Se encuentran dos amigos por la calle:
- Manolo? cuanto tiempo sin verte!
- Si, es que estuve intentando entrar en el Opus Dei...
- Diablos, pero para eso tienes que pasar unas pruebas muy difíciles....no??
- Bueno, la primera tres meses de abstinencia sexual...
- Mierda !!.Eso tiene que ser muy dificil de superar!!
- Hombre...el primer mes, tienes ganas... pica... pero se pasa. El segundo, con la mujer a tu lado en la cama, la alucinas, ves la tele....tremendo !! Pero el tercero, carajo con el tercero.... A los quince dias se le cayo un tarro de Nescao a mi mujer...se agacho a recogerlo.... esa minifalda... esas braguitas...total que....la clave de un viaje en el acto.
- Chucha, y te echaron del Opus!.......no?
- DEL OPUS Y DEL SUPERMERCADO!...
Un pata le pregunta a otro :
- Cómo te llamas ?
- Ma...ma...ma...manolo.
- Eres tartamudo ?
- No, el tartamudo era mi padre, y el del registro civil era un conchasumadre !!!
Resulta que hace muchos años estaban en una peña : Alan García, Fujimori y Jorge Del Castillo, deleitándose con una magnífica presentación de Lucha Reyes.
En un momento dado de la presentación, la morena de oro decidió satisfacer el pedido del público cantando cualquier canción que ellos eligieran.
Alan García, demostrando sus conocimientos sobre música criolla, exclamó : Mala Mujer !!!
Fujimori no se quedó atrás y pidió : Víbora !!!
En eso Jorge Del Castillo empezó a gritar : Negra Conchetumadre !!!
Un anciano decrépito fue a una clínica para que le curaran una enfermedad sexual que tenía hace tiempo.
La enfermera le dio un frasquito y le indicó que pasara a una habitación y lo llenara de semen.
El viejito entró al cuarto y cerró la puerta. De pronto se escucharon sonidos lastimeros aah...aaah....aaaaaah....
Pasó media hora, una hora, dos horas y seguía escuchándose aah...aaaah...
Luego de la tercera hora el viejito sale del cuarto sudando, y le dice a la enfermera : "Es inútil,...comencé con la mano derecha...y no pude, luego intenté con la mano izquierda...y tampoco pude,...después probé con las dos manos,...y hasta ahora no logro abrir este frasco de mierda !!!"
Un señor llega a un hotel y le pregunta al que atendia si era un
hotel decente, este le responde que si, entonces se registra y sube
las escaleras camino a su habitacion, y en eso ve una puerta de un
cuarto abierta y ve una pareja completamente desnudos; el hombre
estaba sentado en el water con un paraguas abierto, y la mujer estaba
parada con una teta metida en un vaso.
Entonces este señor al ver esto se indigno y le increpo al que atendia que si no le habia dicho que era un hotel decente.
Este le responde que si, que lo que pasa es que es una pareja de mudos. La mujer le esta pidiendo que le
traiga un vaso con leche y el hombre le esta diciendo que ni cagando
porque esta lloviendo.
Hijo : Papá, papá, dame 50 soles.
Papá : 40 soles, para que quieres 30 soles, si con 20 te alcanza
y te sobra, toma 10 y dale 5 a tu hermano.
Un señor y una señora salen una noche. El señor conviene con ella
que le va a pagar $500.00 por sus caricias.
Cuando salen él se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide
que le enviará un cheque a traves de su secretaria y para que esta no
se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender
que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el
señor decide enviarle un cheque por $300.00 en lugar de los $500.00
acordados y le expone las siguientes razones:
Estimada señora :
Ahi le envio $300.00 en vez de los $500.00 acordados en pago del
apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa :
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar
2do. Que tendria calefacción
3ro. Que fuera pequeño y resultó ser todo lo contrario, pues estaba
usado,era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Inconforme.
Al recibir esto, la joven señora le contesta :
Estimado Caballero :
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo
decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber :
1ro. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción;
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes
muebles para llenar el apartamento.
Atentamente,
Señora Joven.
Querido Felipillo:
Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva; te escribo despacio,
porque se que tu no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.
Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadaver con eso de la
mudanza; estaba en el armario desde aquel dia que nos gano jugando a las
escondidillas.
Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavia no se si es niño o
niña, no te puedo decir si eres tio o tia.
Al que no hemos visto por aqui es al tio Venancio, que se murio totalmente
el año pasado.
¿Que te digo? tu primo Jacinto siempre creyo que era mas veloz que los toros,
ya comprobo que no.
Fijate que estoy preocupada por tu perro Boby, ya que insiste en perseguir
los carros detenidos y cada vez esta mas chato.
Ah! por fin se les ocurrio a los embotelladores de refresco poner un letrero
en la corcholata que dice: "abrase por aqui".
Perdona la mala letra y las faltas de hortografia, pero me canse de escrivir
y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de bruto.
Que crees?, que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejo las
llaves adentro; tuvo que ir a la casa por el duplicado para sacarnos a todos
del automovil.
Esta carta te la mando con Manolo que mañana va para alla , ¡hombre!, ojala
pudieras ir por el al aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la direccion porque no la se, resulta que la ultima
familia gallega que vivio por aqui, se ha llevado los numeros para no tener
que cambiar de domicilio.
Mira, si ves a Doña Remedios dale saludos de mi parte, y si no la ves, no
le digas nada.
Tu madre que te quiere: