein
ist, sondern weil meine Mary so wunderschöne lange Beine hat."Der Franzose erwidert: "Nun, sehr schön, aber wenn isch meiner Michelle
mit zwei Händen um die Taille greife dann kann isch die Hände dabei
schließen. Aber nischt, weil isch fest zupacke oder weil meine Hände
so groß sind, sondern weil meine Michelle eine so wunderbar schlanke
Taille hat."Sagt der Deutsche: "Also Jungs, wenn ich morgens um 6 auffe Maloche
gehe, dann liegt meine Emma immer noch im Bette und dann geb' ich ihr
immer noch 'n netten Klaps auf ihren Hintern. Na, und wenn ich dann
wieder nach Hause komme, dann liegt'se da immer noch und ihr Hintern
wackelt immer noch von dem Klaps. Aber nicht, weil ich so fest
geschlagen habe, oder weil ihr Hintern so wackelich ist, sondern nur,
weil unsere Arbeitszeiten so kurz sind."
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Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstrasse lang.
Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot
stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt:
"Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir
unseren Ruf weg! Wenn ich schwimmen könnte würd'
hinschwimmen und der mal die Meinung sagen."
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Sitzen ein Weisser und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weisse packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und
meint nach einigen Sekunden "18 grad warm!". Daraufhin packt der
Schwarze seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und
69cm tief". :-)
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Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher.
Der Amerikaner konzentriert sich, wirft - : 84,22 Meter. Jubel.
Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form: "Mein Vater war
Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den
Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."
Der Russe. Konzetriert sich, wirft - : noch ein paar Zentimeter weiter.
Jubel.
Die Jounalisten "Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem
Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"
"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war
Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nerverstärke auch
in schwierigen Situationen."
Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus:
- 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel.
Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.
"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein
Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir:
Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss
ihn, so weit Du nur kannst."
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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Suedstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den
Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der
Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du
jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so
weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde
kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun,
Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel
raus!"